Про баяны. Черное
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Бродил по Ашану, искал клей для обуви, и нашел.
Было в областном городе, в Поволжье. Самое начало 90х. Мой двоюродный брат работал в государственном в таксопарке автослесарем. Работали посменно, как я понимаю - круглосуточный график. Зима. Минус 20. Брат с товарищами выходят за проходную утром после ночной смены. Времена страшного дефицита спиртного. Продавали его с 11 часов, если мне память не изменяет.
Так вот, идут они значит к троллейбусной остановке, ну и с собой у них было. Втроём, за остановкой заходят за кусты и начинают потихоньку употреблять. Время около 7:30 утра, весь рабочий и служащий люд спешит на работу, так что остановка полна народу.
И вдруг подбегает к ним мужик, в полушубке распахнутом и просит налить 50 грамм иначе он с похмелья помрёт.... предлагает деньги и все что угодно. А мужики в отказ, на троих все рассчитано. Тут он им предлагает их рассмешить. За 50 граммов.
Ребята согласились. Проситель просит подержать его верхнюю одежду и шапку. К остановке подъезжает троллейбус. Наш герой обегает троллейбус спереди, со стороны водителя....и снимает за специальные канаты с проводов штанги токоприемников. Выбирает взглядом на остановке крепкого солидного мужчину и просит подержать за канаты (или верёвки, не знаю как называются) токоприемники, пока он там за рулём что-то починит. И находит отклик на просьбу свою у солидного мужчины с портфелем, который принял нашего похмельного за водителя троллейбуса, ведь он очень уверенно действует и из одежды на нем- штаны да свитер. Наш главный герой передаёт помощнику верёвки и бежит мимо водителя в кусты к работникам таксопарка.
Водитель троллейбуса давит на все гашетки, но машина обесточена. В салоне битком народу, сзади уже подошла парочка очередных троллейбусов.
Берет водитель рукавицы, идёт поправлять слетевшие штанги.
А за кормой стоит и держит их, помогающий "водителю", гордый своей отзывчивостью солидный мужчина.
Драки не было и никто ничего не понял, кроме троих в кустах и одного, которому все таки налили его 50 грамм, посчитали что заработал.
Просыпается деревенский парень Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли, и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх! Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату.А Васька домой:
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг - смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его.Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!Отец:
- Ой, мля... - хватается за голову и выбегает из хаты.Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
Пранк из 90х
Время и место:
Начало 90х, маленький городок в Узбекистане.
Создаётся новая организация, типа СМУ или ПМК. Размещение штаба: бухгалтерия, ПТО, прорабка- в вагончиках, которые отапливаются буржуйками, так как электричество пока только от генератора.
В обязанности сторожа входит колка дров и растопка печей с утра, а также обеспечение запаса полешек для топки в течении дня уже сотрудниками (которые в основном женщины)
Сторожем служит дядя Семён, пожилой человек лет под 70. Крепкий высокий старик.
Так же имеется прораб который очень любит подшутить. ИТАК:
Холодное утро после новогодних выходных. Прораб заходит в большой вагончик - бухгалтерию, где сидят за работой 6-7 женщин. Наливает себе чайку и спрашивает, слышали ли страшную новость уважаемые дамы? У всех конечно же неприкрытое любопытство!!! Прораб рассказывает, что в Новый год, дядя Семён зарубил топором свою бабу Надю, с которой, без детей, они коротали свой век... Деда ищет вся милиция города, но найти ещё не смогли. " Да и по радио сколько раз уже объявляли..." - с этими словами наш шутник выходит из бухгалтерии.
И идёт в сторожку, где Семён собирается домой со смены....
"Дядя Семён, такие толстые поленья наколол...в бухгалтерии тётки не могут в печь засунуть.... иди исправь..."
И в бухгалтерии открывается дверь....заходит в тулупе с большим топором "зарубивший бабушку" дед Семён.
Одну женщину увезла скорая, выбили 2 окна в вагончике, а орали так, что слышно было на всю округу, а дядя Семён чуть не обделался....
Такой шутник....
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Итак, начало девяностых.
Я уже писал в более ранних постах, что жизнь в то время была удивительной, зарплату нам не платили по несколько месяцев, паёк не спасал, дочь еще совсем маленькая, ей не объяснишь, что зарплату не платят, поэтому с едой туго…армия разваливалась, народ пачками увольнялся со всех должностей, от инструктора до командира части.
Принял и я решение снять погоны и пойти на «вольные гражданские хлеба».
Так вот.
Пришел в строевую часть, написал рапорт, через пару дней захожу – отказ в увольнении. Написал еще раз. Снова отказ (формулировку отказа уже не помню). Самовольно «не ходить на работу» нельзя – Устав не позволяет. Ну, думаю, капец. Что делать – непонятно.
Девушка из строевой части отозвала меня в сторону и открыла «страшную тайну»: оказывается, пришло указание из Генштаба о том, что увольнять младших командиров (до старлеев) можно только по негативным причинам – пьянство, избиение солдат и пр. «залёты» по службе. Ну, ок, думаю, будут вам «негативные причины»…
Купил коробку конфет и бутылку недорогого вина (денег не было совсем) этой девушке из строевой части и она на пишущей машинке настрочила на меня отрицательную характеристику на 15 листов машинописного текста. Два дня трудилась.
Читали потом с супругой, смеялись и удивлялись, оказывается я – пьяница и дебошир, бью жену, за@бываю уставом солдат до полусмерти, и пр. Хорошо, что не переусердствовала, т.к. с такой характеристикой мог и в дисбат загреметь.
И вот, спустя 3 или 4 месяца (точнее уже не помню), пришла бумага из Генштаба о моем увольнении по «негативным» причинам.
Вот она, свобода).
Мою характеристику потом взяли за основу многие из нашей части, благодарили).
«Святые» девяностые, мать их…