ФГДС
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Слабонервные и впечатлительные, лучше пропустите эту историю.
Жить захочешь - заглотишь.
В тентаклевом хентае фигню рисуют.
Оральный секс - это не так уж и здорово. Согласные и умеющие в орал девушки, какие же вы терпеливые...
Даже натощак организму ВСЕГДА есть что из себя исторгнуть.
Лучше глотнуть сейчас в порядке общей очереди, чем потом 3.5 часа колесить по всей больнице и надеяться, что обезболивающие закончатся позже, чем начнётся анестезия.
И уж точно лучше глотнуть не спеша сейчас, чем потом по скорой: по скорой впихивать будут очень, очень резво...
За здоровьем надо следить, чтобы такого не допустить.
Бонусом история.
После очередного Великого Глотания сижу в коридоре, жду, пока врачи закончат убирать моё боа (а я им как всегда наложил изрядно) и напишут результат.
Рядом сидит парень, скрюченый-скособоченный.
А мне хорошо-хорошо... кому не станет хорошо после того, как в нём поорудуют полуметровым шланге, извергающим сжатый воздух, и наконец-то его вынут?
Ну я и развалился на скамейке и выдохнул довольно: "Непередаваемые ощущения..."
Парень этот, бедняга, покосился на меня из своей неловкой позы и только и смог, что простонать: "Нееееет, не надо..."
Ну, хоть в обморок не упал. Крепкий парень.
Введение.
История о том, как я в первый раз пошел на ФГДС и колоноскопию под наркозом.
Я опущу подготовительную часть к процедуре и общение с доктором до исследования, так как ничего интересного не произошло.
Начну с момента когда мне сказали переодеться за ширмой.
Настроение у меня было хорошее, ведь я скоро поем, надо только поспать перед этим, не иначе как мечта идиота.
Мне выдали безразмерные прозрачные «семенники» из медткани, ну вы знаете. В них была аккуратная дыра в дюжину сантиметров. Мне сказали, что дыра должна быть сзади, кто я такой что бы спорить? Правда, мне уже тогда стало смешно, видать кто то принимал попытки впечатлить доктора своим инструментом высунув его спереди, ну или совсем забыв куда они пришли и к чему готовились три дня.
Ну и тунику одел из голубой медткани, модный был що пиздец, хоть на обложку Спид инфо.
Все, я модный иду в процедурный, мой анальньно-оральньный господин уже готов насадить мою жопу и рот, осталось только позвать сообщника и вырубить меня с вертушки в щи.
Я в костюме бахилы ложусь на свой любимый левый бок, и морально готов к единению с лунной призмой.
Сфинкторион просит выдвинуть попку с кушетки и сложиться в позу имбриона, правду говорят, как мы в мир приходим, так же и уйдём. Мне вкололи белую жижу, наверно жидкость для вейпа со вкусом кокоса.
Так как меня сразу унесло, как будто я сделал затяг дуделки и улетел в 2007.
Отрубился сразу, даже подумать ничего не успел, хотел попробовать сопротивляться силам Морфея, но куда уж.
Проснулся немного под кайфом от осознания, что уже все случилось. Я теперь пидорас, пидорасина.
Уже мысленно выбирал себе трусы, которые впиваются в зад и приносят сладкую боль.
Мой шахтёр, как истинный джентельмен, взял меня под руку и повел приходить в себя на кушетке. Правильно, после жёсткого траха, нужно пролежать, не 16 уже. По пути я даже пошутил: «Вы ювелир». Смауг, дракон подземелья, особо не хихикнул, видать часто такое от парней слышит. Козлина он, все мужики такие.
Дальше я повалялся в сладкой дреме на кушетке и понял, что жутко хочу пердануть, но боюсь, что снесу стену здания взрывной волной и погублю жизни ни в чем неповинных людей под завалами.
Принимаю волевое решение, идти пердеть в туалет. Иду, немного придерживая булочки ладошкой, так как смазки он не пожалел, что аж сочиться. В туалете я снимаю свои трусы-мишень и вижу, что на месте аккуратной дырки в области жэпы, в клочья разобранная ткань. От трусов там вообще ничего не осталось, кулаком он мне там осмотр что ли делал?
Конец. Спасибо за внимание.
Подписывайтесь, ставите лайки, отмечайте друзей.
Тег моё, история моя, жопа тоже моя.
Ребята, я только что глотала лампочку (ФГДС) второй раз за год уже. Мне грустно и больно (горло болит), но я герой, выдержала все. Теперь хочется поесть и спать, но ещё сижу в очереди к врачу и пишу сюда.
Наверное, раньше чем через год не соглашусь повторить эту процедуру...
Просто бундю. )
Всем хорошего настроения.
Мой прошлый пост расположенный тут:Истории из личной практики: дедушка, внучка и рак желудка вызвал много вопросов, на какие смог - ответил в комментариях, но на вопрос VisMortis (спасибо за вопрос), я решил дать развернутый ответ.
