Экзамен с другой точки зрения
С недавних пор по роду деятельности приходится присутствовать на экзаменах.
Сам окончил два ВУЗа и ни разу не списывал на экзамене, представлял что могут спалить и заранее становилось стыдно. Шпоры готовил, брал с собой, но ни разу не пользовался.
После присутствия на экзаменах по другую сторону баррикад, в роли принимающего, осознал, что правильно делал. Короче говоря, даже если не пристально наблюдать за аудиторией, а лишь изредка поглядывать, то уже все становится понятно, кто, как, когда и от куда пишет. Можно с определенной долей уверенности даже заранее сказать, что экзаменуемый будет списывать. У опытных экзаменаторов, насколько я понимаю, это вообще доведено до 100% уверенности (не убежденности – не стоит считать, что на экзаменуемых заранее ставится штамп).
Особенно доставляет потом слушать в коридоре, как только что отстрелявшийся, рассказывает о своем высшем пилотаже и уровне «бог» по списыванию со шпор. Не догадываясь, что его уровень прямо пропорционален настроению экзаменатора.
Одного не пойму, откуда на всех листах какие-то жирные пятна?
Кафедра марксизма-ленинизма времен СССР во всех военных училищах была поистине священной коровой, которой поклонялись все правоверные офицеры. Не оставляла она своим вниманием и нас, курсантов. На втором курсе её основным предметом была политическая экономия. Естественно, развитого социализма. Предметик ещё тот. Конечно, офицеру-шифровальщику он нужен был как зайцу стоп-сигнал. Но никуда не денешься, целый год пришлось париться, пыхтеть на семинарах и готовиться к экзамену.
И вот подошла очередная сессия. Удобства ради наш препод, кстати, сугубо гражданский товарищ, решил провести его в письменном виде. Подозреваю, что он просто не захотел портить себе нервы, выслушивая всю эту мурятину из уст курсантов. Но нам это было на руку. Экзамен был организован очень просто: четыре варианта билетов для сидящих в четыре ряда курсантов, для каждого ряда свой вариант. Подсмотреть и списать у кого-то невозможно, поскольку у соседей слева и справа в билетах совсем другие вопросы.
На первом курсе мы ухитрились обойти ловушки заведующей кафедрой математики на её экзамене. Здесь мы решили идти тем же путём: шпаргалки на стандартных листах со штампом учебного отдела, но с поправкой на «письменность» экзамена. Основной проблемой для нас почти до последнего дня оставался вариант билета, тип и цвет бумаги, которую нам предстояло получить для написания своих ответов. Вторая проблема: как пронести эти листы с собой в аудиторию таким образом, чтобы не помять их. Если все до единого листы, выданные в начале экзамена, будут сданы в помятом виде или со сгибами, то тут и дурак догадается что к чему.
Первое препятствие оказалось достаточно простым и легко преодолимым, поскольку у нашего препода, как и на всей кафедре марксизма-ленинизма, был только один сорт писчей бумаги для экзаменов. Варианты билетов наша разведка выяснила заблаговременно. Со вторым оказалось сложнее, но, в конце концов, обошли и его. Принятое решение было простым, и совершенно не стандартным. Все проштампованные листы с написанными ответами по четырём вариантам были заблаговременно принесены нами в аудиторию до начала экзамена. Проблему скрытого их размещения при том, что столы в аудитории не имели никаких ящиков, тоже решили. Все листы, распределённые по вариантам, были заранее аккуратно прикреплены крохотными кусочками белого пластилина под крышкой каждого стола строго по числу экзаменуемых. Увидеть их стоящему или сидящему человеку было невозможно. Конечно, никто заранее не знал, кому какой вариант выпадет, но это было и не важно. Важно было знать, какой вариант билета находится именно на твоём месте и куда его нужно будет передать в нужный момент.
Нужный момент наступил где-то в середине экзамена. По заранее подготовленному сценарию в дверь аудитории постучался свободный дневальный нашей роты, с которым всё было заранее согласовано. Его основная задача состояла в том, чтобы отвлечь преподавателя на несколько секунд каким-либо невинным вопросом. Поскольку входная дверь этой аудитории располагалась как раз за спиной преподавательского места, и наш посыльный выбрал точное время, когда препод сидел за своим столом, уловка сработала на все сто. Преподаватель развернулся к вопрошающему и полностью переключил своё внимание на него, разом выпустив из поля зрения всю аудиторию. Этих нескольких секунд нам хватило на то, чтобы быстро открепить свои листы от верхних крышек столов, передать их нужному соседу и спрятать свои листы, на которых до этого старательно имитировалось написание ответов. Дело было сделано.
