Общажный лунатик.
Дело было в 2013 году. Я тогда учился на втором курсе техникума и ,так как мои родители обыкновенные сельские работяги, жил в общежитии.
Кто-то рассказывает, как ходил в общаге по девчонкам, кто-то про алкогольные вечера. Я ни тем не другим похвастаться не могу - общага была мужская, а вкус алкоголя я распробовал хоть и во время учёбы, но с общагой это не было связано.
Однако с ней связано много других историй и одна из них о моем друге - лунатике.
Итак, начнем.
Жили были в комнатушке размером 5 на 4 шесть голодных студентов. Спали они на двухярусных кроватях.
Я спал на нижнем ярусе, а на верхнем мой друг Саня.
За ним и раньше замечалось,что он любит поговорить во сне, или надавать пиздюлей стене, но мы на это не обращали внимания.
В эту ночь я слишком долго засиделся в телефоне , смотрел порно , общался с девушкой , учил уроки , читал Пикабу - нужное подчеркнуть. И вот я вижу, что Саня начинает что-то верещать и медленно но верно сползать ногами вперёд с кровати. При этом ноги находятся между перегородкой, а его кокушки должны были вот вот приблизиться к ней.
На втором ярусе была железная перегородка, как в плацкарте на верхней полке, только она не опускалась вниз и была побольше размером.
Я ,прознав, что мой товарищ скоро заговорит фальцетом, да ещё и может перевернуть кроватку, быстро надел костюм Супергероя Яйцеспасателя и разбудил его.
Он так ничего и не понял и лег спать, а на следующее утро, я предложил ему свое койко-место, во избежание рецидива.
Саня не понял моего доброго жеста, а когда я ему рассказал,что он лунатил, то он не поверил,но на нижний ярус согласился.
Следующей ночью я спал на верхнем ярусе. Хорошо так спал, крепко, только к утру стал замерзать, да так замерзать, что начал рукой в полудрёме шарить за спиной и искать свое одеяло. Секунду спустя я нащупал его и хотел потянуть на себя, но одеяло не хотело тянуться ко мне. Я потянул сильнее. Без результата. В этот момент я окончательно проснулся и начал поворачиваться чтобы посмотреть за что оно зацепились. И как только повернулся - сразу заорал от испуга.
В утренних сумерках ,лицом к моему лицу, завёрнутый в мое одеяло как шаурма в лаваш, сладко спал Саня.
Я конечно его разбудил, отправил его на свое место досыпать, но на утро Саня так и не поверил мне, что смог так вероломно вторгнуться в мое пространство...
Будка
2012 год, общага одного технического ВУЗа.
На дворе стояло лето, а под столом много пустых бутылок из под алкоголя, которые стали таковыми по случаю успешно закрытой сессии.
Жили мы в комнате, рассчитанной на трех человек. В комнате была одна двухъярусная кровать и одна обычная, на который и спал бухой уставший герой этого рассказа, наш товарищ Серёжа, в авторитетных узких кругах по кличке Серёжа "Гав-Гав". Почему Гав-Гав, спросите вы? Да потому что во сне он иногда быстро-быстро чесался, аки собака, ну и как-то прицепилось за ним это, к сожалению для него, к веселью для нас.
И вот сидим мы такие задорные, пьяные, дурные, разговариваем об жизни, об тех кто обжегся, как вдруг опять слышим знакомый до боли звук - да, Серёжа чешется, да, быстро-быстро.
Ну и тут, к сожалению для него, к веселью для нас, мы вспоминаем, что недавно купили стиралку на этаж, а коробку еще не выбросили. И кому-то из нас пришла в голову гениальная мысль - вырезать из этой коробки будку...
И вот будка готова, мы накрываем нашего спящего товарища, чтоб только голова торчала, смотрим на это всё и начинаем дико ржать. Подсознательно почуяв неладное, Серёга восстает из мира грёз, видит всю эту ситуацию, из-за похмелья, несвоевременного пробуждения и от того, что мы его уже немного подза*бали в нем просыпается ярость берсерка и он начинает рвать эту будку на куски.
Опять Ростелеком
Уже,наверно, все имели дело с Ростелекомовцами и знают как они могут доставать вас своими СУПЕР ВЫГОДНЫМИ ТАРИФАМИ. Но переехав в другое общежитие мне снова пришлось столкнуться с ними,но т.к я работал на ростелеком (сюрприз) все оказалось куда интереснее. Р-ростелекомовец Я-Я
Звонок
Р: Здравствуйте я из компании Ростелеком, хотите ли подключить ОЧЕНЬ ВЫГОДНЫЙ ДЛЯ ВАС ТАРИФ?
Я: Привет. Я у вас работал.
