Похоже пришло время и мне черкнуть пару слов об адской отрыжке, взявшей мою семью в рабство.
Эта хитрая беспородная тварь хитростью проникла в наш дом притворяясь попискивающим комочком шерсти и сразу вонзила свои отравленные когти в наши сердца. И мы пропали. Души наши были пойманы хитрым мохнатым демоном и в наши обязанности стало входить многократное ежедневное принесение подношений, как съедобных, так и игровых и принятие ответных подношений, обычно дурнопахнущих. Причём при отсутствии малейших следов породистой крови сатанинская тварь ведёт себя так, будто она сама богиня Баст и только вчера прибыла еропланом из Египта.
С течением времени образовался некий симбиоз из группы тупых Хомо сапиенсов и их блистательной повелительницы. Она позволяла им себя кормить, холить и лелеять, восторгаться своим урчанием и чесать брюшко. Взамен двуногие уродцы должны снисходительно относиться к закидонам госпожи согласно списку:
1. После пробуждения первым делом необходимо немного почесать госпожу. Если попытаться сначала поссать – наказание в виде царапин на икрах за отсроченное поглаживание неминуемо. Поэтому рабы стараются сразу приступить к почёсыванию.
2. В течении десяти минут после купания пятки дочери подпадают под эксклюзивное право укуса госпожи. Причём кусь производится без прокусывания кожи, просто как демонстрация своего права. Зная о страсти госпожи кусать за свежепомытые пятки, непокорная девчонка пытается прокрасться в свою комнату и не допустить госпожу к реализации своего кусь-права. Однажды я (зная об этой кошачьей особенности) посоветовал кошке укусить дочку за пятку, что она через пару минут и сделала. С тех пор дочка возмущается когда я «науськиваю» кошку, советуя ей укусить дочь за задницу и тщательно следит за тылами.
3. Оба отхожих места должны быть очищены незамедлительно. В случае посещения и обнаружения в обоих лотках неудалённых результатов предыдущего посещения результаты текущего посещения будут оставлены на полу неподалёку. Причём сторого на кафельном полу, никаких обгаженных ковров. Рабы должны почаще инспектировать лотки госпожи.
4. Наказание за проступки следует незамедлительно. После того, как сын не заметил госпожу и случайно её пнул, ещё и наорав при этом, на его компьютерном стуле была оставлена какашка беспощадной мести. Впоследствии он внимательно смотрел под ноги и в его комнате никаких неприятностей не происходило. Кстати, на постели она не лазает принципиально. Диван, кресло – запросто, постель – никогда.
5. В круг особ, приближённых к царствующей госпоже входят лишь те, кто постоянно проживает в принадлежащем ей помещении. Только им позволяется прикасаться и разговаривать с госпожой. При появлении любых чужаков она либо заблаговременно покидает осквернённое присутствием посторонних помещение либо (если не успела или проспала) трансформируется в сатанинский клубок зубов, когтей и ненависти. При пересечении чужаком двухметрового радиуса безопасности шипит и издаёт жуткие кашляющие звуки. Раздувается вдвое и орёт кошачьим матом. При пересечении метрового радиуса – атакует с яростью оборотня, пытаясь отгрызть оккупанту ногу по колено.
На фото реакция на подозрительный звук. Хвост трубой и злобная морда
6. Насекомые – съёдобны. Птицы – страшны. Увидев на расстоянии метра приземлившуюся ворону просидела весь день под диваном. Не проверял, но полагаю нападение мыши закончилось бы кошачьим инфарктом. Выйти наружу, на травку можно только в сопровождении охраны, самой никак нельзя. Будет сидеть перед дверью и орать, требуя охрану. Кто-то более отважный мог бы назвать её ссыклом, но я не рискну: не хочется найти знак её беспощадной мести.
7. Любой оставленный на полу без присмотра целофановый пакет должен быть обнюхан, облизан и обоссан. Если не нравится – следи за своими кульками, не оставляй их валяться. Это же касается упаковки от бутылок минералки. Правило простое: принёс минералку – упаковку снял и выбросил. Не снял – моешь пол и бубнишь под нос, тупой раб.
8. Новая когтетка игнорируется в течении трёх дней. После того, как она не пытается сбежать в течении этого периода участь её неминуема и незавидна. Но три дня ожидания входят в обязательный ритуал охоты на когтетки. Царапать мебель некошерно.
9. Была проведена попытка спарить госпожу в надежде внести изменения в её характер. Надеялись что после получения потомства что-то в голове у неё выровняется... Три дня она просидела на территории кота вжавшись жопой в угол. Потом было решено привезти кота к нам. Несмотря на течку, доставленный породистый и холёный кот был отпизжен по всем правилам и с воем отправлен спать у параши, спрятавшись за пылесосом. Где и просидел два дня, дожидаясь хозяев. Но деньги за прокат кота всё равно пришлось отдать.
10. Вести диалог с госпожой позволяется только мне. Она настолько удачно попадает в ритм разговора, что присутствующие домочадцы лишь хохочут. Причём её изречения разнообразны – от простого «эээ» до «мэумэумэу». Кстати, за смех над собой она может и послать на хер коротким «мэ». Я понимаю, что она просто улавливает интонации, но выглядит это потрясающе. Жена периодически упрекает меня во вступлении в сговор с придурковатым инопланетным разумом и грозит сдать нас обоих «в поликлинику, на опыты». И несмотря на это всегда назначает кошку главной на время нашего отсутствия.
На фото отдых госпожи.
Думается мне, многие которабы могли бы рассказать о закидонах их господ. Полагаю, было бы интересно и отчасти смешно. Которабы всех стран, служите верно!
И напоследок афоризм из сети. Паранойя это не тогда, когда ты разговариваешь с кошкой, а тогда, когда ты боишься при ней лишнего сболтнуть.