Правда под занавес экзамена наш препод что-то заподозрил, видимо, ощутив, как незримо изменилась аура аудитории. Пройдясь вдоль рядов по аудитории и поглядев на курсантов, старательно изображающих что-то в своих листах, он пригнулся за их спинами, стараясь просмотреть содержимое столов. Но в них уже давно ничего не было.
Позднее, проверив наши работы и удивившись высокому качеству ответов, что было, прямо скажем, редкостью для этой дисциплины, преподаватель выразил своё удовлетворение нашему командиру взвода. При этом он, правда, высказал и удивление: «Одного не пойму, откуда это на всех моих листах взялись какие-то жирные пятна по углам?»
Взято с этого блога: https://zen.yandex.ru/army_corder
Шпаргалка на военной кафедре
Было это на военной кафедре в институте. Наш куратор, он же препод по тактической подготовке объявил, что будем писать контрольную по ТТХ (тактико-технические характеристики) некоторых вооружений, каких – уже не вспомню сейчас.
И вышел.
Я, в общем-то материал знал. Однако, в порядке прикола над преподом, я подошел к доске и написал все ответы прямо на доске. Ну, думаю, зайдет, вытрет, словесно нас оттянет – а он знатный приколист и матершинник. А мы в кулаки поржем. Собственно, на это и был весь расчет.
Он вернулся.
Принес какую-то дубину, сел за стол, и, закинув ее на плечо, с грозным лицом за нами наблюдал. Потом, все сдали листы и он их стал проверять. По лицу было видно – он ждал, чтобы прокомментировать того, кто облажается. Но все написали правильно! Он сумел откомментировать некоторые ответы, но явно не в задуманном масштабе.
А потом он обернулся на доску.
И смог только произнести, на вдохе – Ах, … варвары…
Как известно, в нашей армии ценится смекалка и дерзость. По его тону было видно – финт он оценил. Отменять результаты, во всяком случае, не стал.
Отвлекающий манёвр.
Прочитав сегодня пост "О шпаргалках", вспомнил историю из своей школьной жизни.
Однажды в нашем лицее сменился директор. Почему? Не известно. Но новый бесил всех. Занимался "оптимизацией" учебного процесса, вводил новые предметы и т.д. - это за что не любили дети. Сборы вместо "фонда школы" по 200 р/полугодие подорожали до 500, появился "фонд класса" по 200 р/месяц. Тырил деньги он настолько бессовестно, что когда родители упрекнули его по поводу покупки новенькой иномарки и несделанного ремонта школы, за который ЕЩЁ дополнительно к фондам собирали по 1000 р единоразово, он лишь покрасил стену напротив раздевалки, где родители забирают детей и запретил охранникам пускать родителей внутрь школы (за исключением родительских собраний). Про потайную комнату в шкафу набитую дорогущей бытовой техникой, которую в те годы (в 90х) мы видели разве что на витринах вообще молчу.
Так вот, одним из свежевведённых им предметов было право, которое он вёл лично (не знаю тщеславие ли причиной, либо он какую-то надбавку за преподавание получал). Это потом уже, в университете, я полюбил право (был самым интересным предметом из непрофильных), на тот момент этот предмет ненавидели практически все, в том числе из-за того, кто его вёл. Соответственно, когда нам к списку экзаменов между 9-10 классами добавили его (ну как добавили, официально он этого сделать не мог, а заявить, что кто получит 2, тот не попадёт в 10 класс - вполне) "радости" моей не было предела.
Не пользовавшись шпаргалками до тех пор ни разу (мне было плевать на оценки, ибо дома могли избить как за 2, так и за 4 и смысла стараться я не видел), тут я всё же решил рискнуть, ибо экзамен переводной и 2 я получу как спалившись, так и попытавшись выучить в последний момент. Палил директор шпаргалки просто великолепно, лучше него только химичка могла (она сильно косоглазая была и никогда нельзя было понять, на кого она в данный момент смотрит), так что решил я сделать ставку на тщеславие этого засранца, а не на моё мастерство в изготовлении шпор.
