Когда я проходила эту коротенькую дистанцию (там была едва пара шагов), кто-то подергал меня за пальто. Я опускаю голову, думая, что зацепилась за что-то, но вместо этого вижу эту старшую женщину, которая не заслуживает обращения «леди», что держится за меня. Я не услышала, что она сказала, но она точно что-то сказала, так как эта сука дергала уже сильнее, подтаскивая меня поближе. До ее сморщенной, усатой, воняющей гнилыми зубами морды оставалось около трех сантиметров. Я отстраняюсь и одновременно спрашиваю, что она хочет. Из того, что было сказано далее, я запомнила почти все, так как из-за ее слов мне захотелось ее убить.

ДС – дряхлая сука, Я – я

ДС: «Я спросила, где маленькие платья?»

Я: «Простите, но я не знаю. Пожалуйста, отпустите меня, мне нужно идти»

ДС: «Девочка, я просила простой вопрос, не нужно грубить» (После каждого ее слова мне в лицо била вонь из ее рта)

Я: «ДА НЕ ЗНАЮ Я, БЛЯДЬ! ОТПУСТИ!» (Я вырываю пальто у не из руки. Я очень хочу просто присесть)

ДС: «КАК ТЫ СМЕЕШЬ?! СТАРШИХ НУЖНО УВАЖАТЬ, КТО ТЕБЯ РАСТИЛ?»

Я просто выхожу. Мне плевать на эту сумасшедшую старуху. Мне нужно присесть, мое тело не восстановилась полностью, и я не могу подолгу стоять. Мне нужно присесть.

Я просидела со своим мужем добрых двадцать минут. Я пересказала ему, что случилось, когда он спросил, что за крики он слышал, и он ответил, что это пустяки. Тут я слышу шум, и эта старая тварь во весь опор несется к нашему столику. Она бросает маленькое платьице на стол, прямо на тарелку с объедками, и тыкает в него пальцем.

ДС: «Вот, что я искала. Видишь? Точно видишь? Это называется платье. В него одевают внучек. Вот что я хотела и вот что тебе было так сложно дать мне»

МУЖ: «Эй, отойди. Почему она должна что-то для тебя делать?»

ДС: «Она здесь работает, ты что, тоже дурак?»

Я: «Я не работаю там! Забирай все и оставь нас в покое!» (Я просто смела ее платье со стола на пол)

ДС: «Нет, работает, посмотри на ее одежду!»

Да, мое пальто было примерно того же зеленого оттенка, что и форма работников, но это, блин, пальто! Полноценное пальто, по которому видно, что это – пальто; слепому, глухому псу в клетке, которого зашвырнули, блядь, в космос, видно, что это – пальто.

МУЖ: «Она там не работает, просто уходи»

ДС: «Ну, теперь это очевидно, мне нужно было раньше это понять. Она не в состоянии отличить детское платье от барсука»

Теперь, когда я пишу текст, то признаюсь – я немного сорвалась. Но я выбирала все вещи своего сына месяцами. Я много с ними возилась. Я обожала с ними возиться. Я только что вернула нарядик, в котором он должен был вернуться с нами домой. Если бы мы отдавали обратно что-либо другое, то, может, такой реакции бы не последовало. Но она сказала не те слова не в то время. Я потеряла самоконтроль. Я начала кричать и плакать (прошу прощения у всех, кому довелось все это услышать), объясняя, чем мы только что занимались, говоря, что ей очень повезло, что у нее есть не только дети, но и внуки, для которых она может покупать что-то. Полноценный словесный понос.

Моему мужу удалось меня успокоить, и я уже просто хлипала. Однако старая кошелка просто молча стояла и слушала все, что я ей наговорила. А потом она открыла свой поганый рот и произнесла следующее:

ДС: «Возможно, для таких, как вы, это лучший исход»

Как моему мужу удалось не позволить мне ударить ее и суметь самому удержаться – понятия не имею. На тот момент вокруг нас уже собралась толпа – куча людей вместе с работниками центра просто смотрели на нас. Точно не помню, что они сказали или сделали, но та сука ушла вместе с ними. Два работника остались с нами (кажется, один из них был менеджером?) и в какой-то мере извинился. Точных слов не помню, но «простите» прозвучало. Мне же хотелось просто уйти оттуда.

