AlexBessonov

На выходных был с Домиником у родителей. Мама сразу посадила меня за кухонный стол и поставила передо мной огромную тарелку с салатом оливье. Тут же в кухню зашёл папа, присел рядом и начал очень внимательно наблюдать за тарелкой с салатом. Как и Доминик.  При этом папа, как ни в чем не бывало, вел диалог со мной и мамой: 
 
- Опять снег, да? - сказал он, контролируя каждую ложку салата, которую я подносил ко рту.
- Немного выпал. 
- Скоро растает! Саша, а хочешь блины? Я же блины напекла. - суетилась мама. 
- Конечно, хочет. Вон, смотри, какой голодный, - поддержал папа. Пока мама отвернулась за блинами, папа пододвинул к себе тарелку с салатом, быстро засунул в рот две большие ложки оливье, и быстро зажевал.
- Вот блины, - мама поставила на стол тарелку со стопкой блинов. Папа перестал жевать. И показал маме большой палец, «класс». Даже Доминику поведение папы показалось странным. Мы внимательно наблюдали за происходящим. 
- Спасибо, мам! - сказал я. 
- Да, уже скоро весна… Ты бы чаю налила бы ему, - как бы в проброс добавил папа.
- Ну сам и налей! - резко ответила мама. 
- Я салат от Доминика охраняю! - такому ответу удивился даже сам Доминик. Мама пошла наливать чай. Папа опять начал быстро есть салат. 
- Вот чай, - мама присела с нами за стол. Папа перестал жевать.
- У нас изменения в жизни с отцом. 
- Я уж заметил. Не пугай меня, мама.
- Шестнадцать на восемь! - сказала мама.
- Калькулятор нужен. Мам, что это?
- Интервальное голодание. Шестнадцать часов не есть, восемь есть. Мы решили с отцом сбросить немного. 
 
Папа продолжал внимательно смотреть на салат. Мама продолжила: 
 
- И если бы кто-то четко следовал этому, а не воровал салат у сына… 
- Я следую. У меня интервалы чуть меньше, - тихо повинился папа. 
- Пойми, тут важно поддерживать друг друга! 
- Так я поддерживаю… тебя. Я-то причём. Дачный сезон начнётся, я скину. 
- Вот и как с ним договариваться, Саш?! - посмотрела на меня мама. Я не знал, что ответить. Вмешался папа.
- В старину девушку сажали на мешок с грецкими орехами, если орехи раскалывались, то значит пора замуж выдавать.
 
Мы все многозначительно задумались. Я представил девушку и мешок орехов. Мама спросила:
 
- Это ты к чему сказал? Весы вон, в углу! Или ты куда-то собрался?! 
- Наташа, так что-то грецких орехов захотелось…
 
(с) Александр Бессонов

- Милая, к тебе можно?
- Да, мама, входи, - ответила девочка, что-то рисуя, сидя за небольшим письменным столом.
- Что рисуешь?
- Витю…
- А почему у твоего брата голова оторвана?
- Много говорит и мало делает, - уточнила девочка, добавляя красным карандашом капли крови.
- Не поняла?!
- Обзывается и в комнате нашей не убирается!
- Маша, так нельзя!
- Это абстракционизм. По телевизору видела.
- Маша, он твой брат!
- Художник так видит. Мам, что хотела?!
- Соседка заходила. Попросила, чтобы ты поиграла с её Анжеликой у нас вечером. У неё дела какие-то.

Девочка перестала рисовать и раздраженно сказала:

- Мааам, я не буду играть с этой чикане!
- Маша, не называй её так.
- Пусть Витя с ней играет!
- У него тренировка.
- Мама, нет! Я не хочу. Она плохая!

***

Две девочки сидели в детской. Маша, не обращая внимание, что-то рисовала в тетради. Она была в наушниках. Из наушников звучала громкая музыка. Вторая девочка с длинными волосами молча сидела на кровати. Через какое-то время она сказала:

- А мы с мамой на отдых скоро в Москву полетим! Там у нас фотосессия будет.
Маша выключила музыку и ответила.
- А мы с мамой… Будет здесь отдыхать, - почему-то виновато ответила она.
- Потому что у вас денежек нет. Мама говорит, что вы-семейка бомжиков, - злорадно проговорила Анжелика.
- ЧО ТЫ СКАЗАЛА?! - Маша сжала кулаки.
- Не кричи. В том что ты бедная, ты не виновата. Родилась такой. Некоторые вообще крысами рождаются и ничего. Твой папа во всем виноват – зачем заводить семью, когда работаешь на заводе за двадцать тысяч? Маму твою только жалко, нашла бы себе мужика богатого. А так, с вами мучается.

