Они не очень.
Историю рассказала наш повар давно, лет шесть назад, но до сих пор без смеха не вспоминается. В бытность ее студентом в городе Жо жила она в общаге с однокурсницей, любили погулять как и все, только вот ее сожительнице не очень везло с парнями. И вот как то попросила подруга ее переночевать в другом месте, т.к. познакомилась она с молодым человеком, ну прям мечта а не мужик, и хотела провести с ним романтический вечер с продолжением. Ну ок, наша повар перекочевала на другой этаж и спокойно легла спать. А на утро услышала подробности вечера.
В общаге было все строго, посторонних нельзя, после 11 отбой, ходить на цыпочках и тд. Но подруге удалось протащить парня в комнату. Он принес вина и сливы. Но так как мадам после шести не ела, то она хлестала винище, а сливы сожрал парниша. И вот вино закончилось, а ребятам не хватило. Время десять, можно слетать в магазин за зельем и подруга собралась и побежала, настрого запретив включать свет и закрыла его на ключ - конспирация. Ну и учесала, купила вина, а у входа в общагу встретила подруг, с коими проболтала до одиннадцати.
А парниша минут через десять после ее ухода понял, что больше никогда не будет есть сливы. Потому что так ему это осознание пришло, что аж слезы из глаз. Терпел как мог, минут двадцать, а после начал метаться как ужаленый по комнате, скребстись в дверь и с надеждой поглядывать на закрытое окно. Еще через двадцать минут он расстелил газетку, в которую было завернуто вино и.. Ну вы поняли. Собрав кулек он начал думать куда его деть. Окно! Подбежав к нему и открыв нараспашку створку молодец с размаху запулил посылку на улицу. Только вот на окно поставили сетку москитную. Ну и посылка вернулась к отправителю. Газету разорвало от удара. У парня истерика, вонь невероятная, не знает что делать. И его осенило - это женская комната, значит есть духи! И начал на ощупь в темноте( свет то нельзя включать) рыться в ящиках. Нащупал бутылек, и опрокинул на себя. В этот момент дверь открылась и включился свет. Подруга в шоке смотрит на него. А он в говне, зеленке, смотрит на нее щенячьими глазами и бормочет:"Ты это, сливы не ешь, они не очень".
Голод не тетка
Предисловие: живу я один в своей квартире, а по выходным ко мне приходит переночевать из общаги мой мл. брат - студент.
Стояла у меня в холодильнике кастрюля с недоеденными макаронами, и стояла она уже недели полторы. Ну мне в лом было помыть ее, с утра до ночи на работе. Вчера суббота, день уборки, но дело было вечером и уже в лом убираться, приготовил покушать, да вытащил эту кастрюлю с протухшими макаронами, поставил у раковины, завтра сутра помою думал я...
Просыпаюсь сутра, иду наложить еды приготовленной вечером, да посуду помыть...
Эммм, еда в холодильнике, а макарон в кастрюле нет... оО?!?
Б - брат, Я - я.
Я: - Ты что макароны что-ли съел???
Б: - Нуу да а что такого?
Я: - Этим макаронам почти 2 недели, они протухли и были с запашком уже, я же вчера покушать приготовил...
Б: - Я ничего не почувствовал, нормальные были макароны, откуда я знаю что ты готовил там, в холодильник не заглядывал, смотрю еда стоит ну я и съел...
Я: - ЛОЛЧТО (куча негодования и ненормативной лексики)??!?!?!
ПЫСЫ: долго не мог понять как можно съесть протухшую попахивающую еду и не заметить это, но потом понял, я давно уже не студент, мне этого не понять...
