AlexBessonov

Был в командировке в небольшом городе. Еду в такси. По радио гоняют рекламу:
 
- Юридическая компания «Дядя прокурор». Решение сложных судебных вопросов!
 
Достал телефон и стал записывать в заметках. Таксист с пренебрежением посмотрел на меня. Я сказал, оправдываясь:
 
- Забавная реклама!
- Обычная. 
 
По радио продолжили:
 
- Металл сдал, деньги взял! Мы платим больше, чем в гаражах!
 
Я засмеялся. И уточнил:
 
- Но это же смешно?!
- Чо смешного-то? Мужиков в гаражах зажимают.
 
Радио не останавливалось:
 
- Маникюрный салон «Росомаха». Удиви всех своими коготочками!
 
Сразу спросил:
 
- Ну, а это смешно?
- Вы неместный? 
- Да.
- Тогда ясно. Приехали. 
 
А может таксист прав?! Может быть, моя реакция похожа на поведение туристов, которые первый раз приехали в Китай, и увидели рекламу по телевизору? «Каля-баля» с интонацией. Смешно же!
 
А может таксист настолько привык и адаптировался, что, если бы по радио передали: «Завтра с 13.00 до 14.00 будет конец света», мне кажется, он бы сказал: «НОРМ. За ипотеку платить не нужно будет в этом месяце…».
 
(с) Александр Бессонов
 

 Недавно ко мне в офис заезжал брат жены. Он младше её на три года. Он начал с порога:
 
- Женя рассказывала у тебя со сцены историю из детства. Я тоже вспомнил!
- О, конкуренция! Внимательно слушаю!
- История про куртку!
- Уже интригует.
- Участь младшего брата всегда донашивать вещи, в моём случае - за старшей сестрой! Только к четырнадцати годам узнал, что мужские рубашки имеют другое расположение пуговиц. На правой стороне!!! А у меня всегда, почему-то, были на левой! Мама отвела глаза, когда задал прямой вопрос.
Ну и куртки… Почему-то они у меня были более ярких расцветок, чем у пацанов во дворе. 
- Жестко с тобой.
- Не говори. В пятнадцать лет поставил вопрос ребром - хочу крутую куртку! Свою! Мама прониклась. Как ты знаешь, самые крутые вещи тогда продавались на барахолке. И мы купили самую крутую куртку! Мою! Я примерял её дома, мне кажется, целый день. Сестра, проходя мимо, сказала: «Хм… Интересная какая!». «Моя!», - резко ответил. Ну думал, пацаны во дворе лопнут от зависти. Была весна, дожди и я решил, что куртка должна отвисеться в шкафу и подождать хорошую погоду. 
- Как новый сервиз в югославской стенке. 
- Типа того. И вот наступает хорошая погода, надеваю новую куртку и выхожу во двор. Пацаны увидели меня и спросили: «А почему ты в куртке сестры гуляешь?!».
- Да ладно?! Она носила твою куртку втихаря?! 
- Даааа!!!! Я опять донашивал за ней!!!
 
Вечером того же дня я пересказал эту историю Жене, и спросил, есть ли у неё сердце?! Она ответила, что брат всё врёт, и такого отродясь не было! Значит, сто процентов было. 

(с) Александр Бессонов

Давайте поговорим про русский язык. У меня по нему в школе была твёрдая тройка и очень много вопросиков к этим… правилам. Тогда я их боялся задавать из-за суровой учительницы, она мне напоминала Тайлера Дёрдена из Бойцовского клуба: «Русский язык - это закрытый клуб, где всё держится на четких правилах. И не дай Бог…». Пришло время поковыряться в этих правилах:

1. Стеклянный, оловянный, деревянный. Это, вообще, что за прилагательные - мажоры?! Почему везде одна «н», а у них две?! Мне кажется, это политика. Собрались сильные дяди нашей страны и решили:

- Пусть они там знают, что у нас дерева, стекла и олова столько, что мы можем себе позволить по две буквы «н».