Надеюсь, что дряхлая тварь скоро окажется в земле. Причем, наиболезненнейшим способом.

Примечание переводчика: оригинальный рассказ был отформатирован мной на свое усмотрение для удобства чтения. Там все сумбурно, с ошибками и пропущенными/не теми словами. Кажется, это первый мрачный пост в серии. С почином, чё.

(Этого не может быть, учитывая, что я никогда не ждал дольше тридцати, даже когда бар был забит)

Я: «Ладно?»(не до конца понимаю, что ей нужно)

Д: «Что значит «ладно»?! Ты собираешься что-то с этим делать? Я требую скидку на свой заказ!»

Я(до меня дошло, что происходит): Ой! Я там не работаю, обратитесь к кому-то из персонала на этот счет! (разворачиваюсь и открываю дверь)

Д: «Не ври мне! (смотрит мне за спину на лестницу) Я знаю, что вы там просто прячетесь вместо того, чтобы работать! Я хочу поговорить с владельцем!»

Я: «Уважаемая, это моя квартира. Пожалуйста, оставьте меня в покое» (придерживаю дверь и наклоняюсь за тарелкой с моим ужином)

Д(отпихивает меня в сторону и мчится вверх по лестнице, вопя на ходу): «А НУ БЫСТРО ЗА РАБОТУ – ЛЮДИ ВНИЗУ ЖДУТ СВОИ ЗАКАЗЫ!»

…

Какого хуя?!

(Тетка уже успела взобраться наверх и шарила взглядом по моей комнате, понимая, что единственной, на кого она орала, была моя аквариумная рыбка, которая явно не горела желанием подавать ей хоть что-то после такого обращения)

Я: «Видишь?! Пшла вон из моей квартиры!» (Я злой, уставший и грезящий о бургере на тарелке в моей руке)

Д: Это все равно не меняет факта, что я ждала целую вечность на свой заказ и это все еще неприемлемо. Очевидно (смотрит на мою тарелку) ты знаком с владельцами, тебе бы стоило поговорить с ними на счет меня!

Я: Что за нахуй? Вон отсюда!!!

Мое терпение закончилось, и я надвигаюсь на нее, жестами выгоняя ее обратно на лестничную клетку.

Д: «НЕ ПРИКАСАЙСЯ КО МНЕ! ЕСЛИ ТЕБЕ ПЛЕВАТЬ, ТО Я НАЙДУ ТОГО, КОМУ НЕ ПЛЕВАТЬ!»

Она выскочила за дверь и с грохотом ее захлопнула, попутно выпнув на улицу пару моих ботинок, за которыми мне пришлось сходить.

На следующий день я увиделся с владельцем и вернул тарелку; тот сообщил мне, что тетка спустилась обратно вниз и закатила сцену в баре. Пришлось выдворить ее с помощью вышибалы.

Поверить не могу, что она все еще ощущала себя правой, даже когда поняла, что влетела в мою квартиру, а не в бар, но

Дополнение: Многие комментаторы говорят, что она вторглась на частную собственность. Для большинства будет удивлением (и ужасом) то, что в моей стране технически законом это не регулируется, запрещено только «временное проживание или устройство лагеря» на частной территории.

А – супервайзер Мэри, Я – я.

А: «Слу-у-ушай, CrepeSuzette, а когда ты появишься? Тебя не было целую неделю, а у нас мало персонала. Я знаю, что начальство разрешило тебе делать, что вздумается, но слушай меня очень внимательно, девонька! Либо ты появляешься здесь через сорок пять минут, либо ты уволена!»

Я: «Э-э-э, не помнишь последний раз, когда мы работали вместе?»

