Вернувшись с ночной смены, обессиленный муж упал на диван. Выглядел он как побитая собака.

— Устал? — сочувственно спросила жена.

— Ох, — только и смог выдавить муж.

— Вот какую трудную работу ты себе выбрал! И ведь искал так долго! — покачала головой жена. — И что же эти работодатели такие жестокие? Все соки из работника готовы выжать!.. Может, хоть покушать тебе принести, милый?

Она склонилась над мужем, как любящая курица над цыплёночком, готовая защитить его собственным клювом от всех напастей. Но вдруг... Разглядела на его воротнике след от губной помады!

— А это что такое?! — жену как будто моментально подменили. Из нежной курицы она превратилась в бойцового петуха. — Ты где шлялся, скотина?!

— Что?.. — не понял муж.

— У тебя на воротнике губная помада! — рявкнула жена. — Я таким оттенком точно не пользуюсь! А ещё, - принюхалась она, — от тебя воняет чужими духами!

— Всё правильно, — тяжело вздохнул муж. — Работа у меня такая, прошу заметить. С чужими помадами и духами связанная. Аж самому тошно!

— Да какая ещё работа?! — жену затрясло от гнева. — Что ты мне голову морочишь!

— Тяжёлая, но прибыльная, — муж достал из кармана несколько помятых купюр и протянул их жене.

— И на какой же это работе мужиков целуют и благовониями окуривают? — жена схватила мужа за шиворот и начала вытряхивать его из рубашки. — Ой, и тут помада... и тут... и тут тоже!..

— Рабочему человеку трудовой грязи стесняться нечего! — с достоинством ответил муж.

— "Рабочий человек"! — передразнила его жена. — Бабник ты, а не рабочий человек! Я так это понимаю!

— Не говори ерунды! Каторжный это труд, а не удовольствие! — не выдержал муж и тут же резонно заметил. — Вы думаете, нам, мужикам, это так легко даётся? Думаете, удовольствие доставляет?.. Ах, как вы ошибаетесь!

— Лицемер! — воскликнула жена. — С любовницей всю ночь удовольствие справлял, а теперь прикидываешься!

— Любовницам, вообще-то, обычно сами мужики платят, а тут, прошу заметить...

— А-а-а! — дошло вдруг до жены. — Так ты, значит, в любовники к какой-то нимфоманке нанялся?

— Не совсем так, — покачал головой муж. — Вернее, так, но не совсем. В общем, моя работа — это как "муж на час". Только не тот "муж", который "объелся груш", или который "гвоздь в стенку вколотить", а тот, что по ночам основные обязанности выполнять должен. Причём, прошу заметить, строго соблюдая все должностные инструкции и предписания трудового кодекса!.. Надо, кстати, ещё самозанятость оформить, для налоговой, — зевнул он, засыпая. — Но, давай потом обо всём поговорим. Видишь, сил у меня на разговоры нет, спать хочу, утомился...

Пересчитав деньги, жена приятно удивилась. Кто-то и за месяц столько не зарабатывает!

"А ведь верно муж говорит, — подумала она, — если бы это любовница была, он бы, наоборот, на неё деньги семейные тратил. А так, получается, он, действительно, работает. В дом деньги несёт, а не из дома. И даже самозанятость оформлять собирается, чтобы всё по закону".

— Ой, милый! — произнесла она вслух ласково. — Какой ты, оказывается, молодец! Такую кучу денег за ночь заработал! — в глазах её мелькнула лукавая улыбка. — Я должна тебя за это срочно отблагодарить!

Муж почти уже храпел. Жена сняла с него носки, майку, начала стягивать брюки...

— Нет... Нет!.. Только не это! — взмолился спросонья муж. — Мало того, что на вредной работе выдохнешься, так ещё и дома работать?!.. Я так не согласен! Моя рабочая смена закончилась и я требую отсыпного и выходного. Или я буду жаловаться в трудовую инспекцию! — дотянувшись до пледа, он надёжно в него завернулся. — Каждый трудящийся имеет право на отдых. Иначе до пенсии не дотянешь... А если уж сверхурочно поработать просишь, давай плати! Я бесплатно вкалывать не нанимался!

А у нас по деревне сейчас слух ходит про одного из жителей... Хотя, если разобраться, какой он житель! Так, только на лето с женой приезжают. Дачники-неудачники - одним словом. Что с них городских возьмёшь! В общем...