Спасибо, что не семь. Если так пойдёт, то в слове «сильный» скоро штук двадцать «н» будет…

2. Уж, замуж, невтерпёж… Везде есть мягкий знак, а эти наречия - бомжи? Ну, с «уж» – тут все понятно, эмоция на змею. Бежать надо! Какой там мягкий знак?! «Замуж» тоже. Ну, перестали давать русские приданое за невесту. А вот «невтерпеж»… Это, вообще, что за такое мерзкое наречие?! Олег был могуч, силён и невтерпёж… Получается - не годен.

3. «Жи», «ши» пиши через «и». Тут понятно. Подойдите к зеркалу и громко скажите «ы». Потом «и». Понимаете?! Таким образом русский язык борется с популяцией идиотов в нашей стране.

Лучше всего про Русский язык сказала моя старшая дочь, которая готовится к ЕГЭ:

- Вот учишь правила. Понятно. Потом учишь исключения из правил. Но и этого мало! Когда и то и другое не работает - надо смотреть в словарь!!!

Мне кажется, изучить правила русского языка это всё равно, что изучить русскую душу. БЕСПОЛЕЗНО!

(с) Александр Бессонов

- Погоди, погоди… Ты сейчас сказал: «…После того как ловил рыбу на Аляске»?!
- Да, - тихо ответил я своему знакомому на обеде.
- Кхе, кхе… ТЫ ЛОВИЛ РЫБУ НА АЛЯСКЕ?
- Ну, да. Студентом. Что такого?!
- Не верю! Как?!
- По студенческой визе «Work and Travel».
- НА АЛЯСКЕ?! И в шторм попадал?
- Ну, бывал и шторм. Чему ты так удивляешься? - спросил я знакомого, который перестал есть солянку и недоверчиво уставился на меня.
- Как ты вообще туда попал?!
- Программа была такая для студентов. Можно было и заработать, и Америку посмотреть. Много кто ездил. Подал документы, меня распределили в какой-то отель работать. Язык я плохо знал. Посоветовали устроиться на корабль в Сиэтле. Там языка почти не надо, плюс кормят и живёшь на корабле. Прилетел туда. Взяли. И вот я на корабле… Пошли в Датч-Харбор… Сердце Аляски.
- Я ща супом подавлюсь. Гордился собой?
- Блевал всю дорогу. Потом отпустило.
- Ты реально работал на корабле рядом с Аляской?! Ну как там?!

Я долго думал, потом сказал:

- Ад.
- Ну расскажи!
- Было очень сложно. Не хочу… Давай я тебе лучше расскажу про моё самое яркое воспоминание от этой поездки.
- Конечно, давай!
- Про Юру.
- Про Юру?!
- Да. Слушай.

***

После нескольких месяцев невероятно тяжелой работы на судне, где мы с моими друзьями-мексиканцами перерабатывали тонны рыбы, решил посмотреть Америку. Какие-то деньги я заработал. Один из моих друзей работал «рикшей» в Антлантик-Сити. Возил «уставших» посетители казино в другие казино на небольшой тележке. Я приехал к нему и сказал другу:

- Рабство, оказывается, в Америке не отменили! Я так устал на этой лодке, что хочу безудержного веселья!

Друг, который только что пришёл со смены, развозя людей в разные части города, проговорил:

- Понимаю тебя. Нужен… Юра!

Он куда-то позвонил. И уже через час мы сидели в каком-то казино за столом для игры в блэкджек. К нам за стол подсел мужчина лет пятидесяти. Он очень солидно выглядел. Его чёрные волосы были зачёсаны назад. Я не мог оторваться от идеально сидящего на нем серого костюма. От него пахло чем-то прекрасным. Какой-то аромат, который перенес меня в рай и обратно. Но вот его манеры…

- Юра!
- Саша! - мы поздоровались.
- Это ты с Аляски приехал?
- Да.
- Не понимаю… Ну что… По виски! - он подозвал официанта и закурил. Крупье сделал ему замечание, что курить нельзя. Юра начал кричать и по-русски материть всех. Попросил менеджера. Опять ругался. Попросил главного менеджера. Главный менеджер Юре курить разрешил. Я тихо сказал другу:
- А ведь он ещё пить не начал.

