Abysmo

В 90-е в нашем городе гастролировала "целительница" Наталья Ушакова. Рожа у неё была - я бы велосипед не дал подержать, но моя тёща свято верила в её бабуйню и однажды взяла меня с собой в качестве носильщика ибо три трёхлитровые банки воды она бы не осилила сама. Я отсидел час этих завываний и угрожающего шёпота со сцены, давясь от смеха, оттараканил банки тёще в комнату за трельяж в углу и началась вакханалия с лечением "заряженой" водой всего и вся. Через пару месяцев терапии я взял и вылил нахер воду в унитаз. Налил из под крана. Подумал и для чистоты эксперимента банки тоже поменял, благо в кладовке их хватало. Через пару дней, как сейчас помню, на пасху, тёща порезала палец и макая его в чашку с водой из затрельяжных банок тычет мне в харю и торжествующе кричит: "Смотри, Фома неверующий, на глазах ведь затягивается!". Я с невыразимым ощущением наслаждения от величия момента сообщил ей о своём святотатстве и..... тут же пожалел об этом. В скудном тёщином мозгу начался жуткий кавардак, дрейф материков-убеждений, сталкивающихся с континентами-реальности и коварства зятя, она начала бормотать что-то угрожающе нечленораздельное и бесцельно метаться по квартире. Тесть перестал хихикать в бородку и умоляюще на меня посмотрел, я осознал что или она свихнётся или вселенная схлопнется и сказал что я пошутил. Мгновенно почти она успокоилась и молча ушла в свою комнату. Вышла потом с забинтованным пальцем и больше "заряженная" вода никогда не фигурировала.

Пермский край. Маршрут либо пос. Дальний 2008г. либо Белая гора 2007г. Не моё, но я на фото.

Новая серия.

Ну тут вас хоть обоюдный интерес вместе свёл, а мне лет 17 вроде было, я сидел на остановке БПКРУ-1 в Березниках, ждал автобус, ко мне подсел слегка нетрезвый мужик моего теперешнего возраста 50+ и радостно, с, блядь, подробностями рассказал что его жена наконец то согласилась на анальный секс и как он счастлив по этому поводу и как он рад что у него у детей всё хорошо и он скоро станет дедушкой. Когда он начал рассказывать какие охуенные помидоры он выращивает, автобус наконец то подошёл (конечная и он отстаивался рядом) Поскольку дальнейшее жизнеописание меня никак не вставляло я тупо не стал заходить за ним в автобус, а сел ждать дальше.

Поехал в лицензионно-разрешительный, карабин купленный показать, документы для разрешения на ношение заполнить. Приехал в полицию (ОЛРР там и остался), пристегнул велик, захожу. Сидит девочка в гражданском, за ней стоит девочка с металлоискателем и автоматом.

- Здравствуйте, вы куда?

- Здравствуйте, в лицензионно-разрешительный.

- В чехле что?

- Карабин. Ружо т.е.

- Рюкзак откройте.

- Ружья то вам мало? ))

- Положено осмотреть.

- Камера, насос, мультитул, нож....

- С НОЖОМ НЕЛЬЗЯ!

- о_О  А с ружьём можно?

Прошёл )))