А: «Ага! Неделю назад, милочка! Не играйся со мной, девонька, это тебя не красит. Твой паренек здесь тоже не появлялся, так что успокойся»

Я: «Не пойдет. Я уже говорила тебе, что если мою просьбу не удовлетворят, то я уволюсь. Я уже беру пособие по безработице…»

А: «Ну так что, ты придешь или нет? Потому что если нет, то на тебя будет жалоба, и я сделаю так, что работы тебе не видать!»

Я: «Мэри! Я. На. Тебя. Не. Работаю. Я ушла. Ушла и вот прямо сейчас получаю пособие. Что тебе не понятно?»

А: «У тебя тридцать минут…»

Я: «Ну ладно, я приду»

Разумеется, никуда я не пошла, но я заблокировала номер Мэри и от души повеселилась, привечая различных коллег, которых она посылала ко мне домой с приказом, чтобы те притащили меня на работу. Да она поехавшая. Мои гости с радостью пользовались возможностью сорок пять минут добираться до моего дома и расслабиться там за казенные деньги. Со временем, я разобралась со своим бывшим по закону и сменила место жительства, но вот этот разговор всегда напоминал мне об этом сабреддите.

Дополнение: Есть определенные обстоятельства, которые позволяют получать пособие по безработице, даже если уволиться с работы. Домашнее насилие – одно из них. Мое рабочее место перестало быть безопасным окружением потому, что мой мучитель дожидался меня там, преследовал меня по пути и на работу, и домой, нападал на меня и на моих друзей. Я сообщала об этом менеджменту в попытках обезопасить свое рабочее место и просила позволить мне уходить с работы через один из запасных выходов, через которые мы получаем доставки. Старшая начальница сказала «да», но несколько супервайзеров за ее спиной не разрешали мне пользоваться ими, и упрекали меня в преувеличении проблемы и вообще, что я все себе выдумала. Я уволилась потому, что мое рабочее место не было безопасным. НО я все подробно объяснила высшему начальству и постаралась написать грамотное заявление об увольнении. Начальница все поняла и мы даже договорились о том, что она не будет препятствовать мне в получении пособия по безработице.

(*)Супервайзер – это специалист, который координирует работу торговых представителей компании. Он несет ответственность за производительность труда и дисциплину работников. При этом он не занимается наймом людей, как и не увольняет и не штрафует провинившихся сотрудников, а лишь докладывает начальству о нарушениях.

СД: «Мне все равно, из какого ты отдела, просто забери одежду»

В любой другой день я просто сказал бы ей отвалить и найти работника универмага. Но раз сегодня я с дочками, то решил поступить немного иначе.

Я: «Прошу прощения?»

СД(уже крепко раздражена и начинает орать): «ЗАБЕРИ ГРЕБАНЫЕ ШМОТКИ!»

И просто пихает мне в руки все, что держала.

Я(мельком осматриваю то, что взял, потом гляжу дамочке прямо в глаза с широченной улыбкой на лице): «Хозяин подарил Добби одежду… Добби свободе-е-ен!»

И швыряю всю кучу ей прямо в лицо.

Она просто стояла как вкопанная, в полном шоке, а окружающие начинали посмеиваться; моя старшая дочь попыталась спрятаться, ведь ей «так сты-ы-ыдно» (впрочем, ничего нового). Я подошел к девочкам и спросил, нашли ли они что-то на свой вкус. Не нашли, и мы направились к выходу. По дороге, я оглянулся и увидел, как СД орала на двух сотрудников, которые изо вех сил старались не смеяться.

Дополнение: Меня ЗАСЫПАЛИ положительными отзывами. Вы – великолепны и отражаете то, что я так люблю в своей стране. Если подумать, то я не был расстроен – скорее, меня это потешило. Иногда нужно посмеяться над неловкой ситуацией…

*Популярный сервис доставки еды в Америке

**Под это описание подпадают арабы, индусы, индейцы и латиносы. Не хочу тыкать пальцем в небо.

Внешне я сохраняю спокойствие, но внутри меня начинает потряхивать, так как:

Первое – я ненавижу конфликты;

Второе – дяденька массивен;

Третье – ребята, с которыми я работаю, заводятся с четверти оборота. И зачастую они чрезмерно опекают своих наставников, причем таким образом, что это и мило, и жутковато одновременно. Если дяденька полезет на рожон, мое ближайшее будущее вполне может быть освещено полицейскими мигалками.