И вот наступил день "экзамена". Эта ленивая жопа даже билеты не подготовил, провёл его в стиле контрольной: дал 40 минут времени, задания по рядам и сидел пас. В течение всего экзамена я писал одной рукой, а вторую тщательно прижимал к углу парты с его стороны и время от времени, когда он смотрел не на меня, а кого-то другого, приподнимал, поглядывая туда. И вот проходит 35 минут (у нас многие преподаватели практиковали не выгонять за шпаргалки, а вырывать листок, забирать шпаргалки и давать новый чистый) он подходит ко мне, поднимает руку и... не находит ничего! Краснея прямо на глазах (до этого момента я думал, что так не бывает и это метафора) он садится обратно за свой стол под сдавленный смех класса (ибо многие видели, где шпаргалка на самом деле), поднял журнал и разглядывал его до конца "экзамена". Всё это время у меня на коленях лежал здоровенный учебник по праву, с которого я всё и скатал (на 5, если не ошибаюсь). Но самым шиком было то, что с его наблюдательного пункта всё это время было видно учебник, ибо парты у нас специально закупались "дырявые", типа таких:
P.S. На выпускном, насколько знаю, его пытался окучить коллектив сильно подпитых родителей, загнали в кабинет, в котором он заперся. Чем кончилась осада не знаю, но, уже будучи уже студентом первого курса и прогуливаясь с бывшими одноклассниками по улице, я встретил его с женой, то это чудо мигом перебежало дорогу в неположенном месте, лишь бы не пересечься с нами.
О шпаргалках
Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.
Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.
И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:
- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!
Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.
Я сдал.
Великий и могучий Матан
Это реальная история с реальными именами. И случилась она лично со мной, точнее я был непосредственным свидетелем.
В 1985 году я поступил в МАИ на первый факультет. Учиться в принципе было легко и весело. Главное всё делать вовремя. Не сдашь лабораторную или курсовую работу, не допустят к зачёту. Не сдал зачёт, не допустят к экзаменационной сессии. Но была одна дисциплина, а точнее преподаватель который вёл её, загубивший многие студенческие жизни. Особенно это касалось парней, которые теряли военную кафедру и бронь и отправлялись в армию.
Речь пойдёт о Матане. Я учился на первом потоке и лекции у нас читал небезызвестный доцент чемпион черноморского флота по боксу Вестяк Анатолий Васильевич. Сказать, что он был строг, всё равно что не сказать ничего. Это был террор. Сам Вестяк говаривал; "Я не ставлю пятёрки, потому что сам на пять не знаю". Какие уж тут пятёрки. Трояк бы получить. У меня иногда даже проскальзывали четвёрки (очень редко), но это надо было ходить по комнате дома и зубрить, зубрить, зубрить. Всем счастливчикам, кто всё же закончил первый курс, давал домашнее задание: купить общую тетрадь и взять, то есть вычислить 100-150 интегралов. "Если не выполните, готовьте гуталин чистить сапоги" - так прямо и говорил. Был Вестяк в чём-то и справедлив. Очень хотел, чтобы студенты знали его предмет. Например, если студент не сдаёт экзамен (со мной такое было и не один раз), то Вестяк предлагал поставить в экзаменационную ведомость вместо двойки "н/я", т.е. неявку на экзамен при условии, что у студента есть возможность в местной или по месту жительства поликлинике получить справку по болезни и предъявить её в деканат. В этом случае за студентом сохранялась основная сдача и две пересдачи экзамена. Угроза отправиться в армию немного отодвигалась.
А вот и сама история, которая произошла на экзамене по Матану. Я учился в третьей группе и был у нас в группе студент Соколов. Имя не помню, кажется Дима. Был он высокий, но немного жалкий на вид (возможно это его и спасало иногда). Прихрамывал на одну ногу. И вот как то на экзамене Вестяк поймал его на том, что он списывал. "Доставайте всё из карманов, товарищ студент" - сказал Вестяк Соколову. Тот достал все свои шпаргалки-гармошки, а Вестяк продолжил: "Если всё это написано вашей рукой и длина ваших шпаргалок будет от школьной доски до задней стены аудитории, то я поставлю вам удовлетворительно". Вестяк сверил почерк - Соколов писал шпаргалки сам. А это значит, что он анализировал информацию и выписывал из учебника самое важное, чтобы уместить это на маленьком клочке бумаги. А потом все студенты, кто был в аудитории, встали и стали соединять и растягивать гармошки. Где-то пол метра до задней стены всё же не хватило. Вестяк взглянул на горе-студента, все замерли. Соколов чуть ли не заплакал. Вестяк подошёл к своему столу (все последовали за ним), взял зачётку Соколова вписал туда дату, название предмета, "удовл" и поставил подпись. Видели бы вы лицо студента, который сдал экзамен пусть даже и таким образом САМОМУ Вестяку.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я-сообщения
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.