Судьба супергероев в России
Как Человек-Паук, я был привыкшим к постоянным приключениям и борьбе со злом на улицах города. Однако, после полученной случайной травмы, которая положившее конец моей карьере супрегероя. Я оказался вынужденным забыть об жизни супергероя и начать новую карьеру - в качестве учителя физкультуры в русской КСОШ.
Первое, с чем я столкнулся, было унижение и насмешки школьников. Я чувствовал себя петухом в детской колонии. Смеясь, ребята не могли понять и поверить, что я когда-то был настоящим супергероем до получения травмы, а теперь отрыгиваю судьбу обычного физрука.
Вырвавшийся лобковый волос в брекетах Мэри Джейн не принес мне столько страданий, как прозвище «Спитый Алкаш » присобаченное на меня школьниками. Самое обидное, что я не пил и поддерживал здоровый образ жизни, но школьники видели во мне типичного физрука, который давно получил травму и спился… Я не хотел быть таким и гордо нес смех ребят. Не желая свыкаться с новой судьбой, я решил вернуться на улицы города, чтобы попробовать продолжить свою борьбу со злом.
Однако, когда я вышел на улицу Саратова в костюме Человека-Паука, мой внешний вид спланировал смех и унижения от прохожих. Хоть я и был «попущен» всеми прохожими, я двигался дальше, продолжая поиски зла на улицах. Моя физиономия стремительно устроила перестройку, как только она познакомилась поближе с кулаками местных офников из 8Б. Ребята арендовав мою лицо на несколько четких ударов, укомплектовали меня в лужу. Моя маска Человека-Паука обновилась ребятами - теперь на моем избитом лицевом полигоне, гордо гарцевали натянутые трусы. Сейчас то я понимаю, что судьба человека вышедшего на район в красном обтягивающие костюме - была схожа с выходом японского камикадзе в воздушный бой.
Осознавая свое униженное положение, я постепенно начал все больше обращаться за спасением к алкоголю. Я стал шл**ой, а бутылка моим сутенером. Все чаще, содержимое бутылки устраивало фисти*г моей глотке. Я пил больше и чаще, чтобы сбежать от ужасной реальности…
В один из учебных дней, во время перемены между уроками, я как всегда устраивал убойный cтриптиз алкоголя по воронке своей гортани, спрятавшись в своей каморке. Я выпил слишком много и решился продемонстрировать своим ученикам - свои бывшие умения супергероя. Я подошел к группе школьников в раздевалке и сообщил:
-Сейчас я вздерну рукой и выпущу паутину! А ну ка собрались все в кучку! -Жгучая струя, словно давно не видевший друг друга любовники, страстно вцепилась в мою пьяную рожу. Перцовый баллончик школьницы закончил мой выход. Мда трэш… Этот случай создал новую порцию стыда и унижения для меня. За моё желания показать школьникам выпуск своей паутины, меня почти выгнали из школы…
Мои бывшие враги - суперзлодеи, узнали о моей судьбе школьным физруком. У них появилась новая цель, из за которой они отложили планы по захвату мира. Они начали кошмарить меня, прислоняя свои задницы к стеклу физкультурного зала. Картина злодейского анального метрополитена стала сопровождать моё каждое занятие. Трухлявая пещера скорпиона особенно раздражала. Я собрал всю свою силу в кулак, чтобы напомнить им, что я все ещё супергерой, а не посетитель современного искусства. Выйдя к ним на улицу, я сделал свое знаменитое сальто. Моё тело повторило невероятное событие 11 сентября, когда я вонзился хребтом в асфальт. Выпущенная, в момент сальто, паутина хлюпнула на моё лицо. Смех разбил рты злодеев. Суперзлодеи оседлав момент одичавшего угара, сняли моё умение смачно принимать пауту в лицо на видео.
После этого инцидента, алкоголь окончательно стал соведущим моей жизни. Не оставалось и дня, когда я был бы трезвым. Школьники и учителя стали говорить обо мне, как о злоупотребляющем алкоголем человеке. Позже, меня с позором меня выгнали из школы, когда директор нашел в моем кабинете журналы с изображениями суперзлодеев, все страницы которого были покрыты моей засохшей паутиной. Я ненавидел злодеев и пытался победить их даже на картинках…
Мда трэш… позорнейшее увольнение… Теперь я бродил по местным дворам, пытаясь доказать всем, что я все еще являюсь супергероем. Только моя единственная оставшаяся суперспособность - это умение выпить бутылку водки залпом. Я стал местным «шизоидным алкашом», показывающим свои алкогольные способности дворовым ребятам на смех.
Но в конце концов полиция посадила меня в тюрьму за мои публичные "паутинные" выходки в кустах, когда я подглядывал за суперзлодеями. В тюрьме меня запетушили за обнаруженные фотографии в ярком костюме «супергероя», где я пускал паутину.
Единственное с чем я теперь борюсь - это черкаши на параше тюремной камеры. Но меня радует лишь то, что я встретил близкого друга. Он говорит, что тоже любил пускать паутину в кустах парков! Мир полон супергероев!