Принесли виски и началось… Куда мы только не ездили, где мы только не были. Клубы сменяли казино, казино сменяли клубы. Юра рассказывал нам как можно выиграть в автоматы. Теория проста: автоматы работают на забор и отдачу. Как только автомат начитает что-то выдавать, надо сразу играть ещё. Так он объяснял нам толпы азиатов, которые всегда толпились у автоматов. «Выжидают». Где-то в перерыве я спросил друга:

- А зачем пятидесятилетний мужик тусуется с нами… Двадцатилетними?
- Грустно ему.
- Не понял. Он, как старый вампир, пьет энергию из нас?
- Я слышал, его жена в тюрьме. Он и мается.
- В тюрьме?!
- Он вообще очень необычный. Про него тут много, кто чего рассказывает.
- Я уж заметил. Расскажи! - почти прокричал я, сидя с моим другом за барной стойкой. Юра в это время танцевал в центре бара. Один.
- Ну слушай. Юра дома занимался пакетами. Обычными полиэтиленовыми пакетами с яркими принтами цветов.
- Ооо! Я с таким в школу ходил!
- Вся страна с такими куда-то ходила. Он возил их из Владивостока в Москву. Во Владик они попадали из Азии. Бизнес шел хорошо. Но Юре стало скучно. Шальные деньги, а тратить некуда. И он решает эмигрировать в Израиль. Прямого рейса не было. И в каком-то стыковочном аэропорту он встречает её!
- Кого?
- Женщину всей его жизни. Он сидел в ресторане и ждал свой рейс. К нему подошла девушка и попросила купить ей выпить. Он согласился. Она подсела рядом. И через час… Она уговорила его не лететь в этот скучный Израиль, а лететь в весёлый Атлантик-Сити и заниматься… Воровством дорогих брендовых вещей в бутиках.
- Ты мне сейчас мозг взорвешь!!! И он согласился?
- Посмотри на него.

В центре зала танцевал под громкий хаус мужчина в строгом костюме. Движения его были четкими, но иногда движения рук и ног были невпопад. Было почти утро.

- Похоже согласился, - рассудил я.
- Они были как Бони и Клайд! Поначалу они воровали брендовые вещи, а через несколько дней сдавали их (в эти же магазины), и им возвращали деньги. Типа не подошло.
- Как их не поймали?
- Они очень респектабельно выглядели. У них была сумка, внутри обшитая фольгой. Они заходили в примерочную и складывали вещи в эту сумку. На выходе она не звенела. Потом пошли заказы от наших соотечественников.
- Кто-то заказывал им ворованные вещи?
- Конечно! Вот увидела дама платье PRADA, например, за тридцать тысяч долларов. Юра мог организовать за семь.
- Хм…
- Клиент пошёл! Но главное - после каждого дела такая страсть просыпалась у этой парочки… Они взломали систему. Эмоциональные пики. Коктейль из адреналина, кортизола и серотонина. Юра начал немного играть в казино. Потом больше. Его даме это не очень нравилось. Юра стал много проигрывать. Пришлось много воровать. И в один день их поймали. Они своровали несколько пар каких-то дешёвых перчаток. Нужно было отправить в Россию. Был заказ из Ростова. Был суд. Дали предупреждение.
- Это что?
- Типа нашей условки. Если в следующий раз поймают, то посадят.
- И?
- Юра играл. Нужны были деньги. Поймали. Посадили. Ей дали четыре года. Ему два. Она выносила сумку.
- То есть он вышел, а она ещё…

К нам подошел Юрий и сказал, что ему скучно. Было около шести утра. Мы поехали в казино, где Юрий давал нам мастер-класс по игре в блэкджек. Он говорил, что надо считать, если хочешь выиграть. Он проиграл все свои деньги. Одолжил у меня триста долларов. И их тоже проиграл.

