Как я любимой кофе привез
Не унывайте пацаны, которые в схожей ситуации! Хочу рассказать историю, которая произошла тоже где то в марте *какое то время* назад. Возможно эта история приободрит:)
Пюреамбула:
Волею судеб мне западают в душу дамы с разной степенью ебанутости. Но она, то бишь степень эта, по статистике всегда присутствует :)
История такова. Перед рандеву, мне моя пассия набирает и просит захватить для неё кофе. Я уточняю вид кофе и подтверждаю, что заказ принял:) Я ж хороший мальчик, поэтому по дороге заезжаю в макдак и беру ей латте и себе еще один. Приехал, припарковался, иду ей навстречу и благоухаю зернами кофе. Её первая фраза при встрече: "А где мой кофе?" Я отвечаю ей, мол бери любой, они одинаковые и я сахар еще не клал. И тут милая фея немножко багровеет и с злобным цоканьем рычит : "Ты что, купил мне это говно из Макдональдса?"
Я напрягаюсь, но оправдываться это гнилая тема, поэтому я зову к голосу логики: "Это кофе? Кофе! Латте? Латте! Какая разница откуда он? И потом, ты даже не заикалась про то, откуда он должен быть!!!"
Оказывается. Я был территориально рядом с местом "х" (вообще кстати это кондитерская, а не кофейня, если чо) и должен был догадаться, что кофе нужно взять оттуда.
Слово за слово, и мы добеседовали до её уверенности в том, что она мне все четко и ясно сказала, что нужно заехать в место "х", но я еблан и все забыл.
На что, я, в лучших традициях принципа "Сократ мне друг, но истина дороже", предлагаю пари. Патамушта весь разговор записан автоматичесги, пыщь пыщь, на диктофон!
После проигранного в щепки спора, барышня уже нехило бомбит (а я по прежнему недоумеваю, таки ведь ничто не предвещало).
Она грубо срывается на меня "Да пошел ты в жопу!
И...
Ща будет финалочка.
" Это пойло для бомжей каких то!" - Ревет белугой красивая, успешная и молодая девушка, сетуя на свою горькую долю.
Она вдруг вырывает один стакан у меня, делает пару шагов до попрошайки и можно сказать почти швыряет стакан, типа как подачку. После чего на второй космической скорости гордо ушагивает обиженной поступью. А стакан пережив небольшое, но все таки падение, откидывает крышку в сторону и заливает попрошайку горячим кофе. Та воет, преимущественно матом и вдруг подрывается ко мне, ТОЖЕ выхватывает стакан с кофе у меня из рук и швыряет в уцокивающую вдаль белую шубу!!! В шубу за охулиард тысяч (ну как минимум сотка). Шубу, которая только что впитала половину кофе, а вторую половину отправила брызгами на кремовые брюки.
И вот это вот все у меня на глазах разворачивается буквально за пару секунд.
Боже, как же я ржал там! Карма, бич 😆
С 8 марта любимые !
Всем привет , решил заранее поздравить женскую часть Пикабу .
Дорогие девушки ! Поздравляю с Международным женским днем и хочу пожелать в чудесный праздник уважения и понимания от близких , восторга и восхищения от окружающих, любви и теплоты от родных сердец, удовольствия и наслаждения от жизни, приятных сюрпризов и добрых подарков от судьбы. Желаю настоящего женского счастья и неувядаемой чудесной красоты.
Еще хочу пожелать что бы вам попадались только хорошие посты , что бы вам ставили много плюсов , вас понимали и ценили не только здесь но и в реальной жизни .
С 8 марта любимые !
С наступающим праздником, Пикабушницы !
Дорогие девчонки , для тех из Вас, кто только с работы залезает в Пикабу - эти цветы ! :)
Хорошего вам настроения, солнечной погоды и настроения круглый год. Ну и спутника жизни надежного рядом..
Дарите девушкам правильные подарки
Красный день календаря
Сегодня - великий день. Сегодня просто необходимо зайти в любой магазин косметики или женского белья и насладиться зрелищем. Там будет от 20 до 40 мужчин с видом 'Да нахер я это все начинал вообще?'. И девушки консультанты, которые их троллят этим всем 'это прошлогодняя коллекция', 'а у вашей жены какая кожа?'. В прошлом году мужчина, в ответ на этот вопрос немножечко завыл и сказал 'Бляяя. Нубук у нее! Откуда я знаю-то? Может это вообще кожзаменитель!'.
8 Марта . Другая сторона "праздника".
В 20 годиков я работала в алкомаркете. Место оставило в моём сердце (и психике) тучу отпечатков.
Мне довелось увидеть как двое покупателей из интеллигентных любителей коньяка и бренди превратились в вечно пьяных ценителей "сисек" жигулёвского. В Пасху пьяные бабушки орали на меня за дорогие кагоры и какого "х" у нас нет скидки пенсионерам как в аптеках. Но вот 8 Марта... Этот день я буду долго с ужасом вспоминать.
На кассах очереди из женщин и мужчин, как в Новый год! Только брали не ящиками. Дамы с важным личиком требовали пояснить за что я не рекомендую "Изабеллу" в тетра-паке. Отпускали хамские шуточки в сторону и без того загнанных в угол элитного алкоголя парней. Моим девочкам-продавцам парни не подарили ссаные тюльпаны и они в ответ начали срываться (благо не на покупателях) и ныть. Для восстановления их настроения я попросила бывшего принести им в подарок грёбанную коробку Рафаэлло, отдала почти все шоколадки от покупателей и поставила им шампанское на стол (которое тоже досталось в подарок). Эти курочки, оказывается, набухались с горя, когда я уже ушла домой. Когда у второй девочки-продавца парень приехал с букетом цветов и здоровым плюшевым медведем мириться, у первой ещё бОльшая истерика случилась. Хорошо, что я уже успела ретироваться и слышала это уже от охеревающего охранника.
Воооот такое 8 марта я пережила. Теперь каждый год в этот праздник я сижу дома. Ну ннаххер!
С 8 Марта, девы!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.