Обосравшийся ребенок
Звонят мне близкие друзья.
Чтоб вы понимали — прям очень близкие.
Говорят:
— Мы тут в кои-то веки решили в ресторан сходить. Ты не мог бы с Марком пару часов посидеть?
Марку почти 3 года.
Ох, говорю, ну давайте, посижу. Намарафетились они, натянули на себя лучшие "гулять по ресторанам" лица и поскакали в свои роллы и вина.
Марк — довольно милый малый.
Сидим, смотрим блядских “Малышариков”. Я — как взрослый человек — нет-нет да и хожу на балкон покурить.
Он там бегает, ползает, исследует мир.
И тут замечаю — затих.
Смотрю — сидит. Весь красный.
— Эй, братан, говорю, ты чего красный такой!?
Улыбается в четыре зуба:
— Гыыыыыы...
Ну гы — так гы.
И тут до меня доходит — говнецом-то воняет.
Думаю, ну, айкос я покурил... Может, это он такой эффект даёт — как бы "дымок с навозом".
Закуриваю ещё раз. А воняет всё сильнее. Прям так, что глаза щиплет.
Смотрю на Марка... А у него жопа — как у Ким Кардашьян.
В два раза больше, чем должна быть.
— Чё за хуйня? — думаю. Подхожу...
А там... В ползунках-штанах... ОБИТЕЛЬ ГОВНА.
Вонь — как будто в аду включили турбо-режим.
Из подгузника по ноге течёт, на ковре след оставляет, он бегает довольный, размазывает это всё по квартире, как будто дали команду рисовать гавном.
Нет, ну у меня опыт с детьми есть. Племянник, сестрёнки мелкие...
Берём курс на ванную.
Он ногами брыкается, ржёт:
— ГЫЫЫЫЫЫЫ!
А я смотрю, как из штанов течёт, и от того, что он брыкает, всё это разбрызгивается.
Зеркало в ванной запотело от вони, соседи в обмороке, фикус, который 7 лет жил в квартире, где курят — сдох.
Оттягиваю штанину.
Смотрю... и вспоминаю анекдот:
— Шёл домой, в подъезде наблевали. Ну хуй с ним, наблевали.
Но КТО, БЛЯДЬ, ТАК КРУПНО РЕЖЕТ КАРТОШКУ?
Вот и я:
— Вы что, его целой корейской морковью кормите?!
Как я мыл ему жопу, как я мыл!
Даже унитаз задыхался!
Выходим. Я с ребёнком на руках. Ищу, где у них, сука, вещи детские лежат, чтоб одеть его.
И тут чувствую пердёж.
И, блядь, с локтя у меня падает какашенция.
Дубль два.
Только теперь оба в говне.
И собака прибегает — такая радостная! Начинает жрать это всё. Я ей ору, что, фу, нельзя, нельзя, а ей вообще похуй. У неё ужин. И пусть весь мир подождёт!
АД. МОЙ ЛИЧНЫЙ АД.
Если ад и существует, он будет именно таким для меня.
Мчим в ванную снова. Моемся.
И тут — спасительный звонок в дверь.
Они вернулись!
Эти, блядь, в рестораны ходящие, которые два часа кайфовали под музыку и закуски.
Они в ахуе.
Видят: коридор, спальня, зал — всё в траектории говна.
Собака жрёт.
Я им вручаю ребёнка —
Аривидерчи. До свидания.
Марк мне на прощание:
— ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Я ему:
— ГЫЫЫЫЫЫЫЫ, блядь!
Что ж...
В тот день я выпил.
Иначе нельзя было.
Няня устала в гавно! Имеет право!
