Увидимся в аду, мармеладные мишки без сахара от Харибо
Спасибо за ссылку @simmerfeed !
США, 05.06.2015
Это должен был быть последний учебный день в семестре, а от итогового экзамена зависит 30% нашего среднего балла.
После долгой ночи подготовки я чувствовал себя уверенным, но мне пришлось выбирать между сном и приготовлением завтрака. Мои веки предпочли сон.
Мой живот позже пожалел об этом решении, и после нескольких неприятных урчаний желудка я наконец-то решил быстро заскочить в книжный магазин у кампуса и захватить перекус перед тестом. Из-за того что семестр заканчивался и все собирались уезжать домой на лето, многие вещи продавались со скидкой, включая снеки и сладости, которые были у касс. Будучи на той стадии голода, на которой я оказался, я счёл вполне логичным взять большую, но при этом самую дешёвую упаковку, чтобы извлечь наибольшую выгоду.
И вот, что они предлагали: две упаковки мармеладных мишек без сахара от Харибо по цене одной.
"Отличное предложение!" наивно подумал я. Я мог бы съесть одну упаковку до теста, а вторую после.
Пока я шёл на занятия, я радостно жевал этих богомерзких маленьких ублюдков, не подозревая о разрушительной катастрофе, которую они вскоре обрушат на мой бедный, несчастный анус.
Я садился за свой стол, когда профессор сообщил нам, что из-за проблем со списыванием в прошлом выход в туалет будет запрещён до завершения экзамена.
"Я дам вам 10 минут на то, чтобы воспользоваться уборной сейчас; это будет ваша последняя возможность. Есть желающие?"
Демонические мишки ещё не высвободили свою безбожную некромантию в моём животе, поэтому в момент незамутнённой глупости я остался на своём месте, продолжая поглощать миниатюрные медведеподобные бомбы.
После того, как достаточно разумные для того, чтобы воспользоваться предложением профессора студенты вернулись, профессор раздал тесты. Я был на шестом вопросе, когда это произошло.
Поначалу это было незаметно, почти как лёгкое покалывание внизу живота. Я не задумался об этом, полагая, что мой кишечник просто делает своё дело. Я и не подозревал, что он отчаянно пытался предупредить меня об ужасе, который маячил на горизонте.
К девятому вопросу это повторилось, но на этот раз за покалыванием последовала острая боль, как будто эти адские отродья организовали атаку на мою прямую кишку. Я с трудом сдержал стон, который было сорвался с моих губ. Именно в этот момент я начал паниковать; это тянулось ужасно долго, и мне нужно было закончить тест, пока не стало ещё хуже.
На четырнадцатом вопросе меня настиг мой худший страх; волна жгучей, горячей, жидкой тёмной магии сатанинских мишек обрушилась на мой сфинктер приливом. Я сумел задраить шлюз как раз вовремя, но эти неумолимые химозные мишки бились в него, как орки, осаждавшие врата Хельмовой Пади. Я знал, что не смог бы даже шевельнуться на своем сидении, не рискуя допустить брешь.
Я продолжал продираться через экзаменационные вопросы изо всех сил сжимая ягодицы. Капли пота начали стекать по моей шее. Внезапно мой живот исторг громкий, булькающий боевой клич, и весь класс поднял головы.
К этому моменту было важно лишь изгнать это нечестивое бытие из моего чрева. В оставшихся пятнадцати вопросах я быстро вписал "С" в качестве ответа и выбежал из кабинета. Мой профессор орал что-то, но моё внимание было поглощено вулканическим извержением, которое нужно разместить, прежде чем я смогу обрести приятнейшее облегчение.
Я ворвался в уборную как Kool-Aid man*, и, о чудо, кабинка для инвалидов была пуста. Солнечные лучи из сопредельного окна освещали её, словно это был божий дар. Мне потребовалось меньше пяти секунд, чтобы расстегнуть ремень, спустить брюки и наконец-то расслабить натуженные ягодицы над сиденьем унитаза.
Не потребовалось абсолютно никаких усилий для того, чтобы изгнать этого демона. Почти сразу же открылись врата ада и проклятые, разжиженные души целой упаковки мармеладных мишек устремились, словно прожигая путь через мой сфинктер и падая в водяную бездну. Никогда в своей жизни я не испытывал такого облегчения и страдания одновременно.
