Пост в Лигу психотерапии, где идёт весёлый онлайн тренинг 18 дурацких правил.
Привязанность - это поведение в ситуации заботы и разлуки. Ключевое слово здесь поведение.
В задании на социальный атом мы выбирали критерий, по которому ранжировать знакомых нам людей. Критерий это мысль, в 14-й день тренинга мы обдумывали отношения в уме, по предложенному Я.Л. Морено алгоритму. Заодно мы потренировали собственную мыслительную гибкость, попробовали предложить свои критерии и почитали, какие критерии пришли в голову другим участникам. Наиболее популярными были критерии про субъективные переживания и ситуативные критерии (ремонт, поездка, резюме).
К первой группе относились:
- с кем хочется сближаться, а с кем - держать дистанцию,
- какая перспектива развития отношений и близки ли эти люди мне душевно,
- близость отношений, частота общения,
- частота общения и степень эмоциональной близости,
- с кем можно закопать труп со следами насильственной смерти, преданность человека, вера в то, что он не сломается,
- кому доверили бы управлять вашим аккаунтом на Пикабу после смерти,
- интуитивное, кто переживается "ближе", кто "дальше",
- доверие, выбирал людей исходя из того, насколько я им доверяю и насколько они смогут понять то, что им доверено,
- ранжировала по эмоциональной близости,
- страх потерять связь с этими людьми, и чем более значимым человек для меня - тем ближе он к центру,
- люди, с которыми хочется состариться. Люди, связь с которыми страшно потерять,
- желание общаться и встречаться с человеком,
- отношение к людям,
- частота разговоров и общения,
- с кем бы я поехала туда, куда хочу?
- кому бы вы могли доверить уход за домом и животными, если бы пришлось срочно уехать в другой город/страну?
- с кем удалось больше всего создать.
Ко второй группе относились:
- с кем вместе проходить тренинг на Пикабу,
- кого взять с собой на необитаемый остров,
- кто предоставит место для ночёвки в экстремальной ситуации,
- кого бы позвали на свои похороны,
- кого бы позвали на крёстный ход,
- с кем готов отправиться за границу,
- с кем бы я поехала в дикую неведомую страну,
- социальный атом по синергии.
В задании на качество привязанностей мы познакомились с новым критерием, по которому ранжировать знакомых. Это критерий "что послужило толчком к тому, чтобы захотеть быть "мы", синтетический для субъективного переживания и ситуации.
Движущие силы, соединяющие в «мы», – веселье, испуг, страх смерти, разочарование, – обычно не осознаются самим человеком. В 15-й день тренинга мы делали самое трудное задание - потому что надо было осознать то, что обычно происходит безотчётно. Вы с этим прекрасно справились.
После того, как мы познакомились с новым критерием, в какой ситуации люди сильнее прочувствуют желание быть "мы":
- в ситуации предвкушения праздника,
- в ситуации нападения на них,
- в ситуации встречи со смертью,
- в ситуации утраты иллюзий,
пришло время увязать воедино то, что мы узнали в 13-й день тренинга, когда обсуждали задание на сновидящее Я, и новый материал про социальный атом из 14-го и качество привязанностей из 15-го. Обещаю вам, что завтра задание будет наилегчайшим :)
Предложила идею ваша покорная слуга, про неё есть академические публикации, но расскажу я её простыми словами так, что каждый из вас сможет примерить на себя и своих знакомых, в какой сфере какие паттерны привязанности он проживает.
Поехали!
Результирующая наших эмоций, мыслей (и критериев) и ситуации, в которой мы оказались, доступна внешнему наблюдению в поведении, и выражается как поступок. Вот поступки я и взяла за точку отсчёта, воспользовавшись идеей про бодрствующее Я и сновидящее Я, автор которой Арнольд Минделл.
