Правильное название
-Взвесьте мне, пожалуйста, конфет.
-Вам каких?
-Ну, каких-нибудь хрустящих...
-Ни слова больше!
Хррусть...
Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза-как блюдца. Еще бы. Он такого не то что сроду не видел, но и в сказках не читал. Неуч. Нет, чтоб дело Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы-и не стал ,пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отдавать.
Вслед за фальцетом мальца тишину разорвала ария подруги. Почему-то она орала басом.
Странно. А с виду такая нежная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку-вся морда в кровавых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.
Шобла, дико вопя, бросилась врассыпную. Подруга-за ними. Я-за подругой.
Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, выкинул в канаву, как надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и воняет как-то подозрительно.
Бежал за ней с километр. Не догнал. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал-гопники не выглядели опасными. Им больше хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им Бабайку-всю удаль молодецкую растеряли.
Кряхтя и держась за бок, привалился к стене. Ффффу!
Из за угла, опираясь на палку, тяжело ковыляла старуха. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая часть мерлезонского балету. Хуясе коряга спуртанула! Наверное, в юности ГТО сдавала на отлично. И зачем она палку таскает, не пойму. Не иначе, солидности себе добавляет.
Однако, пора себя в порядок привести. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, неровен час,сейчас "густо сыплет пороху на полку" и заряжает серебром верный пистоль.
Не без внутренней дрожи звонил в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со Стечкиным в руке.
-Драсьте, Сергей Данилыч.
-Здоровей видали. Ну?
-Это "слоник" был.
-Что?
-Ну слоник. Вам Вера рассказала?
-Ничего она не рассказала. Прибежала, вопя ,меня отпихнула ,заперлась в комнате и воет оттуда. Я про тебя спросил-там вообще что то несусветное началось. Орет, что ты упырь. Что это за шуточки, Макс?
Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В середине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слезы рукой с пистолетом. Прячет ствол и крепко жмет мне руку.
-Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам-так и заходи. Выпьем.
-А?
-Хуйна. Не надо тебя Вере показывать. Удивил ты ее сильно. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, пока. Мне еще с ее матерью нелегкий разговор предстоит. Удачи.
...
Вот почему так забавит меня критика небитого дурачья за невинные забавы. Пфа! Себе пару раз пробил в ливер. Тоже мне преступление! Я дитя без кетчупа и майонеза ел-а они мне какого то слегка попинутого дурака в вину ставят. Ну чисто дети.Нашли чем каннибала корить.
Причем, подкрепившись трудным ребенком из неполной семьи, чувствовал себя великолепно. Сон крепкий, аппетит отменный, настроение бодрое. И случись такая херня еще раз, не задумываясь, закушу дитем вновь. Наверное, поэтому меня гопота сторонится.
Упырь. Как есть-упырь, прости Господи.
Источник: http://www.anekdot.ru/last/story/
Просто льдинки так классно хрустели...
Навеял мне этот пост http://pikabu.ru/story/vesna_prishla_4035093 воспоминания из детства о весне.
Было мне лет 7-8. На нашей улице была длинная 2-ух полосная дорога и тут начали прокладывать параллельно ей еще и 4-ех полосную. Ну и сначала откопали на всем протяжении дороги глубокий котлован.
Вот такой, только протяженностью примерно в километр.
Ну и начали там собираться маленькие лужицы, покрытые коркой льда. Ах какой же был кайф их ломать. Интернетов в то время не было, благо была фантазия, поэтому херней маялись разной.
И вот собрались мы в начале и побежали вперед, кто больше поломает. Этакий бег с препятствиями
И вот, где то метров через 500-700 я, аки заправский Усейн Болт вырвался вперед, а котлован пересекала дорога во двор, я забрался наверх, увидел остановку, на которой стоял курящий мужик да женщина, а после пересекающий дороги была охеренно большая лужицу покрытая коркой льда.
Оглянувшись назад, я увидел остановившихся далеко позади друзей.
"Неудачники"- подумал я, - "это все мое!"
Ну и не долго думая, с двух ног прыгнул на эту огромную льдинку, в надежде испытать кайфец от такого треска.
