Так что – эконом. Но с некоторыми улучшениями. Меняю стандартное место на улучшенной комфортности Extra Space. Это у аварийного выхода, где имеется широкий проход и тебе необязательно сжиматься в три погибели, осваивая позы йоги, пытаясь при этом угадать, какой нерв в твоей затекшей тушке защемит первым. Можно даже невозбранно вытянуть ноги вперед и почувствовать себя относительно уютно. Собственно поэтому, за полет на таких местах, авиакомпания S7 берет дополнительную плату, руководствуясь небезызвестным лозунгом всей сферы обслуживания  – за удовольствия надо платить.

Сажусь на свое место у окна, вытягиваю ноги и успеваю задремать еще до начала взлета, под привычное монотонное щебетанье стюардессы о том, как правильно надевать кислородную маску и спасательный жилет. Ничто не убаюкивает так хорошо, как мысль о том, что ты можешь скоро погибнуть, рухнув в какой-нибудь океан. И если тебе повезет, то тебя разбросает на тысячи маленьких кусочков, так что родственникам даже не придется тебя хоронить. Но сон внезапно прерывается льющейся с потолка струей воды, которая обильно заливает мои брюки. На мгновенье я даже успел искренне обрадоваться, что стюардесса все-таки напророчила, и мы наконец-то тонем. Но нет, подобное счастье выпало только мне одному. Неизвестно за что. Наверное, зря я в детстве без спросу брал конфеты у бабушки из шкафа. Уже тогда я понимал, что расплата неизбежна.

Есть что-то противоестественное, когда тебя будят, облив водой. Особенный изыск придает то, что ты просыпаешься от того, что твои брюки резко намокают. Весьма неоднозначные ощущения с привкусом бдсм-унижений. Не хватало только стюардессы в кожаном белье и с плеткой в руках. Струйка воды с потолка, несколько себя исчерпав, переходит в бодрое покапывание на меня.  С учетом того, что мы находимся в небе, странно думать, что это затопили соседи сверху. Поэтому, собрав все силы, чтоб не материться, я довольно настойчиво поинтересовался у бортпроводника, сидящего у противоположной аварийной двери, что все-таки происходит, и входит ли этот золотой дождь в стандартный набор услуг от авиаперевозчика, потому что я ничего подобного не заказывал. Бортпроводник, молодой парень, который по своей невозмутимости мог бы успешно соперничать со статуей изумрудного Будды Шакьямуни, равнодушно пожал плечами и сказал, что ничего страшного в этом нет, это конденсат, и после взлета он принесет мне салфетки, а пока просьба не нервничать и не покидать своего места. Донт вори, би хэппи… Он даже чем-то напомнил мне моего школьного трудовика, с его классической, одинаково подходящей на все случаи жизни, фразой: «обосрали – обтекай».

Всё оставшееся время взлета (около часа) я активно уворачивался от падающих на меня капель, непроизвольно косплея Нео из «Матрицы», уклоняющегося от пуль. Еще чуть-чуть и я бы обязательно выбрал красную пилюлю, вступив в бой с агентом Смитом. Ко всему прочему, на ум почему-то пришла старая китайская пытка водой, в ходе которой холодная жидкость медленно капает на голову, лоб или лицо жертвы в течение длительного времени. Незабываемый водный аттракцион.  

После взлета я все-таки покинул место, заявив стюарду, что не имею ни малейшего желания следовать дальше в таких условиях, и что если он хочет, то может сам лететь на этом месте. Он почему-то не захотел. Вместо этого он вновь равнодушно  пожал плечами и сказал, что ничем помочь не может. А после моей просьбы позвать старшего бортпроводника и вовсе ушел куда-то вдаль по проходу, чтоб принести кому-то стакан воды. Оказывается, не всем повезло так, как мне, и у остальных она не льется напрямую с потолка на голову и брюки. Мне кажется, я даже услышал где-то вдалеке доносящийся  из кабины пилотов диалог:

- А все-таки, сэр, сколько лет вы в авиации?

- О, Дринкинс, очень много.

- И этот полет, какой по счету в вашей жизни?

- Такой же, как и в вашей, Дринкинс. Последний.

Было бы даже забавно, если бы не столь дискомфортно. Старшего бортпроводника я нашел сам. Бывалая женщина тут же принесла мне свои извинения, сказав при этом, что ничем помочь не может. Посоветовав потерпеть еще немного, потом вода, вероятно, замерзнет и перестанет капать. Собственно – чего же тебе еще надо, собака?

Терпеть я тоже почему-то отказался, вероятно, по причине капризности и склочности своей натуры, и предпочел стоять в проходе еще около получаса. Пока ей это видимо не надоело, и она не нашла мне стандартное место без принудительного душа Шарко.  Бинго…

И что же мы имеем с гуся, по итогу этого великолепного путешествия?  Сначала меня облили водой, потом я около часа уворачивался от капель, затем я длительное время стоял в мокрых брюках, и напоследок меня посадили на место меньшей комфортности, чем было предусмотрено изначально. Комфорт на высоте. Клиентоориентированность? Лучше и не придумаешь. Спасибо, что не высадили где-то на полпути. По окончании рейса капитан корабля поблагодарил всех пассажиров за то, что выбрали авиакомпанию S7, а особенно держателей карт лояльности, за преданность. Всегда пожалуйста, да.

После полета я не поленился и выразил свое недовольство в службу поддержки S7. Странно, но почему-то мне показалось, что предоставленная услуга была не совсем того качества, на которое я рассчитывал. Мне еще раз выразили сожаление, что так случилось. Подробно рассказали, что такое конденсат, какова его порочная природа, причины образования, и какая это существенная проблема для современной авиации.  Что видимо должно было меня примирить с окружающей реальностью.

В качестве компенсации мне начислили 1500 миль в подарок. Для понимания, это  примерно на приобретение одного сэндвича в пути. Это даже меньше чем стоимости перевода со стандартного места на место Extra Space, возможности лететь на котором я лишился. Щедрость, не знающая границ.

Не хочется думать сразу плохо о всех сотрудниках и руководстве авиакомпании S7, занимавшихся решением этой проблемы. Возможно дело не в наплевательском отношении к своим клиентам, а просто все они люди со значительными умственными отклонениями и нестандартной половой ориентацией. Что собственно и помешало им адекватно реагировать на подобные ситуации. Тем более, хочется официально отказаться от полученной компенсации в размере 1500 миль и передать ее этим неполноценным товарищам. Надеюсь, они купят на эти мили себе сэндвич и им подавятся.

PS Если текст, вдруг, прочитают представители S7, убедительная просьба сообщить, куда и как я могу перечислить указанные мили вашим сотрудникам. В дальнейшем обязуюсь принять все меры, чтоб не сталкиваться с вашей авиакомпанией. А если мне вдруг захочется, чтоб меня облили в дороге водой, а потом просто игнорировали мои проблемы, я найду, как это сделать без вашей помощи.