Как напугать цыган
Много постов было за цыган, за доверчивых людей, которые легко попадаются под чары гипноза или своей дурости, но тем не менее рекомендаций на сайте было много .
- Что сказать цыганке, что бы сбить ее программу?
- На любое приставание разных чавел, надо говорить всякую хренотень, ну типа она подходит и говорит: давай погадаю? А ты в ответ - какие в жопу табуретки, сегодня выходной! Ну в таком роде, что бы сбить программу. Этот урок я усвоила полностью, и что из этого получилось, слушайте.
Как бы предисловие:
8.00 Собираюсь посетить шиномонтаж, немного травит левое передние колесо, чтобы к 9.00 успеть к 17 - му дому, куда один татарин фермер подвозит на своем комбо свежайшее молоко, творог и прочею молочку, товар у него суперский, не дорогой, всегда хорошего качества, люди уже знают, ждут. Где то за час он распродается.
Шиномонтаж:
Паренек, лет 19 худющий аки смерть откручивает колесо L-200 Смотреть больно, если упадет колесо на него, придавит бедолагу насмерть. Процесс разбортирования сначала с машины, потом снятие резины, потом в обратном порядке, где то пол часа.
Я нервно поглядываю на дорогу - пробка сука, в другой шиномантаж по любому долго. Жду.
Не прошло и часа, как колесо было поставлено на митцуху, я в предвкушении быстрого ремонта.
Снял, начал проверять на предмет травли. Я спрашиваю
- Ну что там, надолго?
Этот малолетний оболтус ничего умного не придумал - У вас сосочек на диске травит, пять сек, щас заменю, и ехидно еще так улыбается.
Где то в 9.15 я выехала. Пробки удалось проехать по закоулкам, по убитой напрочь дороги, думала, все не успею, бабульки все разберут. Подъезжаю, смотрю вроде толпа еще стоит, покупают. Я выхожу из машины, смотрю на то самое колесо, и хочется рыдать - на 70% спущено!
Состояние просто ужасное. Иду к татарину, матеря про себя этого шиномотажника, свою невезучесть, как чувствую руку на своем запястье - Ай дАрАгАя , вижу горе большое на твоем челе, ой беда - а сама тянет меня в сторону. Я перехватываю ее руку своей, и чуть ли не в самое ее лицо, в полный гнева голос: - КАКОЙ БЛЕАТЬ СОСОК, ДЫРКУ НАДО ИСКАТЬ!
Краем зрения увидела как правый глаз цыганки начал нервно дергаться. Не знаю, но такое ощущение, что она начала креститься... Толпа замерла, с охреневшими глазами смотрела на меня и убегающих быстрой походкой цыганок не понимая происходящего. Пропустили без очереди, мелочи не оказалось. Татарин нежно так, нечего - ничего, как нибудь занесешь в другой раз. Вот сижу, думаю. Если месяца два не покупать у татарина молочку, меня забудут?
p\s Как ни странно паренек с шиномотажки не виноват. Ржавый гвоздь, когда я закоулками пробку объезжала.
Да, если кто захочет поставить картинку - она уже здесь))
Автосервис, истории. Часть 67.
Вступление.
Короче, запилил я вчера пост и ах..ел!
Столько говна на меня вылили, пздц.
Мне кажется, если бы Чикатило здесь запилил пост и рассказал, какое удовольствие он получал убивая и расчленяя людей, то это не вызвало бы такую волну возмущения, как возвращение какого-то там шиномонтажника, который нарушил слово и вернулся на Пикабу, чтобы тратить своё личное время, на создание годного контента, за который он них..я не получает.
Т.е. понимаете логику, да? Лично я - нет.
Помните на Пикабу пост про армянина, который бесплатно раздавал хлеб пенсионерам, а они возмущались и высказывали своё недовольство.... помните? Ну там были старые бабки, их можно понять, а здесь что?
***
Ладно, давайте уже к посту )
Ах да, это "старый" пост и он уже есть в ВК и на Реддите. Но у меня все посты пронумерованы, поэтому я дублирую его на Пикабу. Для порядку )
***
Для начала , как обычно, немного информации. Я об этом уже говорил, но ещё раз напомню. Освежим, так сказать )
Короче, вот эта штука в колесе, через которую накачивается воздух,
называется ВЕНТИЛЬ…
***
Стоит один вентиль 20 рублей (у нас), на его замену/установку уходит 10 секунд (если колесо разобрано)
Как вы понимаете, резина у него самая обычная/дешевая, поэтому её очень легко разъедают грязь и реагенты. 2-4 года и вентиля начинают спускать воздух.