«Да?» – отвечаю я вежливо, одним глазом присматривая за подопечным, положив ладонь на телефон на всякий, и с пресной улыбкой на лице.

«Сышышь, может, начнешь уже, бля, работать, ага?» – он наклонился ниже. Амбре было таким же неприятным, как и он сам.

Я удивилась, так как сидеть в боулинг-центре и кушать картошку фри вместе с пятнадцатилетним в десять утра во вторник и БЫЛО моей работой, с которой я хорошо справлялась, спасибо, кстати. Мне стало не по себе еще сильнее, когда я увидела, что вышеупомянутый пятнадцатилетний замер и напрягся. Плохи дела.

Я отодвинулась назад в кресле и с той же улыбочкой ответил: «О, простите, я здесь не работаю. Иногда нужно подождать, пока кто-то из работников к вам не подойдет. Можете попытать счастья на стойке регистрации».

«А чё ты тада́ вырядилась как работник?!» – он наклонился еще ниже и ткнул (ТКНУЛ! ОН ТКНУЛ В МЕНЯ!) пальцем мне в грудь.

Сотрудники боулинг-центра одеты в черные штаны и кричаще-оранжевые поло под стать кричаще-оранжевым стенам заведения. Отвратительно. Хорошо, что я не пью, ибо входить сюда с похмелья смерти подобно. На мне мешковатые штаны хипаря, фиолетовая футболка «Маниакальный тарантул-мечта*» и рюкзачок с блестками. А еще жилетка с надписью «Персонал».

Я берусь за бейджик на краю жилетки, на котором написано, что я работница некоммерческой конторы, и приподнимаю его: «Простите, но я работаю на [имя компании]. Здесь, мы – клиенты. А теперь извините, но вы ведете себя грубо» (пытаюсь быть образцом для подражания, но я в ужасе).

Я улыбаюсь в стиле «все в порядке» своему подопечному, который поглядывает на ведерко со столовыми приборами.

«А ну, не говори со мной таким тоном, мелкая сучка! Хочу три пива и ебучих крылышек!»

Он хлопнул ладонью по нашему столу. Я мельком пробежалась взглядом по кафе. Великолепно, он еще и не один.

Я отодвинулась от него настолько, насколько смогла (прямо за мной стена, с обеих сторон столы, а дяденька блокирует выход). Мой мальчишка привстал. Совсем плохо. Тут нас замечает работник и уже бежит к нам. Хорошо.

Мы поиграли в несколько раундов «Я хочу говорить с твоим менеджером» и «Я здесь не работаю, отпустите, пожалуйста», пока не подошел настоящий менеджер боулинг-центра. Он отогнал дяденьку, чтобы я смогла встать, но тот был непреклонен и яростно желал говорить с моим менеджером.

Менеджер центра: «Я менеджер заведения»

Дяденька: «Ты – ее менеджер?»

Менеджер центра: «Нет, она здесь не работает…»

Дяденька (мне): «Давай сюда ее менеджера, БЫСТРО»

Я подумала что почему бы и нет, дала дяденьке визитку нашего центра и сказала: «Спросите [имя моего менеджера]». Он отвернулся и принялся звонить, а я цапнула своего парнишку и прошептала ему: «А теперь смотри, как он оскотинится». Тот рассмеялся и расслабился (пронесло, бля), и мы трое просто стояли и наблюдали, как тот долбоеб звонит моему настоящему менеджеру и жалуется, что я не стала подавать ему пива и крылышек. Мой менеджер, кстати, официально принял его жалобу и заставил меня подписать бланк, когда я вернулась обратно в офис.