Маша встала. Она хотела ударить Анжелику. Но выбежала из комнаты. Забежала в кухню, умыла лицо холодной водой из-под крана. У неё появилась идея. Она вернулась в детскую:

- Анжелика, какие у тебя волосы красивые и длинные!
- Ох, это да. Мама говорит, что самые красивые в классе.
- Какая красота! Почти до низа спины! У меня таких никогда не будет.
- Нужны специальные шампуни. Вы их позволить себе не можете. Грустно.

Маша сделала глубокий вдох и выдох.

- Жаль, конечно, что в Москве ты будешь немодной.
- Почему?!
- Я по телеку смотрела, там московский стайл.
- Какой?!
- Как у тебя. Только чуть-чуть покороче. Вы когда летите?
- Завтра!
- Эх, жаль. Парикмахерские все уже закрыты.
- Мама мне ничего про московский стайл не говорила.
- Когда ей. Она деньги зарабатывает. Это же отслеживать надо. Только бездельники типа нас…
- Блин, и как быть.
- Не переживай, в шапке походишь. Вот возьми Витькину шапку. Там пятно, правда…
- Нет! Надо срочно найти маму!
- Она только в десять освободится.
- Нееет! - у девочки появились слёзы.
- Анжелика, ну хочешь я помогу?
- Как?!
- Я немного умею…
- Стричь?! Ты в своём уме?!
- Я брата постоянно стригу!
- Ты его стрижёшь, потому что у вас …
- Денег нет! Да, нет! Но я в итоге стала хорошим парикмахером. Что я тебя уговариваю? Бери шапку!
- Хорошо. Давай чуть-чуть. Кончики, говоришь…

Прошло десять минут. В центре детской на стуле сидела Анжелика, завернутая в простыню. Маша ножницами обрезала волосы до плеч.

- Готово! Выглядишь как настоящая москвичка!
- Ты сказала чуть-чуть!
- Это и есть на языке парикмахеров «кончики подровнять».
- Красиво?
- Очень красиво!
- Никогда не думала, что можно в таком бомжатнике подстричься. Спасибо.
- В бомжатнике, говоришь… Последний штрих!

Маша ещё обрезала на десять сантиметров волосы Анжелики.

- Готово!
- А вы в этой комнате с братом вдвоём живёте?
- Да!
- А родители в зале на диване?
- Ага.
- Да уж, сомнительное удовольствие. Может, вам пособие какое-то попросить у государства?
- Слушай, а хочешь в Москве всех сразить наповал?
- Да!
- Но это очень смело. Супер фэшн!
- Как?!
- Давай я тебя подровняю под парижанку?!
- Это как?!
- Под каре.
- Это модно?
- Очень!
- Давай.

***

Вечером на Машу кричали две женщины. Одна из них обещала куда-то написать заявление. Перед сном в комнату зашёл папа. Присел на кровать и сказал:

- Мама рассказала сегодня… Про твою парикмахерскую.
- Хорошо хоть не под жителя Магадана! - донеслось с другой кровати.
- Витя, спи! Маш, надеюсь, у тебя были веские основания так поступить?
- Пап, очень веские. Мою семью нельзя трогать!
- Спокойной ночи!

(с) Александр Бессонов

Недавно смотрел сериал и мне понравилась одна мысль. Главная героиня придумала и сняла сериал. История её взросления. Все каналы в восторге. На фестивалях её история берёт все призы. Сериал решают разместить на стриминговую платформу. На следующий день после размещения сериал закрывают. С ней разрывают контракт. Про сериал и про неё все забывают. 
 
