Много букв, мало смысла
навеяно постом http://pikabu.ru/story/bez_dram_4434602 .
сей текст написан мною зря, и по состоянию разума, близкому к опьянению (не употребляю ничего).
вот бывает, мама точно знает, кто папа, а бывает и по другому. знаю, назовут меня последним козлом, но все-таки расскажу. по*бывал я девчонку, играя в серьезные отношения (так, что иногда даже сам в это верил, но немного другой головой). девчонка была малость легкого поведения, то бишь жила широко раздвинув ноги. считала, что я прощаю ее блядство потому, что люблю. наивная. ну и сам я тот еще наивняк. вечно "расставались", сходились по ее и моих молодых гормонов, инициативе. удача вечно не продолжается, так что она залетела (месяца четыре до этого и потом вовсе с ней у меня секса не было, разъезды). залетела она, через полмесяца шлет фотку, на которой написано, что беременность на !седьмой! неделе. говорит, от меня. окей, а почему седьмая неделя? "ну дык, ошиблась узистка, дура наверно". окей, стерпим гон на медиков. сам, так как работал до этого в больнице, проконсультировался со специалистами. шанс, хоть и крайне мизерный, но был. продолжали расставаться и сходиться еще пару раз, с периодами расхождения в 3 месяца. все это время я обдумывал, а какого, собственно, хрена? ради ребенка создавать семью с девушкой, о похождениях которой в некоторых городах и поселках чуть ли не легенды слагали? не надо мне такого "счастья". к тому же, у нее от партнеров по койке отбоя не было, так что со шлюпки этой надо было срочно сваливать еще до того, как я с ней вообще познакомился. последнее расставание с ней наконец было по моей инициативе. тут понеслись угрозы от любовников и попытки стрясти с меня бабло "на ребенка". тогда она еще не родила, но я уже был уверен, что ребенок не от меня. поэтому, всю переписку ради смеха скинул паре друзей. им почему-то смеха не хватило, и они решили продолжить шутки уже в личной с ними переписке. я же сделал вид, что забил и начал готовиться ко второй фазе, то есть днк-тесту(в случае, если ребенок реально родится в указанные мне акушерами сроке доношенным, или по любому, если недношеным). однако, ребенок родился полностью доношенным за месяц до ближайшего срока. с момента секса с ней прошло всего 32 и 34 недели. ныне она все еще пытается, хоть и вяло, заставить меня хоть немного помочь ей, но после того, что она творила, у меня нет желания общаться ни с ней, ни с ее ребенком, ни с теми, кто ее "любит". ибо бесит. крайне. спасибо за прочтение, и простите за этот высер.
Каннибализм в открытом море
К.С.Харрис в своей книге «Почему поют русалки» рассказывает: «Неписаный морской закон отменяет табу на каннибализм при кораблекрушениях и угрозе голодной смерти. Первыми „кандидатами“ были те, кто как предполагалось, умер бы раньше остальных, хотя жребий или добрая воля человека могли это изменить… Мне неизвестны случаи уголовного преследования по обвинению в каннибализме при кораблекрушениях...»
Эта история про кораблекрушение, которое привело к самому громкому уголовному делу в своем роде.
Яхта «Mignonette» («Резеда») в свой последний раз вышла в море в июне 1884 года. Экипаж состоял из капитана Томаса Дадли, его верного помощника Эдвина Стивенса, матроса Эдмунда Брукса и совсем молодого и неопытного юнги - 17-летнего Ричарда Паркера.
Такой нарисовал яхту капитан Томас Дадли
Через пару недель яхта попала в сильнейший шторм. Под натиском огромных волн - яхту залило водой и она стала тонуть. Команда успела спустить шлюпку, но в панике забыла взять с собой необходимую провизию. Все что у них было из еды - это две банки консервированной репы.
Репы хватило ровным счетом на два дня. Команда еще больше отчаялась, а капитан с помощью складного ножа и весла стал ловить рыбу. В первый день "охоты" ему удалось убить морскую черепаху. Иногда удавалось заколоть треску.
Шли дни. Морские течения и ветер все дальше сносили шлюпку от судоходных путей - унося с собой надежду. Первый не выдержал Ричард Паркер. В тайне от всех он пил морскую воду и очень быстро заболел и ослаб. Капитан из последних сил пытался поддерживать дух команды.
На 16 день команда сломалась. Голод и жажда сделали свое темное дело. Среди членов команды пошли разговоры о неминуемом выборе: погибнуть от голода всем, или…
Было решено тянуть жребий. Но к тому моменту юнга настолько сильно ослаб, что уже потерял сознание. Его участь решилась сама собой. Капитан по отцовски потрепал его за плечо и печально произнес: "Мальчик мой, проснись, пришел твой час".
Перерезав юнге горло они собрали его кровь в единственную на борту лодки банку и жадно выпили, еще теплую, молодую кровь. Расчленив труп юнги, оставшаяся "команда" приступила к "пиршеству"
* * *
Уже после, на суде - капитан вспомнит этом момент и скажет: - "Я молился о том, чтобы бог смог простить нас за это. Это было самым моим трудным решением в жизни, но оно было вызвано смертельной необходимостью. В итоге я потерял только одного члена команды - в противном случае погибли бы все".