Кто-то сейчас скажет:
- Вот у меня вентиля стоят 10 лет и ничего не спускает.
Отвечаю:
Уже на протяжении 16 лет, КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ, СТАБИЛЬНО приезжает клиент, либо жалуясь на то что спускают вентиля, либо у которого вентиля вот-вот начнут спускать. КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ, СТАБИЛЬНО! Считайте. И это только у меня, а я как вы понимаете не единственный шм в Москве.
Вот поэтому рекомендуется их менять при каждой замене шин. Согласитесь, 160р в год это не много. Это 13р в месяц, даже нищий студент может себе такое позволить.
Казалось бы, всё просто, расскажи всю эту информацию здравомыслящему человеку и он скажет: конечно, нужно регулярно менять вентиля.
Ага, щас! Вы не представляете, как трудно порой бывает, что либо объяснить клиенту, ради его же блага. Но сейчас не об этом.
Есть у некоторых клиентов фраза, на такой случай, которая раздражает меня больше всего!
***
Итак, представьте, приезжает человек на замену шин. Заезжает в бокс. Я поднимаю машину, снимаю колёса, осматриваю их и говорю клиенту:
Я — Вам вентиля нужно менять они уже старые и с трещинами, вот-вот начнут спускать.
А клиент отвечает (бл..ть, меня ажтрисёт когда я это вспоминаю)
К (улыбаясь) — А зачем их менять, они же не спускают.
Простите, но сейчас будет много мата!
Действительно, бл..ть, зачем их менять?! Они же не спускают!
Вот когда начнут спускать….
Например, в 7 утра, когда мне на работу ехать. Выхожу из подъезда и вижу…
Ну вот, вот теперь видно, что вентиля спускают.
Поэтому я сейчас позвоню на работу и скажу, что опоздаю:
— Алло, Павел Сергеевич, я опоздаю на пару часов. Что? Штраф 5000?! Так у меня… Алло, Павел Сергеевич, алло!
Ну ладно, ничего страшного.
Так, теперь нужно заняться спущенным колесом. Ой, у меня же есть запаска! Блин, это так интересно, я же никогда не ставил запаску. Поебусь ка я с неё пару часов, в грязи, это же так весело! Приключения в 7 утра — мммм, обожаю.
Ой, а что с запаской? Почему она спущена? Ах, да! Я же взрослый, здравомыслящий человек, поэтому я положил в запаску самое убитое/рваное/драное колесо. Это ведь так логично, правда? Запасное колесо должно меня выручить в экстренной ситуации, поэтому оно должно быть самым ненадёжным, верно?
***
Всё то что я вам сейчас рассказываю, я слушаю от клиентов уже 16 лет, регулярно, представляете, как у меня горит?
***
Ну ладно, поеду на метро, а вечером разберусь.
Вечером…
Так, я накачал колесо компрессором, который дал мне сосед дядя Ваня и теперь я еду в шиномонтаж.
В шиномонтаже…
— Ребят, вы были правы, вентиля действительно спускают. Давай их поменяем. Что? Нужно опять разбирать колёса и платить за полную переобувку? А вы же вчера говорили 80 рублей! Аааа, тогда колёса уже были разобраны, ааа!
Короче, я сегодня отдал кучу денег, но я не жалею. Блин, такие интересные приключения были. Поебался в семь утра с запаской, опоздал на работу, катался на метро, потом поехал в шиномонтаж, блин, столько эмоций, так весело! А вот отдал бы я вчера 80р за замену вентилей, когда мне говорили, и что? Тоска, скукота, серые будни и никаких приключений. Эх….
***
***
Извините за ошибки.
alekssev77
То ли лыжи не едут, то ли я....
Тема будет автомобильная, поэтому кому не интересно - пролистывайте смело))
Случилось то, что потребовалось снять на автомобиле колесо, которое последний раз ставили на шиномонтажке. Болты открутились все, кроме одного, у него "снесло" головку вот так:
Естественно, когда мне прислали данное фото, я решила пообщаться с хозяином шиномонтажки, где последний раз все прикручивали, благо мы знакомы. На мой вопрос "как так?" мне начали отвечать:
1. Так бывает))
2. Откручивали некачественной головкой (ога, балонником)
3. Мои ребята всегда сначала болты затягивают пистолетом, а потом динамометрическим ключом!