Немецкие учёные в 1990-е годы провели исследования на выборке нормы и выборке госпитализированных в психиатрические стационары и наблюдающихся в психиатрических диспансерах, - желали знать, какова структура социума, сколько какой привязанности в ней есть. Получили данные, что в норме безопасная только у половины. А другая половина - три других варианта привязанностей. Упс, это называется. Если бы небезопасная привязанность была болезнью, она подчинялась бы законам эпидемиологии болезней и была 2% в явном и 5% в латентном виде. Но не цифры в 15-20% для каждого из видов небезопасной (избегающей, амбивалентно-сопротивляющейся, дезорганизованной).
Западная литература, таким образом, констатировала теоретический тупик, и только. Она не помогает с объяснениями, почему одни люди привязываются так, а другие - привязываются иначе. Пришлось формулировать свою рабочую гипотезу.
Допустим, что люди по-разному переживают "мы" с другими людьми. Кто-то делает это в пространстве бодрствующего Я (в мире слов, поступков, наблюдаемого поведения), кто-то в пространстве сновидящего Я (в мире мечтаний, грёз, снов, в потайном смысловом плане),
Тогда в пространстве "мы"
- надёжный человек (он же безопасно привязанный) будет проживать в бодрствующем Я и будет сотрудничать, получать удовольствие от "да",
его забота будет выражаться в действиях во внешнем мире (спросил, что купить по дороге, поинтересовался, как прошёл день, принёс плед укрыл),
его поведение в разлуке будет выражаться в "эмоционально дозаправке", поддерживающей "мы", он будет просить прислать фотографию, присылать подарки, позвонить, прислать письмо, или будет ходить по тем улицам, где ходили вместе, чтобы оживить чувство "мы" и подзаправить эмоционально самого себя, если партнёр вдруг по каким-то обстоятельствам не откликается на просьбы,
- вечный спорщик (он же амбивалентно-сопротивляющийся) будет проживать в бодрствующем Я и будет соперничать, спорить, дискутировать, и получать удовольствие от возражений и от "нет",
его забота будет проявляться в конструктивной критике предложений партнёра, из желания улучшить и поправить то, что он предложил,
его поведение в разлуке будет выражаться в "эмоциональной дозаправке", поддерживающей "мы", он будет писать письма, где станет спорить о каком-то общем прошлом, будет не соглашаться с решением, принятым обоими в какой-то момент прошлого, станет упрекать и критиковать действия, которые совершили оба в отношениях в прошлом, - тем самым он оживляет чувство "мы" и эмоционально подзаправляет себя в разлуке.
(добавлю от себя, - или будет приходить на Пикабу, чтобы быть "мы" с человеком, которого он хочет разозлить своими приставаниями - троллинговыми комментариями. Он будет как бы липнуть для того, чтобы собеседник его оттолкнул-забанил, в этом его двойственность-амбивалентность, и в этом его сопротивление конструктивным, созидательным отношениям)
- замкнутый (он же избегающий тип привязанности) будет проживать в сновидящем Я, в глубине души, и будет получать удовольствие от своего знания о том, что "мы" есть, - иногда неделями или месяцами никак не проявляя во внешнем мире словами и действиями то, что он переживает это "мы",
его забота будет выражаться, на взгляд внешнего наблюдателя, никак, он замкнут в себе, реальные действия (звонок, письмо, подарок) могут быть в ситуации утраты кого-то из круга общения, тогда чувствует потребность обратиться к тому, с кем "мы", в реальном мире, перед лицом неизбежности смерти. Он выглядит самодостаточным и умеющим утешать сам себя, для него "мы" это не поиск утешения и эмоциональной дозаправки у партнёра, и он не стремится снова и снова ежедневно подтверждать "мы", а более экзистенциальное переживание,
его поведение в разлуке будет, на взгляд внешнего наблюдателя, тем же самым, - но ему будет сниться человек, с кем расстался, и сновидящее Я будет показывать ему "мы вместе", тем самым эмоционально подзаправляя в разлуке и оживляя чувство "мы",
- перекати-поле (он же дезорганизованный тип привязанности) будет проживать в сновидящем Я, в глубине души, и будет получать удовольствие от своего знания о том, что "мы" есть, - иногда месяцами или годами не проявляя во внешнем мире словами и действиями то, что он переживает это "мы",
его забота будет выражаться, на взгляд внешнего наблюдателя, никак, он смещает свою потребность заботиться о ком-то на предмет (лелеет машину, даёт ей ласковые имена, или души не чает в кошке или собаке, при том что выглядит абсолютно равнодушным к людям в своей семье или к друзьям), реальные действия (звонок, письмо, подарок) могут быть в ситуации утраты кого-то из круга общения, тогда чувствует потребность обратиться к тому, с кем "мы", в реальном мире, перед лицом неизбежности смерти.
