AlexBessonov

У директора крупного регионального банка Виктора Николаевича Решетова очень мало удовольствий в течение рабочего дня. Одно из них - капучино со слоёной булочкой с вишней. Каждое утро, ровно в 10.00 он сидел за своим рабочим столом с кофе и булочкой, принесенными из соседней пекарни секретарём. Он включал на ноутбуке подборку «классика хауса» и… Наслаждался. Только не сегодня.
 
Ровно в 9.58 к нему в дверь ворвалась какая-то бабушка. Её пытались удержать начальник кредитного отдела Михаил Анатольевич и секретарь Дарья. Бабушка орала:
 
- МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ! МИША, БОИШЬСЯ, КОГДА СТРАШНО!!!
- Нина Степановна, выйдите отсюда!
 
На столе перед директором стоял кофе и на тарелочке лежала аппетитная булочка. Директор тоже проорал, совершенно не задумываясь о том, что выдал на-гора две противоречащих друг другу команды:
 
- ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? МОЛЧАТЬ! 
 
Три человека стали по стойке смирно. Бабушка удовлетворенно улыбнулась:
 
- Ну, вот теперь видно, кто в доме хозяин. Здравствуйте, коллега!
- Коллега… Здравствуйте. Проходите. Так, остальные вышли. 
 
Михаил Анатольевич попытался вставить:
 
- Виктор Николаевич, у неё просрочка по кредиту…
- Миша, вышел! Разберёмся. 
 
Секретарь и начальник кредитного отдела вышли. Директор выключил музыку на ноутбуке, и с сожалением отодвинул кофе и булочку. Он тут же полез в базу клиентов банка:
 
- Фамилия, имя, отчество? 
- Протасова Нина Степановна. Модный какой. Хаус тоже слушает. 
- Нина Степановна, у вас просрочка два месяца по кредиту. Плазму купили в «Мире электроники», я смотрю…
- Лёню хотела лучше разглядеть.
- Лёню?
- Да, Лёню Агутина. Люблю его. На плазме этой пикселей больше. Лёня сразу красивый такой. 
- Понял. Но за телевизор платить надо. 
- Денежек нет. Пенсия у бабушки маленькая. Ты съешь пирожок, а то злой какой.
- Спасибо. А зачем вы тогда плазму купили, если пенсия маленькая?
- Продавец прыщавый подошёл в магазине. Говорит, хотите?! А я отвечаю - хочу! Живем-то один раз!
 
У бабушки зазвонил телефон. Она ответила:
 
- Наташа, не могу говорить. Я на собеседовании. У главного! Перезвоню!
 
Директор изумился:
 
- На собеседовании?
- Ой, перепутала. На важном разговоре.
- Нина Степановна, мы вынуждены будем передать ваш долг коллекторам, а они…
- Что они?! У меня пенсия тринадцать тыщ, меньше прожиточного минимуму - нельзя. Да квартира, тоже нельзя. 
- Мнда, кто вам вообще кредит одобрил?!
- Сбой в системе! Ну кофе выпей хотя бы. 
 
Директор отпил капучино. Подумав, откусил булочку с вишней. Кисло-сладкий вкус вишни обволок нёбо. Булочка действовала на директора как успокоительное. Бабушка радостно отметила:
 
- Ну вот, подобрел. 
- Нина Степановна, и что же нам с вами делать…, - задал он риторический вопрос, доедая булочку.
- Возьмите меня на работу! 
- В смысле?!
- Зарплату будете брать на погашение кредита. Лучше же, чем ничего. 
- Хм… А кем?!
- Замом своим! 
- Эмм…
- Шутка! Испугался?! Пол буду мыть! 
 
Директор допил кофе. Настроение окончательно улучшилось. Он облокотился на спинку кресла. На него смотрела бабушка с улыбкой.
 
- Договорились! Берём вас! Оформляйтесь в отделе кадров.
- Ну вот! Сразу видно, человек дела. А то Мишаня твой заладил, нельзя да нельзя. Два умных человека всегда договорятся.
 
Выходя из банка, бабушка кому-то набрала: 
 
- Алло, Наташа, ну взяли меня! Пошла к этому пучеглазому из отдела кадров устраиваться. Помнишь, он два месяца назад говорил: «Я не знаю, что должно произойти, чтобы я вас взял на работу!».

(c) Александр Бессонов

- Илья, выйди, пожалуйста, нам с мамой надо кое-что обсудить, - тихо попросил человек в белом халате. 
- Мммаам?! - спросил мальчик с испуганным глазами. 
- Илюша, мы с доктором сейчас поговорим. Это быстро. Подожди, пожалуйста, в коридоре, - ответила мама мальчика. 
 