На данном этапе остановимся подробнее, т.к. в этот понедельник я в этой шинке ремонтировала и меняла колесо на другом авто и вот как поступил работник:
-поднял на домкрате
-открутил пистолетом болты
-снял запаску, поставил уже моё колесо, вкрутил немного болты вручную
-закрутил пистолетом болты
-отпустил машину, убрал домкрат.
С одной стороны неприятно, когда из меня пытаются сделать полную тупицу, ибо я сама работаю в сервисе и знаю, что у пистолета есть только усилие и нет момента затяжки. С другой стороны может таки я сама дура? Сижу и думаю, что вот пробью я на трассе колесо и со своим балонником буду прыгать вокруг машины и ничерта сделать не смогу же!
Пишу на эмоциях, ибо я знаю что такое работа с клиентом и как порой важно пойти людям на встречу и признать свою ошибку (а ошибок нет лишь у тех, кто ничего не делает)
Вот так вот вроде какой то болт, но отношение к месту уже испортилось.
Текст мой, случай с нашей машиной, тег моё
Автосервис, истории. Часть 65.
Короче, я решил вернуться на Пикабу.
Да, да, я знаю...
- Алексеев, ты же сказал что больше не будешь здесь пилить посты.
Отвечаю...
- Ну да, поругался с администрацией сайта, психанул, ушел, хлопнув дверью. Сейчас остыл и решил вернуться.
- Ай-яй-яй дифчёнки, вот так ты держишь слово, да? Вот такой ты мужик, значит? Вот так ты отвечаешь за базар? Всё с тобой ясно! Пиз..абол, атписька!
- Ох, бл..ть, я слишком стар для всего этого дерьма. Ребят, если вы не понимаете, то нет смысла вам объяснять.
***
Ладно, давайте уже к посту )
***
Ну не совсем, воруют услуги.
Схема предельно простая, я думаю все с ней знакомы.
Вы приезжаете на замену шин, вам всё меняют, а потом предлагают оплатить мимо кассы. Конечно, в межсезонье, когда 3-4 машины в день, этим заниматься никто не будет. Но в сезон, как я уже говорил, в день 30-35 машин (если два поста), а в месяц около диВИТИста. Кто хватится двух-трёх машин в день (минимум), правда? А это 60-90 машин в месяц. Воруют только дорогие машины, по 5к-7к за работу. 60-90машин умножить на 5к-7к. И это помимо основной зп, премий, переработок и процентов.
Так вот, чтобы пресечь подобное безобразие, руководство компании любит устраивать проверки.
Тут тоже всё просто.
Приезжает подставной автомобиль, типа на замену шин, а по окончании рОбот, "клиент" сам предлагает оплатить "без чека". Если деньги взяли, а в кассе их потом нет — значит воруют.
В принципе схема не плохая, но вот её реализация.… ох, бл..ть )
Давайте сейчас, перед тем как перейти к истории, я вам расскажу, как бы я организовал подобную проверку, я, тупой шиномонтажник, с 9вити классами образования )
Я бы отправил молодого парня, 25-27 лет, такого знаете нагловато-дерзкого, на машине типа
Который бы просто, без лишних слов, по окончании работ, сунул бы деньги шиномонтажнику, а затем прыгнул бы в тачку и уехал.
Почему так? Ну патамушта люди, которым не нужен чек именно так и делают.
Вот почему я бы именно так организовал подобную проверку.
Но это я. Наверное поэтому я не работаю в центральном офисе.
Так давайте же узнаем, как подобную проверку организовывают светлые умы, нашей с вами современности ))
***
Представьте, конец зимнего сезона, машин не очень много, примерно 10-13 в день. Представили? Тогда поехали )
День первый.
Звонит мне директор нашего ТСЦ (торгово-сервесный центр)
Д - Влад, я тут краем уха слышал, к нам завтра проверка намечается.
Я - И чё? Пусть приезжают, у нас всё норм.
Д - Та это понятно, но просто, человек из центрального офиса, а я знаю как ты любишь поболтать с клиентами, вот и подумал, не ляпнул бы чего.
Я - Блин! Денис!
Д - Ну всё, всё, просто держу в курсе, давай.
***
День второй.
Как вы поняли, я не знал на какой машине приедет подставной клиент.
Да и как сам клиент выглядит, я тоже не знал.
Поэтому с подозрением относился к каждому клиенту, пытаясь по манере поведения и речи, вычислить засланного кОзОчка.