На стриминговой платформе объясняют просто - сериал не зашел. Критерий оценки очень простой - в перерывах на рекламу не увеличились продажи мороженого. Прыщавый создатель платформы объяснил так: «Если сериал хороший, люди в перерывах массово начинают есть мороженое. Хорошо же им!». 
 
Какая интересная мысль! Алгоритмы начинают серьёзно влиять на наши решения. У меня есть холостой друг, который на свидании просит девушку показать свои рекомендации в ТикТоке. «Слушай, ну после десятого видео становится понятно, что за человек сидит перед тобой!». Может, поэтому и холостой…
 
Да, удобно, когда алгоритм подстраивается под твой вкус, но мы стали забывать фильм «Терминатор». Когда появлялись приложения по вызову такси, таксисты смеялись – ну, что эти очкарики-программисты могут. Смогли. В итоге все цены, маршруты, рейтинги устанавливает «какой-то там алгоритм». 
 
Алгоритмы всё больше забирают наше время. Брат моей жены всегда был противник бесконечных лент. «Весь мир сошел с ума с этими короткими вертикальными видео. Я смотрю только научно-популярные видео на ютубе!». Недавно пришел ко мне с красными глазами: «Блин, всю ночь смотрел Shorts! Хотел вниз докрутить, пока не кончатся!».
 
Вы только подумайте, как удобно! Какой-то там алгоритм за тебя решает, что смотреть! Не надо париться, выбирать, думать. Главное, чтобы на пальце мозоль не натереть. А дальше?! Что смотреть, что надевать, с кем жить, дружить… Ну и главное - как жить! 
 
Давайте уже пролистывайте вверх этот пост. Разговорился что-то, как старый дед. 
 
(с) Александр Бессонов

Мы с Вовой опаздывали на стыковочный рейс в Москве. Самолёт, на котором мы прилетели, задержался. Уже привычная для нас картина. Мы бежим по аэропорту, сжимая в руках телефоны со скринами посадочных билетов. В коридоре видим заветную дверь с надписью – «Для трансферных пассажиров». Быстро проходим проверку документов. Впереди рамка и конвейерная лента со сканом вещей. Сзади меня раздаётся жалостливый голос:
 
- Молодые люди, извините, пожалуйста, я очень сильно опаздываю на свой рейс. Не могли бы…
 
Поворачиваюсь и вижу молодую девушку. Чуть старше Лики. Думаю, студентка. Вова резко отвечает:
 
- Мы сами опаздываем.
 
Рамка одна. Я представил бедную девушку, которая опоздала на рейс, без денег, в большом городе. Сердце сжалось, и я предложил Вове:
 
- Давай пропустим. 
 
Вова со злостью посмотрел на меня. Девушке, конечно же, улыбнулся, и пропустил вперёд. У нее был небольшой чемодан и, видимо, ноутбук в сумке. Она положили все вещи на ленту. Мы тоже. Неожиданно сотрудник досмотра за экраном монитора прокричал:
 
- СТОП! Всем стоять! Сумка с ноутбуком чья?
 
Девушка тихо ответила:
 
- Моя.
- У вас там нож!?
- Нож?! Вы что такое говорите, какой нож?
- Большой кухонный нож. Для мяса!
 
Вова зло посмотрел на меня и про себя сказал «Теперь точно опоздаем». Флегматичная девушка с тихим голосом продолжала оправдываться: 
 
- Этого не может быть. Я сюда тоже на самолёте прилетела. 
- Ну вот, сами подойдите, посмотрите на экран. 
 
Вова добавил:
 
- А нам можно?! 
- Нет! - жестко отрезала женщина в форме. Девушка подошла к экрану.
- Да, действительно, нож. Может у вас скан браковочный. Зачем мне нож? Рядом с ноутбуком? Ещё и большой такой…
- Это вы мне расскажите. Открывайте сумку.
 
Девушка открыла сумку. Там действительно лежал огромный тесак. Девушка, казалось, удивилась:
 
- Ах, этот. Я и забыла. Какие варианты?
- Выкидывайте. 
 
Девушка с недовольным видом выкинула нож в мусорку. Женщина в форме спросила:
 
- Вы откуда такая прилетели?
- Из Питера.
- Я, почему-то, так и подумала. 
 
На рейс мы успели. 
 
(с) Александр Бессонов