Неожиданный поворот
Эту историю я услышала от своей подруги а по совместительству и соседки по комнате Лены. Наше общежитие общее для мальчиков и девочек. Это не дает покоя родителям девочек которые волнуются про то что их девочки будут изнасилованы или попадут в плохую компанию. Естественно раздельные блоки. 1 этаж хозяйственный, 2 этаж мальчики и 3 девочки. Однажды мальчики решили подглядеть за девчонками, да вот беда как же это провернуть? Первым делом парни собрали команду из пяти ребят. Они должны были забегать в каждую из комнат для девочек и что нибудь говорить. Было решено говорить всем одно и тоже. И так фраза звучала: "Привет, девочки, бегом собирайтесь, у вас на этаже пожар, сказали срочно уходить. Да нет не одевайтесь пледы понакидывали и выходите у вас три минуты. Ваши вещи спасут другие мальчики. Пожалуйста быстрее, поторопитесь." И девочки поверили кто в чем был в пижаме, в домашней одежде, в одежде "на выход", в нижнем белье так как в душ собирались, все побежали на улицу. А на улице апрель холодно еще без курток, вообщем выбежали все девочки, а ребята им и говорят: "Это была шутка поздравляем, все хорошо, возвращайтесь по комнатам". Тут казалось бы история должна была закончится, но нет. Одна из девочек, которая выбежала на улицу в нижнем белье и пледе, сразу после случая собралась сама да и подбила других девчонок накатать жалобу на ребят, за такие выходки. Но наш деканат тоже не промах, внимательно изучив жалобу, декан посмотрел на девочек и сказал: "Так это ж герои, им грамоту надо выдать за проведение профилактики эвакуации при пожаре, жалоба отклонена. А вы если хотите идите благодарите героев". Через два дня деканат и вправду собрал торжественную линейку среди студентов и наградил участников происшествия. Ребята были в шоке и приятно удивлены) Вот ведь как бывает)))) Вроде бы и виноват, а тебя хвалят)
Общажные дела
Учился, значит, я на первом курсе N-ского государственного медицинского университета. Так как не местный, жил, ессесна, в общаге. Находилась она далеко от места учебы, на самом краю города.
Много историй из общаги до сих пор вспоминаю с теплотой и смехом.
Вот одна из них:
Прихожу я однажды вечером домой, часов эдак в 8-9. Лето, я на сессии, кайф. Дверь в комнату закрыта. Изнутри.
Жили мы в комнате вчетвером, но двое товарищей уже сессию сдали, разъехались. в комнате оставались я и Витя. И вообще общага была почти пустая.
Стучусь в дверь - тишина. Звоню Вите - не берет. Через дверь слышу как его телефон звонит.
Раз пицот набрал - спит походу.
Начинаю ломать дверь. Надо сказать, что это у нас частенько практиковалось, щеколды хлипкие были и мы после раза 3-4го поставили добротную такую щеколду.
Ломаю-ломаю, сломать не могу, как в той сказке. Упорно продолжаю ломать. Уже сверху посыпались куски штукатурки, дверная коробка ходит ходуном, а щеколда все не поддаётся.
Ну, думаю, приплыли. уже волнуюсь за Витю, мож он там кони двинул, эпилептик пьяный. Думаю, кому звонить. Соседям постучал - никого. Или как Витя двинули кони.
На мое счастье один мой хороший товарищ отказался дома. коллективным разумом было решено проверить окно.
Обошли общагу - окно открыто. благо второй этаж. Подсадил меня Димка, я еле как забрался.
Смотрю - Витя лежит на кровати. глаза закрыты. Но вроде дышит. Думаю - хер с ним, пусть спит. Спрыгиваю с подоконника как ниндзя, как кошечка просто. И этот педальный конь тут же открывает глаза, вскакивает и говорит мне: "О, привет, а чо через окно?"
Сука такая, чуть не убил его на месте.
Я говорю, иди, мол, глянь сколько штукатурки там около двери, я уже хотел в похоронную контору звонить.
Пиздюлей за штукатурку не получили, оперативненько все куски вынесли, а потом сказали что так и было.
А Витя таким же и остался.
такие дела
¯\_(ツ)_/¯
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037