Увидев в очередной раз по телевизору рекламу чудо-шланга, который при поливе может увеличиваться аж в три раза, заядлый дачник, пенсионер Анатолий Иванович Тяпкин (имя я, понятное дело, подменил, чтобы в него пальцами не тыкали - и так над бедолагой все смеются - а фамилию с отчеством оставил для порядка)... Стоп... На чём я остановился-то?.. Ах, ну да... решил он, наконец-то, сделать заказ.

Авторучка аккуратно записала номер телефона, указанный в конце рекламы, и сохранила его в блокнотик, в который Анатолий Иванович всегда записывал все важные номера. Номер был несложный, но, набирая его в телефоне, Тяпкин всё же спутал несколько цифр и... попал, как говорится, впросак!..

- Здравствуйте, клиника пластической хирургии "Тело мастера боится", - прогнусавил где-то вдали женский голос, но Анатолию Ивановичу почему-то отчётливо послышалось "телешоп".

- Барышня, мне бы шланг, который увеличивается в три раза, - выдохнул в трубку заядлый дачник.

- Сейчас я вас переведу на специалиста по увеличению, - ответила девушка и перевела.

- Здравствуйте. Я вас внимательно слушаю, - заверил мужской голос.

- Я уже пожилой, - разъяснил Тяпкин. - Мне всякий раз таскать за собой мой старый шланг тяжело, поэтому я и решился заменить его на новый. Чтобы он в свёрнутом виде ничего не весил, а как понадобится, мог бы в три раза больше стать.

- Понимаю, понимаю, - ответил из трубки понимающий голос специалиста. - А какой у вас, позвольте спросить, сейчас размер?

- Да обыкновенный, - пожав плечами, ответил в трубку Анатолий Иванович. - Длину дачи - шесть соток - перекрывает полностью. Но ведь он тяжёлый, зараза! А мне бы тот, что вы по телевизору показывали. Ну и струя чтобы мощная была. Наконечник там специальный...

Пока пенсионер рассказывал, специалист пытался припомнить показывала ли их клиника по телевизору то, о чём говорит клиент. Упускать клиента было нельзя - бизнес есть бизнес - нужно было отвечать быстрее, а не думать.

- Да, да, конечно, - врал в трубку специалист. - Я прекрасно знаю о чём вы говорите. Для того мы и работаем, чтобы делать этот мир... Приезжайте к нам на консультацию. У вас есть наш адрес?.. Если нет, то запишите...

- А зачем же приезжать? - удивился Анатолий Иванович. - Я думал вы в посылке его мне вышлете.

- В посылке?.. - голос специалиста в трубке как-то дрогнул.

- Ну, да, - заверил дачник Тяпкин. - В телевизоре так и сказали. А ещё сказали, что сейчас действует специальная акция и дают два по цене одного!.. Это точно? А то, знаете, сейчас доверять...

- Нам вы можете доверять на все сто процентов! - заверил эксперт. - У нас работают лучшие специалисты в области косметологии, урологии и проктологии!.. Так вы говорите, вам нужно два прибора?..

- Да можно и один, - вздохнул заядлый дачник. - Но, как говорится, если на халяву, кто же откажется от второго! Мы с женой, конечно, можем и по очереди пользоваться, если одним-то. А если два будет, можем и одновременно!

- Ага, понятно, - ответил специалист (как всегда отвечают, когда ничего не понимают, или понимают по-своему). - Если два, тогда... Подождите минуточку. Сейчас я вас переключу на специалиста, который занимается непосредственно этим вопросом, - и перевёл Анатолия Ивановича на один магазин, в котором продают всякие такие штучки.

- Да-да, у нас акция, два по цене одного, - сказал голос из трубки. - Называйте адрес, мы вышлем вам посылку. Оплатить можно при получении.

А примерно через месяц, когда Тяпкин с женой торжественно пришли на почту (народу как раз полно было) и вскрыли свою долгожданную посылку, чтобы обрадоваться содержимому, увидели они и все, кто при этом присутствовал (не к столу будет сказано) два таких "чудо-шланга", что не в одном дачном магазине не продаются! Ну явно не из телешопа, а из какого-то секс-шопа!

Ох и ругалась же тогда жена на своего дачника! Это что, мол, ты, старый извращенец, удумал? Совсем одурел таким срамом на старости лет заниматься? Да как тебе, калигула ты этакая, только не стыдно?! И все наши деревенские ржали потом, как кони, никак не могли остановиться!

Вот такая история. И смех и грех - одним словом.

🙂🙃😉

- Чудесненько, чудесненько! - пропел себе под нос офтальмолог, разглядывая третий глаз пациента. - И давно это у вас?

- Покраснение?

- Нет, - качнул головой врач, - третий глаз.

