Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
В прошлый праздничный период я устроилась на сезон в Таргет.
Это было катастрофой с самого начала. У менеджера не было никаких организационных навыков. Когда на моем собеседовании на второй сезон менеджер даже не появился, я поняла, что дела плохи.
К концу периода уже после Рождества, но еще до Нового Года мне предложили работать там официально на полставки. Я подумывала принять предложение, но нагрузка была СОВСЕМ несоразмерна зарплате, а еще я пока учусь в колледже, и график оказался слишком жестким. Так что я сказала «не-а, я сваливаю после моего последнего дня шестого января».
Когда я ушла из этой богадельни, все шло хорошо до начала второго семестра. Двадцатого января в пять утра мне позвонили из Таргет.
Менеджер: «Алло, это ******, ты что-то опаздываешь. Ты должна была прийти в полпятого».
Я: «Э-э, нет. Я уволилась три недели назад».
Менеджер: «Слушай, у нас мало рук. Может, придешь?»
Я: «Нет. Я на вас больше не работаю, я уже говорил это, и у меня учеба».
Менеджер: «Ты уверена, что все-таки не выйдешь?»
Хвала Всевышнему, что я свалила оттуда! Уже надвигается новый праздничный период, и я присмотрела себе подработку в другом месте.
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Вчера ночью моя смена на скорой закончилась, и она была длинной и тяжелой. Особой жести на вызовах не было, но их число было большим, и мы носились как угорелые по всему округу. Итак, конец смены, я переодеваюсь во что-то более удобное (спортивные штаны, футболку и толстовку с капюшоном) и направляюсь в магазин, чтобы закупиться на ужин.
Я успела туда за десять минут до закрытия. Я убедила кассира, что быстро закуплюсь, помчалась в отдел полуфабрикатов и цапнула замороженную лазанью. Когда я уже направлялась с коробкой к кассе, сзади меня раздалось: «Кхм!». Но это не просто кто-то прокашлялся – каждый отдельный звук был четко слышен.
Я поворачиваюсь и вижу женщину, которая мгновенно требует: «Ты должна пойти на склад и принести мне пачку замороженных брецелей». Я отвечаю, что не работаю здесь и показываю в сторону работника, который только что скрылся за углом соседнего стеллажа. Тетка огрызнулась: «Конечно, работаешь. А теперь перестань быть лентяйкой и тащи сюда мои брецели». Я повторяю снова: «Я здесь не работаю», разворачиваюсь и иду на кассу самообслуживания. Разозленная женщина уходит прочь, бормоча себе под нос что-то о ленивых сотрудниках и менеджерах.
Я пробила товар и уже собираюсь уходить, как тут опять появляется та самая тетка, уже с тележкой и менеджером за спиной и орет: «Вот она! Вот эта ленивая сука!» и топает прямо ко мне. Я не собираюсь тратить свое время, поэтому показываю чек и коробку с лазаньей девушке на кассе самообслуживания и выхожу на улицу.
Сзади слышался голос менеджера, становившийся все громче: «Мэм? Мэм, мэм!» Оказывается, она бросила свою тележку и выскочила из магазина, гонясь за мной. Я уже села в свою машину и хочу уехать, но она встала прямо перед ней, так что не получится. Она что-то злобно орет мне, но я слишком загонялась, чтобы прислушиваться к ее тираде.
Великолепно. У меня осталась последняя целая нервная клетка, а эта тварь с упоением долбит ее.
Менеджер высовывает голову через дверь и восклицает: «Мэм!». Та поворачивает голову и жестом приказывает ему заткнуться. Он повторяет громче: «Мэм!», но женщина вопит в ответ: «Я разбираюсь с твоей подчиненной, так как у тебя кишка тонка самому этим заняться!». Менеджер кричит в последний раз: «Мадам!..».
Но тетка перебивает его, заорав во всю глотку: «ЗАВАЛИ ЕБАЛО!». Он просто пожал плечами, зашел обратно внутрь, повозился с замка́ми, перевернул табличку на «Закрыто» и опустил решетку вниз. Пока я на все это смотрю, женщина, видимо оскорбившись, что я ее не слушаю, вопит: «Что там такого интересного, что ты отворачиваешь от меня морду?»