Испытал, хули. С головой ушел под воду, ведь мой мозг на тот момент не подсказал мне, что уровень этой лужи подозрительно высокий.
Глаза мужика, который застыл с сигаретой возле рта помню до сих пор.Трудно сказать, как он охуел от увиденново. И что творилось у него в голове, когда какой то пиздюк совершил такой шикарный нырок в -10-15 градусов с головой в лужу.
Выбрался я и в мокрой шубе и полных воды сапогах, громко рыдая, я поперся домой. Удивление мамы тоже трудно передать. И что характерно, я даже не заболел.
Вот так вот, можете пинать за орфографию да и рассказчик из меня херовый.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Хрустеть суставами: мы все умрем или это миф?
Утверждение:
Хрустеть пальцами, спиной и шеей вредно: суставы медленно повреждаются, и со временем начинается артрит.
МНОГИЕ ИМЕЮТ ПРИВЫЧКУ ХРУСТЕТЬ СУСТАВАМИ. Из их пальцев льются пронзительные трели, шея тревожно пощёлкивает, подобно костру в ночи, а поясница, как судья, степенно прерывает разговор глухим ударом. Размяв кости, обычно эти люди едва заметно щурятся к явному неудовольствию всех остальных. Тогда кто-нибудь припоминает советы безвестных врачей и предрекает мучения в старости.
ИГОРЬ ЛАЗАРЕВ (ортопед-травматолог):
«Привычка хрустеть пальцами вредная. Пытаясь таким способом восстановить соотношение суставных поверхностей, мы дестабилизируем сустав. А это, в свою очередь, в дальнейшем чревато всевозможными подвывихами, вывихами, ущемлениями нервов».
Почему это не так:
Ни одно исследование не выявило заметного вреда от привычки хрустеть суставами.
СУЩЕСТВУЮТ ДВЕ ГИПОТЕЗЫ, ОБЪЯСНЯЮЩИЕ ХРУСТ В СУСТАВАХ. Первая предполагает, что независимо от излюбленной техники — дёргаете ли вы палец или выкручиваете шею — происходит одно и то же: суставная капсула растягивается, её объём увеличивается, а давление, наоборот, падает. Из-за этого суставная жидкость растекается, и в ней образуются пузырьки газа. Эти пузырьки лопаются с характерным звуком. Спустя 10–20 минут газы снова растворяются в жидкости — тогда можно хрустнуть ещё раз. Согласно второй гипотезе, хруст возникает при движении из-за быстро натягивающихся связок и сухожилий. Когда капсула, сухожилия и связки растягиваются, сустав делается подвижнее, и человек чувствует комфорт. Ну а кому-то просто нравится звук.
Ни один учёный не обнаружил убедительных свидетельств, что любители размять кости подрывают здоровье
Несколько исследовательских групп пытались выяснить, вредит ли привычка хрустеть суставами, в частности, приводит ли она к артриту. Ни один учёный не обнаружил убедительных свидетельств, что любители размять кости подрывают здоровье. Правда, в 1990 году Хорхе Кастельянос и Дэвид Аксельрод допустили, что из-за привычки хрустеть рука может работать хуже: у тех, кто это любит, были чаще заметны припухлости, вдобавок они слабее сжимали ладонь. Однако не исключено, что Кастельянос и Аксельрод попросту запутались в причинах и следствиях: возможно, и хруст, и проблемы с руками вызваны патологией сустава.
Если суставы здоровы, хрустеть ими можно без опаски. Единственное — следует быть осторожным с шеей: изредка резкое движение может привести к грыже межпозвоночного диска. Впрочем, для этого нужно, чтобы вашими суставами хрустел кто-то другой.
ПЕДРО БЕРЕДЖИКЛЯН (хирург-ортопед):
«Привычка хрустеть пальцами настолько распространена, что, если бы она причиняла вред, тому было бы много свидетельств. Однако этих свидетельств нет. Поэтому маловероятно, что, хрустя рукой, вы заработаете артрит».
Бережно украдено с lookatme.ru