В это время дяденьке навсегда запретили вход в боулинг-центр, подарили парнишке кучу жетонов к игровым автоматам в качестве извинений, а мне удалось убедить его отдать мне нож, который он свистнул, перед тем, как я привезла его к нему домой. Победа по всем статьям.

Дополнение: «Жалоба», принятая моим менеджером, была приколюхой, и сейчас висит на доске объявлений в нашем центре. Она написана саркастичненько-ироничненько и ни в коем случае мне не зачтется. Теперь это наш локальный мемас.

*Это игра слов на тему стереотипичного женского персонажа-пустышки «Маниакальная девочка-мечта» – такая вся эксцентричная заводная нетакуся, вставленная в сценарий как главный движитель отношений. Футболочка:

Итак, я прибыл в магазин и брожу между стеллажей, ища Тима. Я нашел его беседующим с покупателем, он увидел меня и проговорил: «Здравствуйте, сэр, сейчас я освобожусь и помогу вам». Само собой, это завуалированное «дай мне минутку, потом позависаем». Я направился вглубь магазина и принялся копаться в наборах торцевых ключей, обдумывая какой бы купить на замену старому, который я посеял, и просто ходить-смотреть, дожидаясь друга. Тогда я услышал резкое «к-хм!» за своей спиной. Я поворачиваюсь и вижу тетеньку где-то за пятьдесят, в футболке, шортах и выглядывающих из них стрингах; выглядела она подозрительно похоже на горячо любимую австралийцами рудниковую магнатку Джину Райнхарт, и она пялилась прямо на меня.

Я подумал, что ей нужно что-то со стеллажа, который я загородил, и, сказав «ой, извините», отошел в сторону. Она не перестала на меня глазеть и секунду спустя сказала: «Мне нужны три мешка му́льчи**, и затащи их мне в машину!»

А инстинктивно выпалил: «Прошу прощения?», но в ответ услышал ТЯЖЕЛЕННЫЙ вздох и резкое: «Ты что, глухой? Повторяю: достань три мешка мульчи и затащи их мне в машину!»

И тут до меня доходит: черт подери, она думает, что я здесь работаю; клянусь, я засиял как новогодняя елка, потому что всегда, ВСЕГДА хотел, чтобы со мной случилось что-то подобное, ОСОБЕННО, когда собеседник представляет из себя хамливую суку и у меня есть шанс отплатить ей той же монетой.

Поэтому я говорю: «Хорошо, дамочка, слушай: секция для садоводов находится в другом конце склада, и я не понимаю, как я могу помочь тебе добраться туда».

Она несколько секунд хватала воздух ртом как злобная рыба, но потом пришла в себя: «Я хочу, чтобы ты делал свою, блядь, работу и достал мне три мешка мульчи!»

Я панически напрягаю свой мозг, чтобы вспомнить все острые ответы, которые только видел на этом сабреддите, и подобрать что-то подходящее текущей ситуации.

Я: «Слушай, о человеке можно узнать очень многое по тому, как он относится к персоналу, когда идет за покупками. Например: из нашего разговора мне предельно ясно, что ты – охуевшая сучара, которая позволяет себе относиться к сотрудникам как к рабам. Более того, политика компании четко говорит не терпеть выходки мудаков, измывающихся над работниками, так что боюсь, тебе придется уйти отсюда».

Джина издала звук, похожий на рой разъяренных ос в блендере и почти что ЗАШИПЕЛА на меня: «Ты кем себя, блядь, возомнил?! Не смей разговаривать с покупателем таким тоном! Приведи своего менеджера, СЕЙЧАС ЖЕ, тебе КРЫШКА!».

Я: «Я немного занят сейчас, почему бы тебе самой не пойти и не поискать его?»

Джина смертоубийственно на меня пялится и я, честно сказать, уже подумал, что сейчас она начнет махать кулаками или еще что; вместо этого она резко разворачивается и уходит прочь. Я же возвращаюсь к выбору ключей. Примерно минуту спустя мой приятель находит меня и спрашивает «чё кого, чувак». Я слово в слово пересказываю ему произошедшее, говорю, что она пошла искать менеджера и что лучше шёл бы он отсюда, пока тоже не увяз ни за грош.