- Сколько себя помню, - вздохнул пациент. - Всю жизнь его под чёлкой прячу. А зимой под шапкой... А покраснение...

- Ага, понятненько, - закивал доктор. - Значит, глазик постоянно находился в неблагоприятной среде, без доступа воздуха. Это плохо. Слёзный канал запылился, поэтому глаз воспалился.

- О, доктор, вы стихами говорите! - заметил трёхглазый пациент. - Прямо как Пушкин!

- Ну да, ну да, - улыбнулся офтальмолог, поправляя на лбу рефлектор. - В юности баловался. Даже в школьной газете публиковали. Вот навыки и остались. Я ведь в детстве поэтом хотел стать, хи-хи, но судьба так повернулась... стал офтальмологом.

- Талантливый человек - талантлив во всём! - блеснул пациент избитой фразой.

- Ваш третий глаз позволяет вам зрить в самый корень! - ещё шире улыбнулся врач.

- Да, он у меня такой, - вздохнул пациент, вспоминая про свою проблему. - Всё пытается заглянуть куда не следует. Даже из-под шапки выглядывает. Идёшь, бывало, по улице, задумаешься, шапку со лба стянешь... Бац!.. и будто ты уже на другом континенте!

- Как это? - удивился офтальмолог.

- Глаз этот видит гораздо дальше, чем обычные, - полушёпотом открыл страшную тайну пациент.

- Неужели?..

- Да, - кивнул трёхглазый. - И, мало того, что из-за него, проклятого, мне среди дня никакой жизни нет - от людей шарахаюсь! - так он ещё и ночью спать мешает. Светится в темноте, как фонарик.

- Как фонарик? - переспросил офтальмолог, заглядывая в удивительный глаз.

- Вот именно! - подтвердил пациент. - И закрыть его не получатся. Он же, собака, не закрывается! Только шапкой и спасаюсь.

- Получается, вы в шапке спите?

- Увы, в шапке, - вздохнул пациент. - В зимней. Через неё не так сильно луч пробивается... Доктор, скажите, вы мне сочувствуете?

- Очень, - признался офтальмолог, и в его правом глазу чуть не блеснула искренняя слеза. - Но шапку, голубчик, я вам настоятельно рекомендую на ночь больше не надевать!

- Как же я буду спать? - испугался пациент.

- В современном мире немало способов более эффективных, чем шапка, - потряс указательным пальцем перед носом пациента офтальмолог. - На помощь вам придут линзы для глаз!

- Обыкновенные линзы? - усомнился пациент.

- Нет, - качнул головой врач. - Не обыкновенные, а склеральные. Вам я рекомендую цветные. Днём вы будете надевать линзу под цвет кожи, чтобы не шокировать людей своим третьим глазом, а ночью - чёрную, чтобы свет не мешал вам спать. Мало того, что они помогут вам почувствовать себя нормальным человеком, так ещё будут лечить ваш ретинит, создавая для сетчатки благоприятную среду обитания. Сейчас я напишу вам рецепт.

- Спасибо, доктор! - обрадовался трёхглазый.

- Кстати, не могли бы вы посмотреть, что сейчас делается у меня дома? Я живу на улице Пензенской, первый подъезд, третий этаж, окна во двор... Знаете ли, подозреваю свою жену...

- Для вас, доктор, с удовольствием! Сейчас посмотрю... Деревья мешают, - пациент приподнялся со стула, меняя точку обзора. - Секундочку...

- Ну, что там? - нетерпеливо спросил офтальмолог.

- Женщина, полная... простите!.. шатенка, в халате в цветочек...

- Да-да, это она!.. Ничего страшного!..

- Сидит на кухне, одна. Пьёт кофе, ест конфеты и пирожное. Много пирожных...

- Так я и знал! - ударил кулаком по столу офтальмолог. - Поэтому она и не худеет! Говорил же я ей... Ну, не ешь ты столько сладкого! А она... Предательница!.. А знаете что, давайте я вам сам куплю, на собственные деньги, упаковку этих склеральных линз, а вы за это окажете мне небольшую услугу.

- С удовольствием! - согласился пациент.

- Пока я нахожусь вне дома, на работе, вы будете время от времени присматривать за моей женой, своим третьим глазом, и сообщать мне по телефону, когда она ест пирожное и конфеты.

- Хорошо, - улыбнулся пациент. - Мне не трудно.

- Вот и славненько! А я буду ей тут же звонить и говорить, чтобы она одумалась! Иначе она совсем растолстеет! А мне бы этого не хотелось...

🙂🙃😉