Американский рэпер B.o.B. запустил краудфандинговую кампанию на онлайн-сервисе GoFundMe; на эти средства он планирует приобрести и запустить несколько космических спутников, чтобы с помощью собранных данных точно определить, какую на самом деле форму имеет наша планета.

Ранее известный исполнитель не раз ставил под сомнение общепризнанную форму Земли в Twitter. К одному из своих сообщений, опубликованных в минувшем году, он прикрепил фотографию себя на фоне заката. "Города на заднем плане располагаются примерно в 16 милях друг от друга. Где же изгиб? Пожалуйста, объясните это", — задался вопросом B.o.B.

По данным газеты Independent, рэпер в прошлом году официально присоединился к Обществу плоской Земли, члены которого пытаются доказать, что наша планета имеет форму диска.

Всего B.o.B. планирует собрать 200 тысяч долларов. За четыре дня с начала кампании удалось накопить 700 долларов.

"Помогите B.o.B. купить и запустить несколько спутников в космос. Он будет предоставлять вам пошаговое фиксирование событий! Помогите B.o.B. найти изгиб!" — говорится в сопроводительном сообщении на сайте GoFundMe.

Интернет-пользователи активно комментируют задумку музыканта. "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне скажешь, что это за изогнутая тень на полумесяце", — написал в комментариях Марти Костелло. "Сколько денег потребуется, чтобы отправить этого парня в университет? Очевидно, это было бы дешевле", — заметил Джо Пелан.

Кто-то предложил B.o.B. дойти до края Земли и сделать фото, некоторые задались вопросом, можно ли доверять самим спутникам. Нашлись и единомышленники, которые поддержали рэпера и даже попросили взять их в дело.

В одном из постов прочёл о отравлении кошкой ядом с роз. Ситуация действительно печальная, когда по каким-то причинам гибнет любимый питомец.

Однако бывают ситуёвины гораздо сложнее... И такая возникла года четыре назад, особой огласки не получила, однако, насколько я понял, это было в разных регионах России.

Пока что вот вам мой криворисунок ужика.

Итак, историю начну с того, что я купил себе крысёнка. Крыс был с дефектом - слеп на один глаз. Но весьма умён, прожорлив и весьма агрессивен к нашим домашним котам.

В какой-то момент мне понадобилась помощь спецов и я нашёл в небезызвестной синей соц.сети группу по грызунам. На тот момент она процветала, я быстро вписался в коллектив, знаний хватило что бы "дослужиться" до админа. Однако я заметил, что весьма приличная часть людей в группе - слегка "с приветом" и агрессивно реагируют даже на слово "змеи". Малая часть, но всё же была, ходили по группам рептилий и сеяли хаос (нет). Просто писали, какие рептилии хрень, ай-ай-ай их держать и вобще все террариумисты - гадоводы-тюремщики (отцензуренная версия). Думаю, таких все видели. Как понимаете, разговаривать с такими - дохлый номер.

А тут мне как раз привезли на передержку бразильского радужного удава. Непонятно как, но в этой крысо-группе узнали, что у меня змей.

Начался ад и Израиль. Столько эпитетов я давно в свой адрес не читал. Из админки меня турнули, дали бан на неделю с подписью, что это время на то, что б избавиться от глиста. Оправдываться или печалится я не стал, решив, что так лучше.

Бан закончился, но только через месяц или полтора я заглянул в группу, которая стала закрытой... и выпал в осадок.

На стене висел набор скринов, сделанных в разное время. На одних были вырезки с репто-сайтов с просьбой помочь; отравление рептилий. А на нескольких других - по факту, причина.

Некоторые крысоводы специально стали разводить крысят, вдоль и поперёк обрабатывать их препаратами от паразитов, продавая как кормовых почти задаром. Естественно, не указывая про обработку.

Стоит ли говорить, что змея, съевшая недавно обработанны КО травится вплоть до летального исхода?

И главное, эти...редиски ГОРДЫ тем, что они делают. В скринах "слёзное" покаянье,  мол, простите нас, пушистики, но вы делаете святое дело, истребляя гадов, мягких вам облаков и т.д. и т.п.

И призывы всем крысоводам так делать! Даже рецепты ядов, дозировка...

Охренев окончательно, я ушёл. Это прям какая-то узкая террористическая акция, иначе не назову.

За давностью лет и сменой аккаунта я не знаю, чем всё закончилось. К этим, не побоюсь этого слова, ебанутым фанатикам я не совался и не сунусь.

Но КО покупаю теперь только в проверенном, специализированном магазине.

Кто знает, промышляют ли травлей эти гады до сих пор.

Всем добра и немного Нитруса с браслетом.

Понадобилось мне по работе смотаться в Москву, лично отвезти документы и образцы, обсудить текущие вопросы. Приобрел билеты на утренний поезд, в 7:00 выезжаю, в 15:00 я в Москве, времени для встречи достаточно, затем я уезжаю ночным поездом в родной Белгород.

Дневной билет взял билет в плацкарт, приехал на вокзал, разместился. Поезд пустой, в вагоне человек 5, не больше, в моем купе никого.

Прикинул, что есть время подготовить презентацию по аспирантской работе (ну поступил я на старости лет в аспирантуру, бывает).

Достал ноутбук, блокнот, разместился поудобнее. Никто не мешает, интернет не отвлекает, работа спорится... В Курске подсело еще человек 10, при этом одна женщина младшего пенсионного возраста разместилась ко мне в купе на противоположной полке.

Поздоровались, сказал ей, что если понадобится стол - пусть говорит. Она постелила матрас, достала подушку и улеглась с кипой газет типа ЗОЖ, Ваше здоровье, Дачник и иже с ними. Я углубился в работу. Справился незадолго до Тулы. Сложил ноутбук, прошелся по вагону разминая спину, заказал у проводника очередной кофе и вернулся в купе.

Женщина, видя, что я освободился решила со мной побеседовать. Ну я в принципе не против, все равно делать особо нечего. После нескольких дежурных вопросов женщина поинтересовалась, а чем я так увлеченно занимался последние часы. Я, не представляя во что это выльется, сказал ей, что писал презентацию к лекции по селекции подсолнечника.

- Преподаете? - спросила попутчица.

- Нет, занимаюсь селекцией и семеноводством, а лекция нужна просто для экзамена по педагогике.

- В институте работаете?

- Нет, в частной селекционно-семеноводческой фирме.

Это была моя роковая ошибка (слава Богу не успел сказать про то, что фирму с другом создавали с нуля). Я получил шквал словесного поноса (излагаю тезисно):

- так это вы всякие ГМО выводите, а потом у людей всякие болячки появляются.

- из-за ваших гербицидов у меня диабет

- вот раньше люди без всякой химии продукты выращивали и здоровее были и жили дольше.

- в продуктах в магазине сплошная химия, а от этого дети с аллергией рождаются.

- вся ваша селекция она от лукавого, она до добра не доведет.

В общем внезапно я лично оказался виновным во всех ее проблемах со здоровьем. Причем все это при явном знании предмета на уровне "мне соседка Марь Иванна сказала, а она в этом разбирается".

В общем я прикинул, что спорить с фанатиком - свои нервы не щадить, проще перебраться в свободное купе. Но все же решил задать вопрос с подковыркой:

- так вы считаете что селекция виновна в Ваших проблемах со здоровьем?

- да из-за Вашей селекции у меня... (список заболеваний и симптомов вперемешку)

- так чего же вы вместо натуральных мелких и кислых лесных яблок жрете американский сорт ХанниКрисп (слишком уж характерные у него яблочки).

Женщина зависла на пару минут, тупо уставившись на пакет яблок и дав мне спокойно перебраться за пару купе от нее. Увы спокойне жизнь от этого сильно не стала. Приперлась как миленькая. Пришлось послать ее уже менее вежливо, хотя от мата и постарался удержаться. Прошлась по вагону, попыталась найти "братьев по разуму", но не срослось, после замечания проводницы ей пришлось вернуться в свое купе. Что впрочем не помешало ей периодически звонить подругам и громко делиться с теми вестью о том, что персональный виновник ее бед найден, но вот четвертовать его пока не получается (образно, но фраза "при Сталине за такое на Колыму ссылали" прозвучала).