Мальчик вышел.
 
- Доктор, я прямо испугалась, когда вы так сказали. 
- У вашего сына логоневроз. Если простым языком - заикание. 
- А я сама не поняла! Вы мне скажите, почему и как лечить?! - возмущённо выпалила женщина. 
- У Ильи клоническая форма заикания, которая характеризуется повторением отдельных звуков, слогов или слов.
- А ещё потолок белый! Вы объективные вещи говорите! Что, я не слышу его, что ли? Илья родился абсолютно нормальным ребёнком! Ходит во второй класс. Чуть-чуть гриппом заболел, и вот месяц уже! - практически прокричала женщина.
- Вы успокойтесь, пожалуйста. Причины заикания точно не установлены. Чаще всего - из-за испуга. Что или кого мог испугаться Илья?! Фейерверки, гром, собаки, неадекватные соседи?
- Вы в своём уме?! Нет! Мы в приличном районе живём. Там этого нет. 
- Может быть, в школе сильно большая перегрузка? 
- Я в родительском комитете, там все на контроле. - четко ответила женщина. 
- Стресс. Может в семье…
- А что в семье?! Ну развод, с кем не бывает. Если его отец придурок…
- Тихо, тихо. Какие у мальчика отношения с отцом? 
- Нормальные. Нет, как отец он нормальный. Игры на приставке постоянно проходят, что-то клеят, модельки какие-то, фигурки мстителей собирают. Ой, собирали. Ушел он. 
- Может быть, это спровоцировало заикание? 
- Доктор, а вы полысели из-за того, что под кислотный дождь попали? Вы пальцем не тыкайте! Как лечить будем?! 
 
Дверь приоткрылась. В неё просунулась голова мальчика и сказала:
 
- Ммммаммааа, мммнне ссскучччно. Пппошли. 
 
***
 
- Большое спасибо за то, что согласились на встречу. 
- Мне несложно. 
- Я недавно пыталась поговорить с вашей супругой… Ой, бывшей супругой. Она мне стала угрожать прокуратурой.
- Такой характер. У Ильи проблемы с успеваемостью?
- С чего бы начать… Как вы знаете, Илья начал заикаться. 
- Так.
- Он очень умный мальчик… Но, когда у нас пересказ текста, или нужно что-то рассказать своими словами… Возникают сложности. 
- Какие?
- Он заикается. Это школа, поймите и некоторые ребята… Скажем так … Передразнивают его. 
- Так. 
- Он ещё больше нервничает и еще больше заикается… Все ещё больше смеются над ним… И я не знаю, что делать… 
- Что вы предлагаете? 
- Ну, это одна из идей…
- Слушаю.
- Спецшкола. Давайте Илью переведём туда. Там нагрузка меньше. Ему проще будет. 
- Погодите. Вы начали с того, что сказали, что он умный мальчик. Так? 
- Да, но…
- Получается, дело в выражении мыслей. Так?
- Да, но поймите…
- Пусть он вам даёт ответы письменно. 
- Вы поймите, я двадцать лет в педагогике, я знаю как лучше. 
- Илья сильно переживает из-за нас с мамой. В смысле, из-за развода. Сейчас у него стресс. Заикание пройдёт. Я уверен. Просто нужен другой подход…
- Ничего не пройдёт! Давайте переводить в спецшколу! Мне в классе не нужен заика! 
- Я редко соглашаюсь с женой, но здесь согласен. 
- Вы о чем?
- О прокуратуре! 
 
***
 
- Ппап, я не пойду в эту кккконченую школу!
- Понимаю, сынок, но надо. 
- Мммнне нне надо.
- Опять Миша?
- Дда.
- А ведь раньше друг был. 
- Ппап, давай уедем? 
- Можем и уехать. Поедем в Таиланд. Ты пойдёшь в школу, а там будет новый Миша… И опять уезжать?! Скажи, а есть в классе тот, кто тебя поддерживает? 
- Да, Ссерёга. У ннего мама в столовой работает. Как я стал зззаикаться, он один за меня остался! 
- Это называется - друг! Собирайся! 
- Нне хочу в школу! Я нненормальный! ННЕ КАК ВСЕ! - мальчик стал плакать. Папа обнял его и сказал:
- Когда ты читаешь про себя, ты заикаешься? 
- Нет!
- Когда ты думаешь, ты заикаешься? 
- Нет!
- Когда ты разговариваешь сам с собой, ты заикаешься?
- Нет! 
- ТЫ АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫЙ! Вечером мы с тобой один фильм посмотрим. Он для взрослых, но ты умный, ты поймешь.
 
Мальчик перестал заикаться через год. Любимый фильм до сих пор - «Король говорит».

(с) Александр Бессонов

Каждое лето меня отправляли к бабушке в деревню

90 дней ссылки по системе всё включено: смородина, бабушкин хворост тазами, шторки из открыток, титан, палисадник, толпы босоногой детворы и… речка.

5 минут по тропинке, и ты уже на лазурном берегу, где тусуются все деревенские. Без шезлонгов и коктейлей, зато с камышами и «бабкой-сеяла-горох».

И если сейчас статус измеряют часами, тачками, количеством подписчиков, тогда было проще:

«Это Саня, он речку на тот берег переплыл!»

И все девчонки такие: «Вауууу!»

Это было моей мечтой. Тоже переплыть.
Но речка была широкой, глубокой, темной, и до того берега доплывали только старшаки.

Это сейчас я дылда, а тогда мелочь вроде меня плескалась на берегу.

Два лета подряд я предпринимала попытки. Переплыть. Но мой предел был чуть подальше от берега: не хватало дыхания, сил, а главное был страх, что сом утащит на дно.

Тот берег манил и интриговал.

В Новосибирске я попросила маму записать меня в бассейн.

Бассейн я возненавидела:

- нереально холодно: сначала в ледяной воде; потом, когда идешь домой пешком по 40 градусному морозу,

- а еще, после тренировки я дольше всех одевалась и вытиралась, потому что настенные фены висели очень высоко! И чтобы высушить голову, маленькой мне приходилось подставлять стульчик, и это было унизительно. Часто я шла домой с мокрыми волосами, а потом болела.

Но тот берег не выходил из головы. Я тысячу раз представляла, как городская маленькая Женя с легкостью переплывает речку. Все хлопают. Это сейчас называется визуализацией, тогда просто было мечтой!

И вот очередное лето. Передо мной речка. Я готова.

Нырок, плыву. Чередую стили, дышу, стараюсь не смотреть назад. Силы кончаются! Так и манит перевернуться на спину и отдохнуть, но я знаю, что все смотрят. И продолжаю плыть! Смотрю вперед, боже, как еще далеко… мне конец! Тело уже какое-то тяжелое. Чудится, что подо мной проплывает огромный сом. Кажется, его ус коснулся моей ноги. Бррр! Я на чужой территории. На территории сомов. Плыву, уже не кролем и не брассом, а каким-то новым стилем «маааамааа, забери меня отсюда». Плыву! Начинает немного покалывать в ноге. Смотрю вперед, боже, речку, что, продлили?! Тот берег не приближается, а отдаляется. Так далеко я еще не заплывала. Это придает сил, я УЖЕ молодец. Я дальше середины. Значит до того берега меньше, чем плыть обратно. Всё! Силы не то, что на исходе, сил нет даже на то, чтобы камнем пойти на дно. Но не пришлось…
Я ДОПЛЫЛА!

Победила сомов, темные воды и себя.
Никто, конечно, не хлопал, но эти взгляды говорили сами за себя.

Прошли годы. Мне уже почти 30: двое детей, ипотека, муж, СНИЛС. Я взрослая. Решила показать маленьким дочкам свое детство, привезла их в деревню. Оставила с прабабушкой, и решила навестить речку.

Тропинка с мягким ковылем. Вот она… речка.
Но что это?!!!!
Такая маленькая и узкая.
И с этой стихией я боролась?!
Кажется, можно бросить камень и попадешь на тот берег:)

И это не река обмелела, просто детство – это время, когда деревья были большими, а реки широкими;)

И когда Таюха или Лика приходили с, казалось бы, мелочью: вавка, не получается завязать шнурки, бабайка под кроватью – никогда не обесценивала степень их «проблемы». Потому что в детстве они размером с планету.

Или с речку.

(с) wildissimo

(Текст моей жены. Она закрывала им первое отделение наших литературных вечеров)

- Слушай, мне нужно срочно бежать. Подруга позвонила, у неё…
- Понятно. Я тебе не понравился. Или это из-за того, что ты за ужин заплатила в ресторане?
- Нет, ты классный… Весёлый…
- Я тебе клянусь, карту в других штанах забыл! В красивом районе ты живёшь. Снимаешь?

Пара шла по оживлённой улице вечернего города. Девушка уже давно всё решила. Но он увязался за ней. Сколько раз она зарекалась не ходить на свидания с мужчинами из Тиндера.