После более чем получаса этого процесса я немедленно отправился домой, выкопал яму у себя на заднем дворе и сжёг в ней оставшуюся упаковку мармеладных мишек.
На этом я заканчиваю; ни за что, повторяю, НИ ЗА ЧТО не ешьте этих порождений Сатаны. Они стали причиной не только моего заваленного итогового теста, но и испытанных мною страданий, которые я не пожелаю никому, даже своему злейшему врагу. Эти отринутые богом дьявольские мишки подлежат лишь погребению глубоко под поверхностью земли.
*Kool-Aid man - маскот в виде антропоморфного кувшина, который обычно появляется на сцене проламывая стену.
Kool-Aid man
Мармеладные мишки от Харибо, под которыми оставлен отзыв
Отзыв на Haribo Goldbears Gummi Candy на амазоне сочли полезным 26,980 пользователей.
Жизнь в провинции США прекрасна
Источник: Meme Grotto
Показалось ...
Просто коробка от ножа из Wallmart, а не то что вы подумали, извращенцы...
Это лучшее время года
Сезон невидимого члена начался
Cамый унизительный опыт в моей жизни
Перевод поста Reddit
Поскольку я никогда, ни за что не смогу рассказать об этом никому в своей реальной жизни (кроме моего парня), вы, ребята, услышите об этом в мучительных подробностях. Вот так!
Я выписалась из больницы пару недель назад. Предполагается, что я должна пить много жидкости, и я делаю все, что в моих силах. Это, конечно, не самая худшая проблема, но постоянное мочеиспускание иногда раздражает. На работе это стало шуткой... они переставили бутылку с водой на работе рядом с моим столом и выделили одну уборную в качестве моей собственной.
Сегодня я немного пораньше ушла с работы. Сегодня день рождения моего парня, и я готовлю для него огромное, изысканное блюдо, поэтому я спешила в магазин и домой, чтобы начать готовить. Находясь в машине, я чувствую, что желание пописать становится сильнее с каждой минутой, но сейчас я мало что могу с этим поделать. Как и любой взрослый человек, я могу просто потерпеть, пока не зайду в магазин и не воспользуюсь их туалетом.
Однако к тому времени, когда я добираюсь туда, мне уже совсем плохо. Мне нужна ванная здесь и сейчас. Я иду по магазину, сгибаясь, изо всех сил стараясь двигать только икрами, потому что так сильно сжимаю бедра. Конечно, ванная комната находится в задней части этого огромного магазина. О, я упоминала, что это прекрасный продуктовый магазин высокого класса, который я посещаю уже много лет, так что все там меня знают? Итак, когда я, сгибаясь, иду/бегу в конец магазина, на меня бросают несколько взглядов.
Наконец, я оказываюсь в маленьком коридоре, где находятся ванные комнаты. Но там, прямо перед дверью, мое тело предало меня. Взявшись за ручку, я начала мочиться. Я забежала внутрь, расстегнула джинсы и села на унитаз, но было уже слишком поздно. Весь пол был залит мочой. Мои ботинки промокли насквозь. Слава богу, мои темные джинсы так не выглядели, но они были насквозь мокрыми.
Я привела себя в порядок, как могла (и себя, и ванную), и практически выбежала из магазина. Я остановилась только для того, чтобы сказать работнику магазина, что, похоже, "с кем-то" произошел несчастный случай в ванной и что они должны это выяснить. Я на самом деле чуть не поскользнулась на луже, все еще остававшейся за дверью ванной.
По дороге домой я позвонила своему парню, сказала ему, что ужин отменяется и что вместо этого мы пойдем в его любимый ресторан. Но я сказала ему, что ужин будет позже; мне нужно выпить, принять ванну и какое-то время тихо поплакать про себя.
И что еще хуже, теперь мне придется искать новый продуктовый магазин. Мой парень сказал мне, чтобы я не расстраивалась, и что с ним случилось то же самое... когда ему было пять. Я сказала ему, что рассмешить девушку с воспаленным мочевым пузырем, сидя на ЕГО диване, было не лучшим решением в его жизни.
Итак, я пишу это, чтобы сообщить вам... неважно, какой у тебя был день, если ты не обмочился в очень людном месте, твой день был лучше моего.