* * *
На "мясе" юнги они протянули еще четыре дня, до того момента, когда шлюпку подобрало судно «Монтесум». Они даже и не пытались скрыть следы своего преступления. Капитан “Монтесумы” увидев в шлюпке останки человека, приказал захоронить их в море. Троих страдальцев взяли под стражу.
По прибытию на сушу, все трое - пошли под суд.
Когда эта история просочилась в прессу и о ней узнали широкие массы, то многие были так сильно потрясены, что впали в шок.
Мнение разделилось и люди спорили: на первый взгляд, команда совершила самое настоящее убийство, а с другой стороны, в случае, когда человек убивает другого, чтобы выжить, то согласно закону того времени - он считается невиновным. Но так как убийство было предумышленным и, следовательно, по закону его нельзя оправдать. Суд присяжных долго совещался и заявил, что не может, однозначно сказать виновны ли моряки в убийстве или нет.
Прошла неделя. Присяжные приговорили обвиняемых к шести месяцам каторги.
та самая шлюпка...
Ходили слухи, что:
- Эдвин Стивенс впоследствии сошел с ума,
- матрос Брукс пил всю оставшуюся жизнь,
- а капитан Дадли уехал в Австралию, где его долго мучила совесть, вплоть до самой смерти от бубонной чумы.
Подборка самодельных лодок адвоката Егорова - 3 видео
Друзья, большое спасибо за поддержку, теперь у меня хватает рейтинга, чтобы добавлять видео. Вот обещанный "пруф" моего авторства. Эти видео вы могли уже видеть, поэтому спрошу совета - нужны ли такие тематические подборки моих видео? Можно сделать подборки по ковке ножей и топоров, по походной тематике, по самодельным станкам,... но я не уверен, что подборки востребованы.
![Подборка самодельных лодок адвоката Егорова - 3 видео Адвокат Егоров, Байдарка, Шлюпка, Своими руками, Каяк, Гифка, Видео, Длиннопост](https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/01/27/7/1453888979149775433.jpg)
Как писают из шлюпки
Дополнение к посту http://pikabu.ru/story/akula_3914066
Сайт автора: http://legal-alien.ru/.
Не, ну вы такие смешные, честно, столько вопросов написали после прошлого рассказа "Так как же, всё-таки писают в шлюпках?". Не знаю даже, как вам и объяснить. С одной стороны, - это информация ДСП и, в общем-то, относится к некоторым сакральным знаниям, но, с другой стороны, мы же друзья и всё вот это вот, так что ладно, - расскажу. Напишу так, как отдельную техническую заметку, в цикл рассказов включать не буду. Всё коротко и по делу, как можно ближе к телу, как говорил сами знаете кто.
Писают в шлюпках очень просто, - писюнами. В шестивёсельном яле находится семь человек: шесть гребцов и старший на борту. Старший сидит на корме и держится за руль, чтоб не упасть, заодно, чтобы не было скучно, он кричит: "Иииииииии раз!" во время "и" гребцы делают замах, а во время "раз", собственно, гребут. Вёсла длинные, толстые и тяжёлые: махать ими можно только всем телом от пояса и выше. Ну так вот. Как писает старший на борту, нас не интересует потому, как он есть чуждый нашему пролетарскому классу элемент и кому какое дело, как он писает? А вот гребцы писают по следующему алгоритму: когда одному приспичит, он говорит "Ребзя навались!" остальным пятерым и, бросив весло, достаёт, вываливает за борт и писает. Сантиметров сорок примерно нужно и, если, не смотря на многочисленные медкомиссии с измерениями длины, её не хватает, то просто надо сильнее тянуть. А то, что он на флоте, несмотря на то, что меньше, так это потому, что он хитёр и ловок и смог обмануть врачей, пользуясь эластичностью. А таких сукиных сынов любят на флоте! А тех, у кого меньше и ловкости с хитростью не хватало, раньше списывали в лётчики.
Ну это раньше так было. В современном, мелкописечном, мире, когда тяни, не тяни - не натянешь, конструкторы придумали специальные пробки в дне ялика. Хочешь писать - выдёргиваешь пробку, вставляешь и писаешь. В принципе, всё довольно просто, правда ведь?
Но, так как в жизни, а, тем более на флоте, ничего не происходит просто, а происходит правильно, то всё происходит совсем не так. Как и всё остальное, что делают на Флоте, писают в ялике по команде, - кого вообще волнует когда ты хочешь писать, а когда - нет? В ялике же ты не на променад вышел, а, наверняка, задание какое-то выполняешь, может даже, правительственное. Поэтому, график писаний на борту выдумывает только старший на борту. По его команде: "Левый борт! Члены на планширь!" левый борт выкладывает их самые на планширь, а правый следит за тем, чтобы ялик сильно не накренялся (остойчивость, непотопляемость и всё такое). Потом - наоборот. И, не знаю понимаете вы или нет, но пописать в такой ситуации...несколько проблематично, если, конечно, не совсем кранты, как охота. Но...про простоту и правильность мы же с вами уже поговорили, не так ли?
Уже успели поспрашивать, а как же там какают. Здесь всё намного проще, - никак.
А вообще, я написал эту заметку с единственной целью, - если вы до сих пор не читали "Расстрелять!" Александра Покровского, то я вам крайне настоятельно рекомендую сделать это немедленно! Там этот процесс, например, описан намного красочнее, да и вообще - одна из моих любимых книг о флоте.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.