Но Тим отвечает: «Не, ни хуя, я должен это видеть. Никуда я не пойду. Уверен, что Дэйв (не настоящее имя) сегодня менеджер – он охуенен, он ее порвет».

Через несколько минут Джина вылетает из-за угла вместе с тем самым Дэйвом, наверно, и еще на ходу тыкает в меня пальцем и говорит: «ВОТ ЭТОТ. Это он мне нахамил». Дэйв поворачивается к моему другу и спрашивает: «Клиентка говорит, что ты над ней издевался и обзывал».

Джина: «Нет, не этот, мне похуй на него. ВОТ ЭТОТ».

И показывает на меня.

Дэйв просто стоит, непонимающе разглядывает меня секунд пять и отвечает: «Он… здесь не работает».

Джина: «Не пизди! Он в униформе!»

Я, Тим и Дэйв переглядываемся: они, оба в синих джинсах и ярко-красных рубашках, и я, в бежевых чиносах и темно-бордовой рубашке. Джина давит нас взглядом.

Дэйв: «Уверяю вас – он здесь не работает»

Джина: «ТОГДА ПОЧЕМУ ОН В ФОРМЕ?!»

Я: «Существует очень простенький тест на дальтонизм, сходи к оптометристу…»

Джина: «Пошел нахуй, все у меня в порядке! Почему ты позволяешь ему так говорить со мной?!»

Дэйв: «Так он не мой подчиненный, я не могу им командовать»

Джина: «Это абсурд! Ты просто пытаешься прикрыть его, чтобы не возиться с бумагами!»

Дэйв: «Мэм, мне очень жаль, что он нагрубил вам, но он – не работник магазина»

В это время Тим медленно пятится назад, потому что от попыток не рассмеяться у него уже грыжа лезет. Джина срывается, бросается к нему, пихает и вопит.

Джина: «Иди на хуй! Не смейся надо мной! Я вас всех поувольняю! Я позвоню в главный офис и пожалуюсь на ваше унизительное отношение!»

Дэйв: «Да пожалуйста, теть. Но не забудь упомянуть, как ты напала на моего сотрудника. Да, звонить ты им будешь за пределами магазина»

Тим: «Ага, политика компании четко говорит нам не терпеть выходки мудаков, измывающихся над работниками, так что мы просим тебя покинуть это место»

Джина, как бы это ни было удивительно, краснеет еще сильнее, буквально топает ногой и издает разъяренный крик, разворачивается и уходит прочь. И тишина…

Тут Дэйв очухался: «Какого хуя произошло?»

Уверен, что Тим обмочился от смеха. Я пересказал Дэйву свое предыдущее взаимодействие с Джиной и что намеренно спровоцировал ее, но она была чудовищной сукой и заслужила это.

Как бы там ни было, Дэйв немного заволновался, что она действительно может позвонить в центральный офис, но по факту он вел себя с ней учтиво, а Тим почти не говорил с ней, разве что назвал ее мудаком; Дэйв решил опустить этот момент, так как она таки была мудаком. Ее единственная настоящая жалоба была о том, что человек, которого она ПРИНЯЛА за работника, нахамил ей.

Я попросил у Дэйва прощения за любые доставленные мной неудобства, а он убедительно попросил меня никогда не одевать здесь верх какого угодно красного цвета, дабы на повторение ситуации не было ни малейшего шанса. Я согласился. Тим провел набор ключей, который я выбрал, по собственной дисконтной карте, и все пошли домой счастливыми.

Кроме Джины. Нахуй эту тварь.

*

** Му́льча - защитное покрытие для почвы. Вот тут все простенько расписано.

Примечание переводчика: как по мне – полу-жабо-гадюкинг. Лезть в бутылку было не обязательно, но раз парень мечтал о подобной ситуации - получил шанс расправить плечи на полную.