Решили разбавить ленту более актуальной тематикой - случай с упавшим памятником реально имел место в славном граде Череповце 16 апреля сего года, в самый разгар карантина, а этот короткий... фельетон? Крик души? В общем, он печатался в одном из местных изданий.

В Череповце вчера упал Гоголь. Тот самый, Николай Васильевич — просто так взял и ушел головой вперед вместе с постаментом. И непонятно — то ли сам пытался удрать, то ли вручную помог кто, то ли проезжавший водитель - раздолбай случайно зацепил «наше-почти-всё».

Гоголь - он, конечно, не Пушкин, но тоже символичен. Как тут не вспомнить, глядя на сегодняшнюю смесь страшной сказки и абсурда, «Вечера на хуторе близ Диканьки» с «Мертвыми душами» пополам.

В другое время народ, наверно, очень бы напрягся, дело завели бы уголовное по факту вандализма. А сейчас — ну, упал и упал. Тем более, без маски стоял на улице, карантин нахально игнорировал. И вообще, у нас нынче много что падает: производство, зарплата, образование, рубль. Только цены упорно не желают следовать примеру писателя и лезут вверх, да так, что любой постамент треснет.

Не иначе, как намекает прозрачно Николай Васильевич — остановитесь, ребята, выдохните, книжки хорошие почитайте, о вечном подумайте. Все равно, по большому счету, от вас мало что зависит: коронавирус не посмотрит, в каком руководящем кресле вы сидели и что вы делали прошлым летом.

Но мы-то всё бегаем, пишем, волнуемся — как жить, куда податься? Уходить в горы, рыть землянки, поднимать героический флаг или торжественно капитулировать перед непонятным китайским врагом? А главное — где взять на все это деньги, желательно так, чтобы потом не догнали и не поймали?

Не до Гоголя, понимаешь, хоть западайся. Обидно за классика, граждане.

Данная статья относится к Категории: Юмор, пародия, сатира

Фельетонист взъерошенный

Засунул в рот перо.

На нём халат изношенный

И шляпа-болеро...

Чем в следующем номере

Заполнить сотню строк?

Зимою жизнь в Житомире

Сонлива, как сурок.

Живёт перепечатками

Газета-инвалид

И только опечатками

Порой развеселит.

Не трогай полицмейстера,

Духовных и крестьян,

Чиновников, брандмейстера,

Торговцев и дворян,

Султана, предводителя,

Толстого и Руссо,

Адама-прародителя

И даже Клемансо...

Ах, жизнь полна суровости,

Заплачешь над судьбой:

Единственные новости -

Парад и мордобой!

Фельетонист взъерошенный

Терзает болеро:

Парад - сюжет изношенный,

А мордобой - старо!

Саша Чёрный, Стихотворения, М., «Художественная литература», 1991 г., с. 124-125.

Источник — портал VIKENT.RU

Изображения в статье

Саша Чёрный в 1900-х годах, Автор: неизвестен - Журнал "Огонёк" / собственная работа photo, Общественное достояние

Придя домой, Савельев обнаружил, что не имеет картона. Клея - завались. Картона - ни листочка. Можно было вернуться в комитет, потратив на это драгоценное время, которого Савельев тоже не имел, а можно было справиться подручными средствами.

Так как время подачи заявки - четверг, а это уже через два дня, то соображать Савельеву требовалось крайне быстро. После скоротечной ревизии по небогатому нажитому, было принято единственное верное решение - строить макет из спичек. По мнению самого Савельева такой подход предоставлял ему дополнительное преимущество за оригинальность. Оных имелось целых три пачки: тридцать одинаковых коробков продукции главспичпрома, включая начатый коробок, в котором не хватало половины.

Работа началась сразу с использования материала не по плановому назначению. Савельев зажег одной спичкой керосинку над рабочим столом, второй - закурил папиросу. На мгновенье позлился на себя за расточительство, но быстро забыв, после нескольких нервных затяжек, приступил к работе над макетом

Фундамент клеился быстро и ловко. Спичечный макет будущего клуба рабочих в глазах Савельева уже возвышался над кухонным столом, верхушкой задевал освещающую его керосинку, в четверг получал продвижение в Моссовете, а через год - торжественно пускал внутрь первых посетителей.

С одним прищуренным от табачного дыма глазом с папиросой в зубах Савельев рьяно и с энтузиазмом приклеивал спичку к спичке. Предварительно смазав поверхности клеем, старательно собирал свое детище, даже не подглядывая на чертеж, расстеленный на полу. Коробок за коробком, макет поднимался все выше, пепельница становилась полнее, а квартира задымленнее. Когда же дело дошло до второго этажа, Савельев не без грусти отметил, что наступило утро.

Решив поспать хотя бы пару часов, он завел будильник, лег на нерасстеленную кровать, попытался закурить перед сном успокаивающую папиросу, но обнаружил, что прикуривать больше нечем, а соответственно больше нечем строить макет. Сон как рукой сняло. Савельев схватил пальто, нацелясь надеть его по пути, и стремглав выскочил на улицу, где уже скорейшим образом оказался в ближайшем к дому продмаге.

- Десять упаковок спичек заверните! - выкрикнул Савельев, едва попав в магазин, чем немало удивил немногочисленных посетителей и продавца.

- Десять коробков? - уточнил последний, уже забывший про остальных. Так он опешил от влетевшего как вихрь посетителя.

- Нет же, упаковок! - взмолил Савельев и на всякий случай уточнил. - Сто коробков.

Продавцу - мужчине за сорок в белом фартуке и аккуратными усами - было очень любопытно, зачем кому-то могло понадобиться такое количество спичек, но прежде чем задать вопрос, он все же вынес на прилавок требуемое, упаковал и получил расчет.

- Не могу не поинтересоваться, - обратился он к странному покупателю после всех вышеописанных действий, - с какой целью приобретаете такое количество спичек?

Савельев еще на стадии упаковки сильно нервничал. Его руки, будучи в карманах пальто то и дело расходились в стороны, и расходись они больше, Савельев непременно походил бы на летучую мышь. Теперь же, когда желаемое было у него в руках, и до заветной цели оставалось всего несколько минут бега и несколько часов кропотливой работы, отвечать на казалось бы глупые вопросы не было никакого времени, а тем более желания. Однако воспитание, да и простая тактичность не позволили Савельеву выйти из магазина, оставив продавца и других посетителей, молча присоединившихся к вопросу, без ответа.

Но и реальную причину по понятным только ему мотивам Савельев говорить не хотел и, остановившись в проходе, ответил первое что пришло в голову:

- Заводы закрывают. Скоро по одному в Москве и Петрограде только работать будут. Вот и запасаюсь.

И побежал достраивать макет.

Проработал до поздней ночи, уснул прямо на столе рядом с достроенным клубом и проспал в таком положении до полудня следующего дня.

И все же, несмотря на оригинальный по мнению Савельева подход к поставленной задаче и конечное требование - создание макета, конкурс был с треском провален. Удрученный и усталый Савельев спустя время после неудачной комиссии вяло шагал по двору и нес в руках злополучный спичечный клуб и никак не хотел возвращаться домой. Вокруг суетились люди, куда-то бежали, и только что потратившему насмарку несколько месяцев своей жизни Савельеву, это было уже непонятно. Перед самым подъездом, он достал пачку папирос и один из немногих оставшихся от масштабной стройки коробок спичек. Прикурил, но не стал сразу тушить спичку, а поднял перед лицом и посмотрел на нее безразлично. Точно так же, без единой эмоции на лице он поднес ее горящую к макету, отчего тот мгновенно вспыхнул подняв в воздух клуб черного дыма.

- Кошмар! - запричитал кто-то, мимо проходящий. - В Москве уже спичек не осталось, а он тут не меньше тысячи сжег.

- Сумасшедший! - добавил еще кто-то. - Хорошо я успела сегодня купить двадцать пачек.

- В богадельню его!

Однако Савельеву не было дела до остальных. Ему ни с того ни с сего стало очень смешно, и он засмеялся во весь голос, продолжая наблюдать за пожарищем. А прохожие, тем временем, не тратя драгоценное время на пустые возгласы, направились дальше - скупать последние спички.

Изумляет меня расточительность и ограниченность кремлевских политтехнологов. Явно люди не на своём месте находятся. Взяли бы туда лучше меня. Я бы более эффективно использовал гигантские бюджетные суммы выделяемые им. А на сэкономленные средства, выполнил бы свою заветную мечту. Забил бы, как полковник Захарченко, свою квартиру деньгами до потолка. Пробил бы нору от кухни до сортира с одним ответвлением к телевизору (устаревш. назв. зомбоящика: прим. автора), да и жил бы прямо там и не тужил. Счастливо жил, так что бы не случись в мире, дефицит туалетной бумаги никогда меня не коснулся. Заметьте, как патриот, я бы не вывел деньги в оффшор, чёрт его знает как это делается, а оставил бы в стране - двойная польза от меня.

Вот как бы я действовал, получив задание обеспечить продление сроков правления президента до бесконечности? Очень просто бы действовал. Не мудрствуя лукаво, взял бы пример с "Белых касок" и Bellingcat. Организовал бы на проспекте Сахарова провокацию. А чего тут такого? Политика грязное дело и в белых перчатках нечего в ней делать. Холодная голова и грязные руки - вот правильный девиз для политика. Липкие пальцы, как опция.

Получив бюджетные средства на задание, частично бы их потратил на подкуп Алексея Навального. Нет, прямо так, от нашего государства он не возьмёт ничего. Пошлю ему тогда под видом посланника от Сороса, какого-нибудь студента из Российского Университета Дружбы Народов. Лучше, для наглядной убедительности, негра. Пока негр из РУДН, под видом иностранного агента, передаёт Алексею американские доллары и соровскую инструкцию (на самом деле мою) о проведении митинга на Сахарова, еду на метро в Останкино. Еще раз заметьте - на метро! Там, в телецентре, договариваюсь с бабками, ну с теми, что послушно хлопают, шикают и ухают в телестудиях по команде бригадира. Приглашаю на митинг Навального. Разумеется за деньги. За двойной останкинский тариф. Плюс бонус, обещаю бесплатный подарок. Думаете не согласятся? Ещё как согласятся. Я бы и сам за один останкинский тариф с удовольствием похлопал, пошикал, поухал и даже покрякал. Дальше, уже в психбольнице, договариваюсь с врачами, чтобы дали мне в распоряжение на полдня всех половых маньяков и извращенцев. За мзду конечно. В магазине, беру оптом кетчуп просрочку в мягкой упаковке. На подарок бабуленциям. Покупаю для извращенцев толстовки. Нет дорого, покупаю майки с принтами статуи Свободы, с ликами Алексея Навального и прочая. На всех майках трафаретом наношу крупно надпись на английском FREEDOM! Свобода по нашему. В аптеке покупаю таблетки для потенции маньякам. Всё, подготовительные мероприятия выполнены. Можно спокойно дожидаться, когда Алексей выведет своих сторонников на проспект Сахарова.

Дальнейшая картина, ясна как белый день. Радостные, намалёванные бабули, получив в подарок заранее проколотые пакеты кетчупа-просрочки, вливаются в бушующий протестом проспект Сахарова. Маньякам, после приёма ими таблеток, раздаю майки. Отправляю их вслед за старушками. Всё, остаётся только наблюдать со стороны за развёртывающимися событиями. Маньяки, завидя нарядных, раскрасневшихся от свежего воздуха шустрых бабок, тут же примутся щупать, обжимать старушек, попутно выдавливая кетчуп. Те, "окровавленные", начинают истерично визжать. Начинается паника. Росгвардия, на лошадях врезается в толпу, усиливая хаос. Генерал Золотов, с лицом слесаря опойки, одетый в мундир похожий на пиночетовский, лично скручивает руки Навальному. Бьёт его по мордасам, злорадно приговаривая - "Вот тебе за внука в Англии! Вот тебе!" - торжествует слесарь-дуэлянт.

Всё это действо транслируется на весь мир. Дональд Трамп, видя это безобразие, мечется в Овальном кабинете не находя углов. Не так он представлял, финансируемую им, борьбу добра со злом в России. Вместо рыцаря в сверкающих доспехах, поражающего огнедышащего дракона, перед ним совершенно другая картина. Визжащее, дико воющее, "окровавленное" кубло перед ним. Искажённые злобой, похотью и страхом лица. Апокалиптическая картина. Какой тебе нафиг FREEDOM? - думает Трамп, видя слюнявую, похотливую рожу маньяка, одетого в мою майку. И тут же, старый бизнесмен, даёт приказ прекратить всякое финансирование оппозиции в России.

Ангела Меркель затрясётся, когда она увидит, как к Маргарите Симоньян, ведущей прямой репортаж с проспекта, сзади пристраивается со сверкающими сатанинской похотью глазами, человек в моей майке. А когда она увидит, как упавший с лошади росгвардеец, вместо куда-то ускакавшей гнедой, осёдлывает с криком "вези меня мразь!", отчаянно брыкающуюся Ксению Собчак, тут её хватит удар. Рухнет она на холодный пол рейхстага, сражённая, нет не пулей, а моей режиссурой.

Макрон посмотрит на экран, потом на жену, да и отменит визит в Москву.

Ужаснётся весь мир. Вот тут-то господа кремлёвские небожители, можете делать в стране что хотите. На сто лет вперед, я освобожу вас от оппозиции. Никто и никогда не наложит на вас санкции. Вот так можно бюджетненько выполнить поставленную задачу.

А та работа политтехнологов, которую я наблюдаю на телеэкране сейчас, приводит меня в ужас. Сердце прямо кровью обливается, когда вижу как бюджет точно манную кашу по тарелке размазывают. Нет, в логике им не откажешь, прикрыть ширмой суть - обнуление президентских сроков, правильное решение. И приглашение артиста Машкова правильное решение. Кому, как не ему, сыгравшему в кино роль вора на доверии, доверить ответственное дело - прикрывать ширмой суть. Решение правильное, но очень дорогое. Машкова же, за подмахивание власти, придётся назначить пожизненным сенатором. От республики Тува например. Содержать его. И ведь он не один такой ширмач.

Есть же простые, проверенные и недорогие решения. Будка гласности например. Из фанеры делается. Грязные, пьяные бомжи голосят против поправок в Конституцию, прилично одетые и трезвые, за поправки. Прокрутите это 1000 раз по телевизору и ложь станет правдой, а правда ложью.

Ну, а если подумать, то что даёт мне поправка в Конституцию о нерушимости границ? "Чтобы никто не мог", как говорит Машков с экрана. А если, допустим, китайцы смогут. Придут там к власти националисты. Запустят своих "зеленых человечков" в Монголию, а потом в Туву. Допустим, тувинцы радостно встретят своих желтолицых братьев, обещающих более высокий уровень жизни. Что делать-то будешь, сенатор? Поедешь на границу и там будешь развернутой Конституцией тыкать под нос китайскому пограничнику? Также, как мне, с экрана телевизора, медленно подымая потупленный взор, будешь с толком чувством и расстановкой объяснять китайцу -"никто не может"?

Так ведь не поймёт он ничего. Не найдут его раскосые глаза привычных иероглифов, только непонятную кириллицу он увидит. Получишь ты от широкоскулого солдата пинка под ж..., нет, неправильно, оскорбление власти получается, получишь ты пинка под ср..., тьфу, опять не туда, под попку ты пинка получишь. Уткнёшься ты бородкой в землицу, обильно унавоженную лошадьми, нюхнёшь широкими ноздрями навозца, взбодришься, да и поедешь в Москву ни с чем. Там, на Док-Ток шоу, будешь, вытряхивая из бороды засохший навоз, объяснять Собчак пути выхода из ситуации. Мне не будешь объяснять. Не смотрю. Противно.

Кто-нибудь готов, ради строчки в Конституции, пустить ракеты на Пекин, Шанхай и Ухань. Получить потом ответку на Москву, Санкт-Петербург и Сочи. Реальный апокалипсис устроить. Вот и меня мучают сомнения. А всегда ли тувинцы будут хотеть жить в составе России? Сомнения, вопросы. Кому это надо?

Остальные поправки не лучше. Ширма, всего лишь дырявая ширма. Глупая, позорная работа политтехнологов. Дорогая очень.

Так, что берите в политтехнологи меня. Я освобожу страну от оппозиции и инакомыслия. Без всякого заумства. Недорого.