Я просто тыкаю пальцем в сторону магазина: «Они только что закрылись и заперли вход». Я не смогла разобрать, что она проорала – на слух это была какая-то бессмыслица – и тетка помчалась к магазину. Не упуская шанса, я завела машину и поехала, наблюдая, как женщина долбит кулаком по двери и матерится.
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Я работаю в очень маленькой муниципальной водной компании для крохотного сообщества, поэтому знакомиться с соседями просто и весело.
Здесь нужна преамбула. Меняются трубы! Случаются аварии! Когда мы что-то случайно повреждаем, то просто звоним соответствующей компании и уведомляем ее, их рабочие быстро прибывают, все чинят и выставляют нам счет! Кроме того, по адресу в истории никаких работ в последнее время не проводилось.
А теперь к причине, по какой мы все здесь сегодня собрались. К грязище.
Одна милая дамочка пришла к нам вчера и спросила, не звонили ли нам «Тупицы Столетия».
Я впал в замешательство. Прошу объяснений.
Она сказала, что у нее уже больше недели нет интернета, а когда к ней пришел вызванный мастер, то сказал, что мы перебили кабель и дальше говорить нужно с нами.
Я внутренне посмеиваюсь в голодном предвкушении и предлагаю следующее:
– Дражайшая Госпожа, не желаете, чтобы я позвонил им?
Сначала она сильно удивилась, что я вообще такое предложил, но согласилась прийти завтра (то бишь, сегодня) именно за этим.
(Огромная благодарность моей начальнице, которая не только разрешила мне действовать, но и так же не заставила действовать вне моей смены, даже когда понимала, что ситуация может стать довольно пикантной).
Вчерашняя дамочка пришла после полудня.
Я позвонил на номер провайдера и сидел на линии двадцать восемь минут, дожидаясь бедолагу, которому не посчастливится принять звонок.
Когда сотрудник подтвердил личность дамочки и номер ее учетной записи, то спросил, чем может помочь.
Я представился: «Мое имя DivideEducation919, я беспокою вас из стен «Сѣльского управлѣнія водныхъ рѣсурсовъ». Один из ваших работников посоветовал нашей общей клиентке обратиться к нам по поводу ее оборванной линии интернет-связи, она так и поступила. Итак, слушаю вас! Вы что, ожидали, что я починю чертов перебитый интернет-кабель лично?»
(Две секунды гробовой тишины)
Агент: «Меня зовут «Бедный Затюканный Оператор» и я с радостью займусь этим звонком…»
За кадром я искал в интернете контактные данные «Заменителя Тупиц», пока оператор оформлял заявку на ремонт; напоследок он спросил: «Могу я помочь чем-то еще?»
Я ответил: «Я надеюсь, что вы напишете последнему, кто занимался Дражайшей Госпожой, о том, насколько глупым вы чувствовали себя, принимая этот звонок, насколько глупым был сам этот звонок, и как сильно вы сожалеете о том, что звонок был адресован не ему».
Не доёбывайтесь до пожилых членов нашего ТСЖ. Со всеми вопросами – ко мне.
Комментарий переводчика: Просьба затокам дореформенной орфографии сильно не пинать, справился как умел.
Действительно в американских авиакомпаниях дают вкусные печеньки в упаковках, за такие можно и поскандалить :) У меня флешбэк просто, как я попросила еду для детей у других пассажиров.
Но сначала небольшое отступление.
Фото из интернета для примера.
Во-первых, я воспитана в лучших советских традициях общества чистых тарелок. И не в том смысле, что надо умереть, но доесть из-под палки, а в том смысле, что еда — это святое, и выбрасывать её нельзя. Мои бабушки пережили голод, и лично меня коробит, когда еду выбрасывают.
Во-вторых, я знаю, сколько стоит самолетная еда. Недешево, как в ресторане. Я за неё заплатила.