- Нет. Моя.
- А. Ипотека. Ненавижу. Она превращает людей в рабов!
- Нет. Купила сразу. Олег, ну вот мы и пришли. Мне пора.
- Иди, конечно…, - он присел на скамейку у подъезда и демонстративно задрал голову вверх. Она хотела уже зайти в подъезд, но увидела его мокрые глаза.
- Олег, что случилось?!
- Сегодня мой день рождения!
- Ох, а почему ты не сказал?! Поздравляю…
- Смысл?! Ещё один год одиночества. Скажи честно, я урод?!
- Нет! Ну что ты?!
- Ты думаешь я нищеброд, что не смог заплатить?!
- Нет, я верю тебе!
- НУ ЧТО НЕ ТАК?! Ладно, пойду бродить по ночному городу. Если повезёт куплю небольшой торт, приду в свою пустую квартиру и обниму кота. Ещё один день, год, жизнь. Пока!

Мужчина поднялся с лавочки и повернулся, чтобы уйти. Девушка вдруг решилась и предложила:

- Олег, у меня дома есть эклеры. Пойдём, отметим твой ДР!
- Правда?!
- Да! Не торт, конечно…
- Спасибо тебе большое. Сегодня я не одинок в этом мире. Но только на десять минут. Мне кота надо ещё кормить.
- Хоть на пятнадцать, Олег!

Пара зашла в подъезд. Мужчина тихо сказал:

- Можешь не называть меня Олег?
- Хорошо. А как тогда?
- Все называют меня Фролов.

***

Фролов был настолько аморальным типом, что в любой малознакомой компании говорил, что у него именно сегодня день рождения. И никакого кота у него, конечно же, и в помине не было. В году у него было примерно триста дней рождения. Особенно он любил пользоваться им в длинных очередях. Вот типичный для Фролова разговор в поликлинике:

- Кто последний к терапевту?
- Я, - ответил мужчина в чёрном пуховике.
- Ого! Все к терапевту?!
- Ага. Часа на три - минимум.
- Понятно. Отметил, блин, день рождения в очереди…
- У вас сегодня ДР?
- Ага. Справка нужна просто срочно…
- Понимаю.
- Гости, наверное, уже в ресторане собрались. Ну ничего… Подождут.

Через несколько минут мужчина в чёрном пуховике оживлённо обращался ко всем:

- Товарищи, у него сегодня день рождения! Давайте без очереди пропустим его. Ну что мы, не люди, что ли?!

Фролова пропустили без очереди. Тут нарисовалась бабушка. Она робко спросила:

- Можно мне у терапевта просто узнать?!

Мужчина в чёрном пуховике резко ответил:

- Бабуля, тут всем только просто узнать! Вставайте в конец очереди. Жуликов развелось! На чужом горбу хотят в рай въехать.

***

Фролову хотелось есть. Он сидел за барной стойкой и ждал. Замысел был прост - подсесть за стол к большой незнакомой копании. Обычно этот лайфхак отлично работал на свадьбах и похоронах, но есть хотелось так, что выбирать шибко не приходилось.

За длинным столом сидела оживленная компания кавказцев. Некоторые выглядели настоящими головорезами: бороды и явно не пустые чёрные кобуры под пиджаками. Но был среди этой компании милый седовласый дедушка. Его добрые глаза как будто говорили: «Фролов, иди к нам, мы покормим тебя!». Пара бородатых мужчин пошли покурить на улицу. Идея пришла Фролову сразу. Он вышел с ними на улицу и сказал:

- Мужики, я тут один отдыхаю. Можно я вам анекдот расскажу, а вы мне скажите - смешной или нет?!
- Давай!

Фролов рассказал анекдот:

Горы. Журналист берёт интервью у чабана, который пасёт большую отару овец.

- Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?
- Чёрные или бэлые?
- Ну, чёрные.
- Много!
- А белые?
- Тоже много.
- Хм... Интересно. А много травы потребляют овцы?
- Чёрные или бэлые?
- Чёрные!
- Много!
- А белые???
- Тоже много!
- ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Чёрные, белые...
- Потому что чёрные овцы мои!
- А белые?
- Тоже мои!

Мужчины стояли в недоумении. Один даже потянулся к кобуре, как показалось Фролову. Но через несколько минут они уже хохотали. Один из них сказал:

- Угар! Пойдём к нашему столу, расскажешь всем.

Фролов рассказал ещё раз. Смеялся весь стол. Его посадили рядом с дедушкой и подозвали официанта. Фролов ни в чем себе не отказывал. Все за столом отмечали его хороший аппетит. Он рассказал ещё пару историй. Все смеялись. Хороший и сытный вечер подходил к концу.