Он выглядит сверхвовлечённым в отношения с объектом, а не с людьми, для него "мы" с объектом это способ самоутешения, а "мы" с людьми он хранит на донышке сердца, притом помнит даты, - может поздравить с какой-то важной, в его понимании, датой, спустя годы. Как будто его ось времени не сплошная прямая линия (как у надёжных, которые договорились и ведут одну линию вместе) и не зигзаг (как у амбивалентно-сопротивляющихся, которые вечно спорят, вправо или влево теперь линию времени вести) или пунктир (как у избегающих, где всё же прослеживается линия "мы", которое длится, несмотря на перерывы молчания во внешнем мире, понимаемого как равнодушие), а несколько точек (каждое из которых - значимое в его внутреннем мире, поворотное в отношениях событие). Он дезорганизованный на взгляд внешнего наблюдателя, у которого точки встреч не складываются в одну ясную линию "мы".
Реальные действия (звонок, письмо, подарок) могут быть в ситуации утраты кого-то из круга общения, тогда чувствует потребность обратиться к тому, с кем "мы", в реальном мире, перед лицом неизбежности смерти,
его поведение в разлуке будет, на взгляд внешнего наблюдателя, тем же самым, - но ему будет сниться человек, с кем расстался, и сновидящее Я будет показывать ему "мы вместе", тем самым эмоционально подзаправляя в разлуке и оживляя чувство "мы".
На уровне житейских же понятий легко укладывается в голове, как на работе, например, человек может быть учёным, который вечно оппонирует и всё подвергает сомнению (вечный спорщик в профессии) и надёжный муж в супружеских отношениях (отношения с другими), притом редко задумывается о том, как он относится сам к себе (избегает думать об этом). Или вечный спорщик в супружестве и легко меняет два десятка занятий и работ (перекати-поле в профессиональной жизни). Или избегающий в супружестве и надёжный по отношению к выбранной работе и предприятию.
Говоря о романтических отношениях и привязанности в этой сфере, всё ещё проще. Вы наверняка встретили в комментариях все возможны варианты :)
Для пары надёжных очевидно, что сначала люди знакомятся, потом они встречаются, потом они оглашают свои намерения пожениться, потом они готовятся к свадьбе и потом женятся.
Для пары вечных спорщиков вышесказанное - дискуссионная тема. А что тебе даст штамп? А кто сказал, что свадьба обязательно должна быть? и так далее.
Для пары замкнутых достаточно короткого разговора, где сразу и по сути всё решается, остальное избыточно.
Для пары перекати-поле сначала пожениться, потом огласить родителям свои намерения, или сначала всё подготовить к свадьбе, а потом искать жену, что делать сначала, что потом, не имеет значения, коль скоро принято решение по сути - жениться.
Осталось озвучить самую малость, любви все возрасты и привязанности покорны.
Отношения в любовной паре, где
надёжный - вечный спорщик
надёжный - замкнутый
надёжный - перекати-поле
вечный спорщик - замкнутый
вечный спорщик - перекати-поле
замкнутый - перекати-поле
характеризуются тем, что партнёры не попадают в ожидания друг друга, и на этом несовпадении ожиданий, как на богатой ниве, трудятся не покладая рук психологи и пожинают гонорары психотерапевты всех направлений...