В-третьих, самое главное: есть только миг между прошлым и будущим... В общем, будущее нам неизвестно. С большей долей вероятности, мы всё-таки благополучно приземлимся (каждый раз на это надеюсь, пока сбывалось). В худшем еда нам больше никогда не понадобится, но во всех остальных нехороших случаях она может очень понадобиться: задержка рейса, приземление не туда, куда планировалось, захват самолёта, захват аэропорта... Ну и просто неизвестность, что будет по прилёту: бывает, что пока доберешься до дома/гостиницы, магазины закрыты или нет сил туда идти, а все уже дико голодны.
В общем, я всегда забираю с собой самолётную еду в виде сухпайка (не горячее блюдо, конечно, а то, что легко транспортировать — сэндвичи, маффины, масло с джемом, нарезка колбасы и сыра и т.п.). Обычно у меня всегда с собой есть маленький контейнер и чистые пакеты.
История 1. Поучительная.
Ещё будучи студентами летели мы с другом на каникулы. В ТУ-154 было по три кресла в ряду, нашим соседом был светило хирургии, солидный мужчина. К обеду он почти не притронулся. Мы же с другом съели горячее, и я по-хозяйски собрала оставшиеся хлеб, колбасу, масло и прочее с собой в сумку. Мне показалось, что мужчина не одобрил мои нищебродские привычки, когда он важно отдал стюардессе почти полный поднос. И ввиду тумана в аэропорте прибытия самолёт приземлился где-где? В Караганде! Зима. Ночь. Не меньше 160 пассажиров. Огромный плохо отапливаемый аэропорт (при Брежневе ещё строили с заделом на перенос столицы Казахской ССР). Один буфет с семью прошлогодними творожными сочнями (шучу, наверное свежие, но нам не досталось даже понюхать) и вино-водочным ассортиментом. Мамы с детьми в первую очередь смели сочни, мужчины недорогой коньяк. Мы грелись, как могли. Катались на багажных тележках, откупоривали заморские ликеры, купленные в подарок в дьюти-фри. Покормили нас только после 7 часов задержки. Где-то в промежутке достала я значит наши запасы, и голодные глаза хирурга сказали сами за себя, и конечно я предложила ему угоститься. Честно говоря, я уже не помню, принял ли он наш дар или отказался, но мы разговорились, и так мы узнали, что он врач. И потом мы чудесно пообщались, когда после долгих мытарств нас таки посадили в самолёт следовать в аэропорт назначения. И если в этот раз я взяла с собой еду чисто интуитивно, просто от нежелания выбрасывать, то все последующие разы в моей жизни я делаю это именно на такой вот случай. И если взрослый может поголодать, с детьми обязательно надо всегда брать с собой перекус, даже если лететь пару часов, ехать вот тут недалеко в пригород, пойти недалеко погулять в лес и т.п. Форс-мажор никто не отменял.
История 2. Я же мать.
Ну собственно к теме первоначального поста. Ночной рейс. Дети крепко спят, на обед нет смысла будить. Я съела своё горячее, но вот на брауни сил не хватило. Собрала я своё и детские пирожные. И всё бы замечательно, только летим мы в гости к моей сестре, а у неё тоже дети. И я представила, как за утренним чаем я достану эти пирожные, а на всех не хватит. Неловко. И тут смотрю, что мужчина по соседству не стал есть пирожное, и вот уже идёт стюардесса собирать подносы. Я, конечно, максимально вежливо поинтересовалась, будет ли он есть или отдаст в утилизацию? Мужчина, конечно, сразу всё понял и отдал брауни. Но было совсем смешно и неловко от того, что в ночной тишине мою просьбу услышал и мужчина передо мной. Повернулся и тоже отдал свой брауни. Даже все посмеялись. Это был единственный раз, когда я не удержалась и попросила чужую еду. Так вот, я очень благодарна этим мужчинам и до сих пор их вспоминаю. Дети и племянники были очень рады дружно съесть на завтрак такой вот привет из самолёта.
P.S.: Маму из первоначального поста осуждаю . P.P.S.: В качестве перекуса детям не берите крошащиеся печенья. Идеально: 1. нарезанные яблоки и морковки (смоченные лимонным соком, чтобы не окислялись), нарезанные огурцы и болгарский перец — что дети любят. 2. Вяленое мясо. 3. Маленькие печенья-крендельки, чтобы целиком закинуть их в рот. 4. Сникерсы в конце концов. 5. У нас в семье ещё популярен курт, думаю у всех есть какие-то свои фишки.