Официант принёс общий счёт. Мужчины стали спорить, кто должен его оплатить. Спорили очень оживлённо. С обидой даже. «Какая хорошая компания!», - подумал Фролов. В итоге седовласый старичок предложил поделить счёт поровну. На всех присутствующих.

«Ну и дедок… Кто тебя за язык тянул-то…», - с досадой подумал Фролов. Настроение было безнадежно испорчено. Дошла очередь до Фролова. Ему передали счёт, чтобы он положил свою часть. Он встал и сказал:

- Друзья, спасибо вам большое за этот вечер. Сегодня у меня день рождения, и благодаря вам я снова поверил в дружбу!

Встал седовласый дедушка и попросил:

- Вах! Принесите для нашего нового друга лучший коньяк!

И вечер продолжился. Через пару часов Фролов объелся так, что едва мог дышать. Вариант просто убежать он отмёл сразу. Все стали собираться по домам. Официант принёс новый счёт. Ещё больше. Седовласый дедушка попросил передать счёт Фролову. И добавил:

- Благодаря тебе, сегодня мы не будем спорить из-за счёта. По нашей старой традиции - у кого день рождения, тот за всех платит!

Этого развития события Фролов явно не ожидал. Он ради приличия открыл счёт. Такой суммы Фролов никогда не видел. Он хотел выйти покурить и сбежать, но выход преградили серьёзные бородатые мужчины.

Официант навязчиво стоял рядом. Седовласый дедушка сказал:

- Ну что ты не платишь? Карту в других штанах забыл?
- Я это… Кэша нет
- Чуть позже на Сбер переведешь?
- Блин… У меня ДР сегодня…
- Ну плати. Мы же друзья…

Один из мужчин за столом сказал:

- Дядя, давай я с ним в лес съезжу? Слышь…
- Нет! Вышли отсюда все.

Все послушно поднялись и покинули зал. Седовласый дедушка спросил Фролова:

- Ты зачем так делаешь?
- Просто деньги на другой карте…
- НЕ ВРИ! Иначе Вано тебя отвезёт в лес. Говори.
- Два развода. То, что зарабатываю, всё на алименты уходит. Живу у друзей. С квартиры на квартиру. Денег нет вообще…
- Знаешь, чем мужчина отличается от животного?
- Чем?
- У мужчины есть достоинство. В какой бы сложной ситуации он не оказался, он не опускается как шакал. Не ест падаль.
- Простые вещи говорите.
- Я старше тебя. Иногда такие простые вещи вытягивают за волосы из пропасти. Да, есть чёрные полосы в жизни, но мы не животные. Помни это, и уважай себя.
- Что со счётом делать?
- Это мой ресторан.
- Ого! Ну, значит, я пошёл?
- Сейчас да. Мой племянник проводит тебя.
- Я лучше сам.
- Завтра он привезёт тебя сюда.
- Зачем?
- Долг отработаешь.

Так Фролов четыре месяца мыл посуду в этом ресторане.

(с) Александр Бессонов

По пост Многозначительно

Муж был в отъезде, а мне надо было уехать.
Т.к наша собака(ньюф) не влезла в квартиру мамы, мама ночевала у нас.
Мой красавчик не будит по утрам, до 9 утра даже не шевелится, если я не встала раньше. Удобная такая собачуля. Я была уверена, что все будет хорошо.
После первой ночи звоню маман:
-Ну как дела?
- Дети впорядке. А Сириус-говнюк. разбудил в 6.30
- Мам, он не будит.его будить надо.
-не знаю. Ходил вздыхал, нюхал меня все утро.
-только не говори, что ты встала и пошла гулять.
-Конечно пошла, он же так вздыхал.
После второй ночи мама позвонила сама.
- Мам, ну как?
- Он разбудил меня в 3.30.
-мама, нет. Опять вздыхал?
-да. Ходит с места на место перекладывается, вздыхает.
-мам, он так дышит, он большой и дыхание у него такое. И жарко наверное.
- Я у него спрашиваю гулять, он в прихожую побежал.
- Мама, конечно на слово "гулять" он в прихожую побежит.
- Ну я не спала больше. Потом его ещё в 8 утра вывела, а то спит, как ни в чём не бывало.
В этот день я вернулась домой.
Естественно предупредила маму, что подъезжаю. Я, конечно ,надеялась, что она поставит чайник, встретит меня,так сказать.
Но вошла в дом и встретили меня только дети и сонный пёс.

Звоню
-мама, а ты чего убежала, даже чай не попили.
- я спать пошла.

Больше мама у нас не оставалась.

(с) Sonya Ilyutkina