А помните во второй половине 1999 года много и обильно начали говорить о "Проблеме 2000" - дескать, 1 января 2000 года во всех компах мира дата 12.12.1999 поменяется на 01.01.1900, потому что иное не предусмотрено, и начнётся по всему миру коллапс, катастрофа, возвращение к первобытно-общинному строю с палками-копалками и счётам с костяшками и т. д. Даже целое американское кино по этой теме запилили (у меня до конца посмотреть не получилось, т.к. сильно бухая была).
В 1999 году я работала в одной конторке, которая представляла из себя осколок советского конторского быта, даже непонятно, как она протянула это лихое десятилетие; натурально островок срветского колорита, только почти без зарплаты. "Проблема 2000" нас вообще не коснулась, поскольку всеобщая компьютеризация нас обошла стороной, письма, доки, отчёты и бланки мы выстукивали на печатной машинке (пр-во ГДР), а подсчёты вели на калькуляторе "Электроника".
В одном помещении с нами пребывала ещё одна организация, более благополучная в финансовом плане, в которой были компьютеры и четыре женщины. Начальница - аппетитная милфа, уборщица/курьерша - молодуха лет 24-х и ещё две дамы - нечто среднее между вторым и первым. Все четыре - приличные замужние дамы с хорошей репутацией (кроме шуток и без сарказма).
И вот, для решения "проблемы 2000" пригласили они мастера-специалиста для установки какой-то мегакрутой защитной программы. Мастер был брюнетом в офигенном клечатом пиджаке и образ плейбоя-компьютерщика несколько портил маленький скошенный подбородок. Во всём остальном - красавец мужчина. Видимо, установка программы была делом долгим и сложным, поскольку мастер оставался даже на ночь. У их организации и нашей конторы был общий холл, где стряли стол и диван-"уголок" (пр-во Югославии) - короче, как выяснилось, идеальная обстановка для работы, поскольку все четыре дамы стали оставаться на ночь, дабы помочь мастеру с установкой программы. Надо отдать им должное, утром все последствия "установки программы" были аккуратно убраны, тут не подкопаешься. Мастер работал где-то недели две, потом уехал и очень вовремя, потому что: во-первых - в помещении начал чувствоваться хоть и слабый, но вполне идентифицируемый запах перегара, а во-вторых - в офисе начали разворачиваться прямо-таки весьма эмоциональные сцены (смесь Шекспира с бытовухой). На работу к дамам стали заявляться недовольные служебным рвением своих супружниц мужья. Начались скандалы, метание лёгких и не очень предметов, физические замечания, слёзы, сопли, вопли, заверения, что "ничего не было, чем хочешь клянусь!!!" и пр.
Результаты решения "проблемы 2000" были разными - аккурат по числу сотрудниц в организации. Молодуха вообще никакого урона не понесла - как до прибытия мастера мирно жила с мужем, так и после его отбытия (хотя больше всех ему помогала). Начальница некоторое воемя жила у себя в кабинете, потом переехала к родне, потому что - увы! - её 16-летнему браку вскоре пришёл немилосердный пиздец. Остальные две дамы понесли - в самом что ни на есть медицинском смысле этого слова. Одна из них некоторое время жила у меня в кабинете и попутно доказывала мужу, что чадо точно от него. Муж согласился принять её обратно в лоно семьи, а также "понять-простить", но только без ребёнка. Так что пришлось делать аборт и тем самым сохранить семью. Вторая шла напролом до конца - с пеной у рта и огнями в очах уверяла мужа, что ничего такого не было (ога-ога))), загибала пальцы, читала лекцию про овуляцию, предоставляла какие-то мутные алиби, клялась жизнью и здоровьем Леонардо ди Каприо (прости, Лео, она не ведала, что творила), воздевала руки к небу, наконец добилась своего - вернулась к мужу, как есть вся беременная. Я (и не только) потом спустя годы того ребёнка видела. Вот честно - один в один, даже подбородки совпадают, только что клечатого пиджака недостаёт.
Тег "мошенничество" не ставлю, потому что ещё неизвестно, кто там кого наебал.