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Это случилось несколько лет назад, поэтому могут быть неточности в деталях.
Я работаю помощником ветеринара и меня ранили на работе. Мне передали на руки щенка, но он принялся беситься и выдрал мне когтем кусок роговицы размером 1см на 3мм. Это была одна из моих самых болезненных травм. Я практически ничего не вижу одним глазом, поэтому набираю номер отца и прошу его отвезти меня в отделение экстренной помощи. Он забрал меня прямо с работы. Отделение похоже на дурдом. Очевидно, что дела плохи, когда отдельная группка медперсонала дожидается прибытия кареты скорой.
Пока я сидел в смотровой, по системе оповещения объявили «синий код». Это значит, что у пациента остановилось сердце и немедленно требуется команда для реанимации. А еще, это – напоминание, что тебе повезло просто ждать в смотровой, а не находиться при смерти. В конце концов, врач меня осмотрел, но я поймал несколько косых взглядов от медсестер из-за своей медицинской робы. Они обращали внимание на большую вышивку в виде лапки на моей форме – это лого ветбольницы, где я раньше работал – и не приставали лишний раз. После осмотра, медсестра, ассистирующая врачу, указала мне на дверь дальше по коридору, сказала выходить через нее и вернулась к своим обязанностям.
Когда я шел по коридору, из смотровой прямо за мной выскочила женщина и немедленно принялась орать. Я чуть не врезался в стол сбоку. Назовем наших персонажей Обеспокоенной Мамой (ОМ), Униженной Дочерью (УД), а вашего покорного слугу – Главным Аттракционом (ГА)
ОМ: Ты вообще знаешь, сколько мы прождали?!
ГА: (тщетно указываю на вышивку лапки) Я здесь не работаю.
ОМ: По-твоему, я дура, что ли?
ГА: Я могу позвать кого-то…
ОМ: Мы прождали в этой комнате сорок пять минут! У УД болит животик! Вам что, плевать на нее?
УД: (На вид ей тринадцать лет; она закрывает лицо руками, судя по всему, желая прямо сейчас провалиться под землю).
ГА: Ничем не могу помо…
ОМ: (медленно, будто говорит с дебилом) У нее-о бо-оли-ит жи-иво-оти-ик. Почему никого это не волнует? Почему мы должны так долго ждать?
ГА: (В замешательстве, почему она совершенно ничего не знает о медсортировке) Вы что, не видели, как привезли мужчину, которого сбила машина? (Это просто догадка, я пытался показать ей разницу тяжести состояний).
ОМ: Он – моя дочь? Нет? Тогда мне все равно. Что у тебя с лицом? Хватит мне подмигивать!
ГА: (Ой, простите, что мне едва глаз не выкололи).
В этот момент подоспел охранник. Он встал между нами и поочередно смотрел на меня и на нее.
ГА: (отчаянно тыкая в логотип на своей форме) Я – пациент!
Охранник кивнул, повернулся к ОМ и принялся объяснять, что я у них не работаю. Я не стал дожидаться развязки и ушел, так как мой глаз все еще поврежден, помните, да? Поговаривают, что животик ее дочери болит до сих пор.
В детстве было. Пришли к другу домой, а его мама приготовила крем. Чашку большую. Начало 90-х… а там крем, шоколадный такой, вкусный ппц… ну мы взяли ложки и стали есть. Паша, так звали друга, ещё и старшего, заметил, что я не отстаю от него в поедании крема!
И он ПЛЮНУЛ в этот тазик. Не стеснительный, мягко говоря был. Перемешал и… продолжил трапезу)). Приговаривая: это ж моя слюна, мне не в падлу.
Я хотя бы не «выплюнул» то, что съел. Спасибо и на этом. Смотреть на всё ЭТО я уже не мог и вспомнил, что меня пацаны звали в футбол играть на берегу. И пошел по своим делам.