Такси развозило нас по домам. Мой друг дремал на переднем сидении рядом с таксистом. Мы ехали с Юрой на заднем. От него пахло чем-то мерзким и неприятным. По радио играл какой-то блюз. Юра мне что-то говорил:

- Ты же математик, Саша! Ты же понимаешь, что формулу нельзя поменять! Значит в казино жулики! Ну, не мог я проиграть! Не мог! Завтра поедем в другое. Саша… ты можешь мне ещё одолжить… пятьсот долларов.
- Нет, - сухо ответил я.

Он замолчал и обиженно посмотрел на меня. На меня смотрел пятидесятилетний мужик в скомканном и мятом костюме. Мы долго ехали в тишине. Потом Юра начал плакать и сквозь слёзы говорить:

- Это моя вина. Это из-за меня её посадили. Если бы я остановился и не играл…

Я не выдержал и почти прокричал:

- Юра, вы воровали в магазинах!
- Нас бы никогда не поймали, если бы мы не так часто…
- Юра, вы воровали в магазинах!
- Эта страна богатых жуликов. Она веками обворовывала и убивала другие народы.
- Только Робин Гудов из себя не стройте! Вы воровали!
- Я и не строю! Но ты бы видел её глаза после того, когда у нас получалось…

***

- Ну, вот такая история про Юру. - с другой стороны стола на меня смотрел знакомый с открытым ртом.
- И чем всё закончилось у него?
- Не знаю. На следующий день я улетел домой.
- А Юра?
- Друг написал, что он дождался её… И их опять посадили. Но уже очень надолго.
- А почему ты про это не напишешь?
- Не знаю… Думаешь, интересно?

(с) Александр Бессонов

Вы обращали внимание, сколько вокруг стало IT? Все хотят идти учиться или работать в IT! Что же делать другим учебным заведениям, не говоря уж о факультетах?! Они теряют студентов! В преддверии «вступительной кампании», им нужна мощная реклама:

Факультет иностранных языков НГУ открывает факультет непонятных языков с уклоном на С++.

Обрати внимание! ПТУ 54 – апгрейдит специальности:
Не маляр, а фронтендер.
Не сантехник, а бэкендер.
Если ты понял слово «апгрейдит» – срочно дуй к нам!

Психфак МГУ, нейро-лингвистическое программирование баз данных. Доступное образование у лучших телеграмм-ботов.

Вас приглашает экономический факультет НГУ имени Илона Маска – как тебе такое, хозяин?

Российская академия чиновничьей службы - облачные технологии сейчас! Заоблачные откаты потом!

Лучшие программисты теперь в медуниверситете! Плацебо на уровне синиор.

Аграрный университет. IT, винда, питон или пилон, монитор, ноутбук, мышка!.. Ну вы поняли, приходите, пожалуйста.

Поступай в Кулинарный техникум! Цифры на тортах и пряниках - кондитерские IT-разработки.

ГГФ НГУ – ИТ, С, С++, JS И ТД. И ТП. ЗП? ХБЗ.

Факультет журналистики. Основы хайпа и клик-бейта, практика в газете бесплатных объявлений «Навигатор».
 
Какими были фантазии о кибернетике при Иване Грозном? Как кодить на бересте? Не знаешь? Инда бреди на истфак.

Факультет антропологии – происхождение программиста. От обезьяны до сколиоза за четыре года!

Мединститут, акушерский факультет: научим чистить материнку.

Спортфакультет! От софта к харду. Прокачай железо, и железо прокачает тебя!

В колледж пищевой промышленности требуется преподаватель-кулинар, специализирующий на регулярном кормлении программистов.

(с) Александр Бессонов