Так прошел почти весь день, но ничего необычно я так и не заметил, клиенты как клиенты.
Я даже расстроился )
И вот около 18:00, приезжает
***
Так, теперь для понимания и "полного погружения» я должен очень подробно описать клиента и его машину, это важно!
***
***
Теперь по поводу клиента:
40-45 лет
маленький, пухленький, плешивенький, с красными, лоснящимися щёчками, тонкими губами, крючковатым орлиным носом и маленькими хитрыми, бегающими глазками.
Я сразу сказал - это не он!
Почему?
Ну потому что никто в здравом уме не будет посылать такого человека, на такое ответственное задание. Вы же помните сценарий, да? По сценарию "клиент" должен меня спровоцировать взять деньги мимо кассы. Помните?
Вот давайте сейчас просто включим логику на максимум и подумаем, а кому не нужен чек?
Не наверно чек не нужен человеку который:
— Что? Чек? Нах..й мне ваш чек, если что не так, то я и без чека вас тут всех вы..бу!
Или который:
— Ребят, если вы плохо сделаете, то я просто в следующий раз поеду в другое место. А потерю денег переживу, зато теперь я буду знать что вы говномастера.
Ну или постоянному клиенту.
А теперь вернитесь к описанию машины и клиента.
Ну какое, нах..й "без чека"???!
Такому человеку наоборот нужны все документы!
Короче, я сказал, что это не он и спокойно занялся его автомобилем.
И тут начался ЭКШЕН!
Этот мужик, по очереди начал подходить к каждому шиномонтажнику и задавать какие-то странные вопросы:
— Ну что, ребят, как вам тут работается? нормально? а начальство не обижает? а платят как? всё хорошо? ну отлично )
Я тогда слегка прих..ел! Что это такое? Это проверяющий? Серьёзно?
Тогда у меня только один вопрос: НА-ХY-Я?!
Нах..я весь этот спектакль? Если ты проверяющий, то твоя задача спровоцировать меня взять деньги мимо кассы. К чему все эти вопросы?
Зачем ты привлекаешь к себе лишнее внимание и вызываешь подозрение?
Что, бл..ть, вапще происходит?!
Короче, наступает момент икс. Т.е. машина готова, "клиент" должен пройти на кассу и оплатить услуги.
И тут начинается.… нет, не экшен, тут начинается какой-то ПИ..ДЕЦ!
Вот правда! Это надо было видеть )
Я — Машина готова, можете пройти на оплату.
Клиент, подозрительно осмотревшись по сторонам, наклоняется ко мне и тихо так:
-Молодой человек, а можно вас на секундочку… - и нежно взяв меня под локоть, выводит на улицу.
На улице, он вновь подозрительно осмотревшись по сторонам, со своей гаденькой ухмылочкой, больше похожей на звериный оскал, выдаёт:
— Молодой человек, зачем нам все эти бюрократические формальности, давайте договоримся, что бы и мне и вам было хорошо, ну вы понимаете о чём я… - и заговорчески мне подмигнул!!!
***
Бл..ть, невозможно передать словами мои эмоции, в тот момент…
— Сёрьезно?! Серьёзно, бл..ть?! Это он?! Это проверяющий?! Этот человек должен был соблазнить меня взять с него деньги мимо кассы?! Сёрьезно?! Вы послали этого человека?! Вы что совсем еб..нутые?! Вот скажите мне, вы еб..нутые?!
***
***
мужик пошел на кассу, оплатил, затем сел в машину и уехал.
А на следующий день мне позвонил директор и сказал, что проверка показала, что у нас всё хорошо )
***
***
Извините за ошибки.
alekseev77
Глубокое бикини
Дело было зимой, пришла я на эпиляцию в один из салонов в Москве, после процедуры подхожу к администратору, говорю «а у вас есть возможность записываться по смс или Whatsapp, а то деликатная такая тема, неудобно с работы звонить и записываться на глубокое бикини, сами понимаете». На что администратор говорит «Конечно. Вот Вам визитка, я на ней ручкой напишу номер телефона, по которому надо записываться». Сказано - сделано. Телефон написан, визитка у меня. Через месяц я счастливая пишу в Вотсап по указанному номеру. Далее визитка и скрины. Номер на визитке закрасила во избежание недоразумений)
Хотелось бы увидеть лицо этого мужчины, вылезшему из-под капота, к которому я пыталась записаться на глубокое бикини)))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Олдскульный шиномонтаж
Или о том как переобуть телегу