Моя группа в вк: https://vk.com/f1rstshotfr33
Ответ на пост «Сплошные доказательства»
Хех. Спайдермена говорите? Есть у меня подруга из другого города. Мы периодически наведываемся друг к другу в гости. Подруга эта большой любитель домашних животных. Может себе позволить. Живет одна в своей большой квартире. Но особая ее любовь - это всевозможные ящерицы, змеи и пауки. За долгие годы жизни кого она только не содержала у себя и естественно во всех тонкостях их содержания разбирается очень хорошо. Плюс разводит их немножко и на продажу, соответственно часто обитает на сайтах и форумах где есть рубрика по купле-продаже таких вот братьев наших меньших. И недавно на одном из таких ресурсов женщина лет 38, судя по данным в ее профиле, написала пост возмущения, что купила своему сыну 11-летнему хамелеона. Но, о ужас, хамелеон не меняет цвет как в мультиках в зависимости от цвета любой кофточки хозяйки. Бракованный хамелеон попался, понимаете, а стало-быть заводчик - мошенник. Ну ничего, сейчас-то она опишет заводчику все свое негодование по этому поводу и потребует вернуть деньги за эту бракованную ящерицу. Уж она ему ухх!! Покажет где раки зимуют - если он хамелеона назад не примет и деньги не вернет. Половина читающих сие заводчиков полегли от хохота возле своих гаджетов. Некоторые попытались ее вразумить, писали, что хамелеоны меняют цвет только когда испытывают очень интенсивные эмоции - страх, злость, сексуальное возбуждение, например. Но так как они такие эмоции испытывают далеко не всегда, то большую часть времени они просто зеленые. То есть одной кофточки недостаточно, чтобы хамелеон на ее фоне поменял свой цвет. Другая половина, не заводчиков, обычных граждан, которые также как и авторка поста свои представления о хамелеонах сложили из мультфильмов в детстве - как налетели, как забили заводчиков берцами своим извечным "вы всё врёти", что те аж подохренели от такого количества неадеквата. Так что я не удивлюсь, что кто-то уверен в том, что Спайдермен действительно существует. А также Ктулху, Дед Мороз и Большой Макаронный Монстр.
Ответ на пост «Сплошные доказательства»
В защиту верующих
Давайте в двух словах разберëм, почему этот, без сомнения, тупой наброс такой тупой, но собирает столько плюсов.
Доказательство большого взрыва
Во-первых, автор(ка) либо не знает, либо намеренно игнорирует то, что вера и религия - это понятия разные (поэтому людям даже пришлось придумывать два разных слова) и напрямую не связанные между собой. Это детям надо знать.
Воинствующие атеисты в пылу своей борьбы постоянно совершают логическую ошибку, забывая об этом. Эта ошибка приводит к неожиданным (для них) противоречиям, которым они радуются до поросячьего визга. А всë дело в том, что борясь с идеей замысла, как фундаментальной силы природы, они обращаются к книге, которую написали люди (либо всерьëз полагают, что библию написал бог). Но эту книгу люди и писали в беспомощных попытках понять непознаваемое и объяснить это, в первую очередь, для себя.
Само по себе понятие веры исключает какие-либо доказательства. И это никак не связано с тем, что определëнные религии в определëнные периоды истории находили это удобным для себя - для сбора денег, подчинения населения, для завоевания земель, устранения конкурентов и насилия над детьми (вы мне ещë за Кэти Сезник ответите). Вера - это бескорыстный поворот к интуитивно ощущаемому варианту интерпретации своего жизненного опыта. Однако, если вы скажете атеисту, что его мировоззрение - это тоже своего рода вера, он страшно обидится, т.к. всегда считает, что опирается в своих взглядах на какие-то там доказательства, которые, впрочем, не сможет вам представить. Также они часто всерьëз оперируют такими классическими конструкциями, как "Гагарин летал, дядьки на облаке не увидел", и считают это вполне достаточным для себя.
Главная проблема в том, что для того, чтобы утверждать, что бога нет, вам необходимо дать определение понятию "бог", а это сделать невозможно.
В то же время, меня лично страшно веселит, когда какой-нибудь борцун в интернете произносит заученную фразу "Я верю в науку". Они всегда делают это на максимально сложных щах, будучи полностью уверенными, что "эта там наука" уже давно всë доказала, при этом их конкретные познания в науке обычно сводятся к набиванию на жопе татухи е=мц².
Масла в огонь серьëзно подлил в своë время сериал "Теория большого взрыва", который постулировал, что гик=учëный. Т.е. начиная с 2007 года если ты купил за 4500₽ фигурку малыша Йоды - это приравнивается к получению нобелевской премии, а может быть даже и выше.
При этом большинство из них не знают, что ни законы Ньютона, ни уравнение Шрëдингера, ни диаграммы Фейнмана, ни теория гравитации Эйнштейна, ни теория Большого Взрыва не имеют доказательств. Но они помогают в определëнных ситуациях.
Может ли в каких-то ситуациях помочь вера? Да, может. Конечно, вера не поможет вам построить маршрут в навигаторе. Но и спутник GPS, в свою очередь, не сможет спасти вас от самоубийства.
Во-вторых, о популярности высеров подобного рода. Тут всë просто: если человек чего-то не понимает (в частности, если идея бога противоречит его жизненному опыту), он относится к этому с опаской. Чувствует угрозу и начинает обороняться. Лучше всего в такой ситуации - оказаться в стае единомышленников. И кидаться на свою жертву толпой. Поэтому в детстве многие подобные люди толпой травят в школе какого-нибудь очкарика. Поэтому они становятся футбольными фанатами и скандируют всякие непотребства. Поэтому они пишут посты в интернете, рассчитывая разжечь ненависть людей друг к другу. Поэтому они устраивают холокосты, геноциды и пр. Как сказал классик - потому что это весело.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi