Возьмите меня в политтехнологи!⁠⁠

Изумляет меня расточительность и ограниченность кремлевских политтехнологов. Явно люди не на своём месте находятся. Взяли бы туда лучше меня. Я бы более эффективно использовал гигантские бюджетные суммы выделяемые им. А на сэкономленные средства, выполнил бы свою заветную мечту. Забил бы, как полковник Захарченко, свою квартиру деньгами до потолка. Пробил бы нору от кухни до сортира с одним ответвлением к телевизору (устаревш. назв. зомбоящика: прим. автора), да и жил бы прямо там и не тужил. Счастливо жил, так что бы не случись в мире, дефицит туалетной бумаги никогда меня не коснулся. Заметьте, как патриот, я бы не вывел деньги в оффшор, чёрт его знает как это делается, а оставил бы в стране - двойная польза от меня.

Вот как бы я действовал, получив задание обеспечить продление сроков правления президента до бесконечности? Очень просто бы действовал. Не мудрствуя лукаво, взял бы пример с "Белых касок" и Bellingcat. Организовал бы на проспекте Сахарова провокацию. А чего тут такого? Политика грязное дело и в белых перчатках нечего в ней делать. Холодная голова и грязные руки - вот правильный девиз для политика. Липкие пальцы, как опция.

Получив бюджетные средства на задание, частично бы их потратил на подкуп Алексея Навального. Нет, прямо так, от нашего государства он не возьмёт ничего. Пошлю ему тогда под видом посланника от Сороса, какого-нибудь студента из Российского Университета Дружбы Народов. Лучше, для наглядной убедительности, негра. Пока негр из РУДН, под видом иностранного агента, передаёт Алексею американские доллары и соровскую инструкцию (на самом деле мою) о проведении митинга на Сахарова, еду на метро в Останкино. Еще раз заметьте - на метро! Там, в телецентре, договариваюсь с бабками, ну с теми, что послушно хлопают, шикают и ухают в телестудиях по команде бригадира. Приглашаю на митинг Навального. Разумеется за деньги. За двойной останкинский тариф. Плюс бонус, обещаю бесплатный подарок. Думаете не согласятся? Ещё как согласятся. Я бы и сам за один останкинский тариф с удовольствием похлопал, пошикал, поухал и даже покрякал. Дальше, уже в психбольнице, договариваюсь с врачами, чтобы дали мне в распоряжение на полдня всех половых маньяков и извращенцев. За мзду конечно. В магазине, беру оптом кетчуп просрочку в мягкой упаковке. На подарок бабуленциям. Покупаю для извращенцев толстовки. Нет дорого, покупаю майки с принтами статуи Свободы, с ликами Алексея Навального и прочая. На всех майках трафаретом наношу крупно надпись на английском FREEDOM! Свобода по нашему. В аптеке покупаю таблетки для потенции маньякам. Всё, подготовительные мероприятия выполнены. Можно спокойно дожидаться, когда Алексей выведет своих сторонников на проспект Сахарова.

Дальнейшая картина, ясна как белый день. Радостные, намалёванные бабули, получив в подарок заранее проколотые пакеты кетчупа-просрочки, вливаются в бушующий протестом проспект Сахарова. Маньякам, после приёма ими таблеток, раздаю майки. Отправляю их вслед за старушками. Всё, остаётся только наблюдать со стороны за развёртывающимися событиями. Маньяки, завидя нарядных, раскрасневшихся от свежего воздуха шустрых бабок, тут же примутся щупать, обжимать старушек, попутно выдавливая кетчуп. Те, "окровавленные", начинают истерично визжать. Начинается паника. Росгвардия, на лошадях врезается в толпу, усиливая хаос. Генерал Золотов, с лицом слесаря опойки, одетый в мундир похожий на пиночетовский, лично скручивает руки Навальному. Бьёт его по мордасам, злорадно приговаривая - "Вот тебе за внука в Англии! Вот тебе!" - торжествует слесарь-дуэлянт.

Всё это действо транслируется на весь мир. Дональд Трамп, видя это безобразие, мечется в Овальном кабинете не находя углов. Не так он представлял, финансируемую им, борьбу добра со злом в России. Вместо рыцаря в сверкающих доспехах, поражающего огнедышащего дракона, перед ним совершенно другая картина. Визжащее, дико воющее, "окровавленное" кубло перед ним. Искажённые злобой, похотью и страхом лица. Апокалиптическая картина. Какой тебе нафиг FREEDOM? - думает Трамп, видя слюнявую, похотливую рожу маньяка, одетого в мою майку. И тут же, старый бизнесмен, даёт приказ прекратить всякое финансирование оппозиции в России.

Ангела Меркель затрясётся, когда она увидит, как к Маргарите Симоньян, ведущей прямой репортаж с проспекта, сзади пристраивается со сверкающими сатанинской похотью глазами, человек в моей майке. А когда она увидит, как упавший с лошади росгвардеец, вместо куда-то ускакавшей гнедой, осёдлывает с криком "вези меня мразь!", отчаянно брыкающуюся Ксению Собчак, тут её хватит удар. Рухнет она на холодный пол рейхстага, сражённая, нет не пулей, а моей режиссурой.

Макрон посмотрит на экран, потом на жену, да и отменит визит в Москву.

Ужаснётся весь мир. Вот тут-то господа кремлёвские небожители, можете делать в стране что хотите. На сто лет вперед, я освобожу вас от оппозиции. Никто и никогда не наложит на вас санкции. Вот так можно бюджетненько выполнить поставленную задачу.

А та работа политтехнологов, которую я наблюдаю на телеэкране сейчас, приводит меня в ужас. Сердце прямо кровью обливается, когда вижу как бюджет точно манную кашу по тарелке размазывают. Нет, в логике им не откажешь, прикрыть ширмой суть - обнуление президентских сроков, правильное решение. И приглашение артиста Машкова правильное решение. Кому, как не ему, сыгравшему в кино роль вора на доверии, доверить ответственное дело - прикрывать ширмой суть. Решение правильное, но очень дорогое. Машкова же, за подмахивание власти, придётся назначить пожизненным сенатором. От республики Тува например. Содержать его. И ведь он не один такой ширмач.

Есть же простые, проверенные и недорогие решения. Будка гласности например. Из фанеры делается. Грязные, пьяные бомжи голосят против поправок в Конституцию, прилично одетые и трезвые, за поправки. Прокрутите это 1000 раз по телевизору и ложь станет правдой, а правда ложью.

Ну, а если подумать, то что даёт мне поправка в Конституцию о нерушимости границ? "Чтобы никто не мог", как говорит Машков с экрана. А если, допустим, китайцы смогут. Придут там к власти националисты. Запустят своих "зеленых человечков" в Монголию, а потом в Туву. Допустим, тувинцы радостно встретят своих желтолицых братьев, обещающих более высокий уровень жизни. Что делать-то будешь, сенатор? Поедешь на границу и там будешь развернутой Конституцией тыкать под нос китайскому пограничнику? Также, как мне, с экрана телевизора, медленно подымая потупленный взор, будешь с толком чувством и расстановкой объяснять китайцу -"никто не может"?

Так ведь не поймёт он ничего. Не найдут его раскосые глаза привычных иероглифов, только непонятную кириллицу он увидит. Получишь ты от широкоскулого солдата пинка под ж..., нет, неправильно, оскорбление власти получается, получишь ты пинка под ср..., тьфу, опять не туда, под попку ты пинка получишь. Уткнёшься ты бородкой в землицу, обильно унавоженную лошадьми, нюхнёшь широкими ноздрями навозца, взбодришься, да и поедешь в Москву ни с чем. Там, на Док-Ток шоу, будешь, вытряхивая из бороды засохший навоз, объяснять Собчак пути выхода из ситуации. Мне не будешь объяснять. Не смотрю. Противно.

Кто-нибудь готов, ради строчки в Конституции, пустить ракеты на Пекин, Шанхай и Ухань. Получить потом ответку на Москву, Санкт-Петербург и Сочи. Реальный апокалипсис устроить. Вот и меня мучают сомнения. А всегда ли тувинцы будут хотеть жить в составе России? Сомнения, вопросы. Кому это надо?

Остальные поправки не лучше. Ширма, всего лишь дырявая ширма. Глупая, позорная работа политтехнологов. Дорогая очень.

Так, что берите в политтехнологи меня. Я освобожу страну от оппозиции и инакомыслия. Без всякого заумства. Недорого.