Р: Простите, досвидания
Пикантная ситуация в общаге
Общага. В грязной комнате, доставшейся нам после двух пацанов, убираемся с девушкой. Вооружились тряпками, губками для мытья посуды и прочими орудиями труда. Волею русской души губки для мытья посуды были использованы многократно: сначала помыли окна, потом стены и закончили мытьём пола(комната была настолько грязная, что все тряпки давно использовали и выкинули в мусор). Уже заканчивая уборку, я заметил, что в одном месте на паркете не домыли пятно. Кричу своей девушки из комнаты: "можешь подать, пожалуйста, половые губки?" Видели бы вы эти глаза, смотрящие на меня из коридора..... Когда дошло - вместе хорошенько посмеялись. Конечно же, не обошлось без подколов в дальнейшем)))
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Уклонист Арсений
Общага, дело вечернее. Курю с соседом по комнате кальян, всё это под пивко, уже навеселе. В дверь внезапно постучали, а мы никого не звали. Решили прикинуться, будто нет нас здесь. Если это студенты-соседи по блоку, то они голос подадут и всё ясно станет — пустим. А вахтёрши обычно стучатся молча — созерцать ее недовольную рожу в планы нашего культурного времяпрепровождения не входило. Во второй раз в дверь не просто постучали, а ёбнули, да так, что аж стены затряслись. С той стороны донёсся мужской грозный командирский голос, от которого у любого бы похолодело во всех местах:
— Открыть дверь! Милиция! Мы знаем, что вы здесь!
У нас сразу очко жим-жим, одной рукой запихиваем кальян под стол, другой открываем окно, чтоб дым хотя бы немного вышел. Сосед сел за стол, чтобы если кто-то подошёл с его стороны, то кальян не увидели, а я стал махать полотенцем, чтобы дым вышел в окно, но бесполезно. Постучали в третий раз. Пришлось отложить полотенце и открыть дверь.
За порогом стояло четверо, один совсем молодой в фуражке и ещё большой такой мужик с усами в возрасте, без униформы, видимо гражданский — остальных я не разглядел.
— Здрасте, — говорю я.
— Здравствуйте, — отвечает усач и без приглашения нагло врывается в комнату, за ним и мент в фуражке. Усач сначала уничижает нас двоих концентрированно надменным взглядом, после чего продолжает. — Будем привлекать к уголовной ответственности.
— Кого привлекать? И за что?
— Не делайте вид, что не понимаете, товарищи уклонисты. Вернее, товарищ уклонист. Один из вас. Мы из военкомата.
И тут у меня всё в голове сложилось и встало на свои места. Меня пробрал дикий смех, то ли от выпитого, то ли от истерики, а может быть и от всего сразу.
— Арсений Леонов, — командирским голосом вещал усач. — Собирай свои вещи и на выход!
Тут уже хохотнул и сосед.
— Птичка! — показал я пальцем за шкаф, впрыгнул в шлёпки и со всей отвагой, мужеством и пафосом сиганул в окно, ака Бэтмэн, благо, жили мы на первом этаже.
— Стой, с-с-сука! — только и прорычал усач вслед моим сверкающим пяткам. Из окна позади донёсся свирепый мат военкома и оголтелый смех моего соседа, колотящего кулаком в стол и причитающего "Во долбоёб!". Не каждый день ведь такое увидишь. Я тоже хохотал и шустренько нёсся наутёк. Особо сильный приступ истерического смеха меня чуть ли не повалил на землю, когда я увидел, что мент в фуражке и ещё двое каких-то хрена всё-таки выпрыгнули в окно и бежали теперь следом. Жаль, что усач не побежал, подумал я тогда.
На задорном веселе я, с ментами на хвосте, бежал к гаражам за общагой. Вслед мне что-то яростно орали, чем вызывали лишь гогот, а бег со смехом — это дело сложное, хоть я и довольно спортивный парень — на боксе и не такие нагрузки были. От пиваса качало, но удавалось не свалиться мордой в лужи. По грязи, едва не теряя на ходу шлёпки, я сделал солидных размеров, как твоя мамашка, круг, подбежал обратно к общаге и залез в окно своей комнаты.
— ТЫ АХУЕЛ??? — страшно выкатил свои кровавые глаза военком, как только увидел меня, неуклюже влезающего в раскрытое окно. Следом брызнул водопад слюней, но я поспешил его успокоить:
— Тарищ военком, вы, наверное, не так поняли, я просто каждый вечер бегаю, спортсмен, знаете ли. А вашего Арсения здесь уже давно нет — отчислили. — сказал я и кивнул на пустующую третью кровать в нашей комнате. Ну и паспорт свой, конечно, показал. Очень расстроились запыхавшиеся милиционеры, что я вовсе никакой и не Арсений. Настолько, что даже и дыма не заметили в комнате. Ржали мы как умалишённые, пока те нас весь оставшийся вечер хуесосили.
Жалко только, что кальян не докурили.