Итак, плеваться или не плеваться кислотой, вот в чем вопрос! Стоит ли терпеть огонь в груди иль может оказать сопротивление? Как-то раз, один мой пациент, на вопрос в чем же причина изжоги ответил, что у него в животе выделяется водород из соляной кислоты, который воспламеняясь обжигает ему внутренности. Мда, хорошо что я не спросил у него про происхождение метеоризма, страшно представить, что он поведал бы об истоках ЭТОГО процесса.
Вообще, изжога является частным проявлением гастроэзофагеа́льной рефлю́ксной боле́зни (сокращенно ГЭРБ)- довольно опасного состояния, которое может легко и просто оправить на тот свет. Не верите? Тогда слушайте, я вам расскажу откуда берется жжение в груди и чем оно опасно.
Еда из ротовой полости через пищевод попадает в желудок, это вы помните из школьного курса биологии. Внутри желудка пищу поджидает соляная кислота, это вы тоже знаете. А вот насколько это соляная кислота едкая? Чтобы понять, насколько агрессивно содержимое желудка, стоит разобраться в самом понятии «кислотность». Она измеряется по шкале рН, которая колеблется от 0 до 14. Чем ниже показатель рН, тем сильнее кислотность. Например, у серной кислоты, которая обычно используется в аккумуляторах автомобилей, pH равен 0. Даже при смешивании с водой она способна вызывать серьезные ожоги. Жидкости имеющие более высокие показатели называются щелочами. В середине шкалы (pH 7) находятся нейтральные жидкости такие, как чистая вода.
Чистая соляная кислота может растворить некоторые металлы и кости. Желудочный сок состоит не только из соляной кислоты, ее концентрация в нем порядка 0,4-0,5%, но этого достаточно для того, чтобы разрушить почти любые биологические ткани, включая зубы и кости при достаточном времени воздействия. Согласитесь, плеваться кислотой было бы круто и весело, особенно во всяких неприятных типов, но природа решила все таки такую способность людям не давать и подсунула для этих нужд слюну.
А что же желудок? Почему кислота не проедает его ? Все дело в том, что стенки желудка защищены от самопереваривания за счет специальной слизи, которая постоянно вырабатывается и обволакивает стенку - слизь растворяется кислотой, но на ее место становится новая слизь, элегантное решение от матушки природы, согласитесь? Вот только такой фишкой обладает только желудок, а вот пищевод такой суперсилы не имеет. Поэтому все та же природа сделала специальный мышечный клапан между желудком и пищеводом, который работает как турникет в метро обеспечивая правильное движение содержимого от рта до ануса. Но иногда турникет ломается и кислота из желудка попадает в пищевод и начинает проедать его стенки.
А знаете какие последствия могут получиться в результаты повреждения стенок пищевода кислотой? Эрозии, язвы, пищевод Баррета, рак - и от всего перечисленного можно легко дать дуба. Так как не допустить бесславный exitus letalis и прожить долгую и счастливую жизнь в РФ?
1. Не переедайте. Если будете есть больше чем нужно, то растянете желудок, в том числе в области клапанов. Чтобы не переедать, пейте стакан воды без газа до еды, это займет часть объема желудка, ешьте медленно, так быстрее придет чувство сытости, не подкладывайте еще еды в тарелку себе (лучше подкладывайте коту) и не ешьте из тарелки соседа, даже если он не видит.
2. Не ложитесь и не занимайтесь спортом после еды , оставайтесь в вертикальном положении от 0 до 6 часов в зависимости от типа съеденной пищи (см.таблицу).
Дело в том, что в вертикальном положении гравитация помогает пище двигаться в правильном направлении - от рта к анусу, даже если клапанам кирдык.
3. Не носите тугие пояса и тесную одежду - вы повышаете внутрибрюшное давление.
4. Спите с приподнятым головным концом, ну а если вы, как и я, живете на работе, то можете спать сидя в кресле или стоя в автобусе.
5. Сбросьте избыточный вес, он тоже повышает внутрибрюшное давление, по аналогии с тесной одеждой.
6. Если рекомендации не помогли или у вас просто нет силы воли, то обратитесь к гастроэнтерологу, он назначит вам ФГДС, анализы и пригоршню чудо-пилдюлей, которые простимулируют вас быть здоровым.
Пишите в комментариях, про какую болячку вы хотите знать и я непременно ничего вам не расскажу, а напишу что -нибудь свое, но не менее интересное. :)
P.S. Спасибо большое всем за вашу моральную поддержку - в работе врача важно осознавать, что ты важен и нужен, это защищает от выгорания. Также отдельная благодарность всем, кто помог материально - часть своих (а теперь и ваших) средств я жертвую в фонды борьбы с онкологией, к которой у меня личные счеты :(
Часть средств я откладываю на покупку нового, более совершенного аппарата УЗИ - это позволило бы расширить мои возможности в плане диагностики, но честно признаюсь, у меня нет веры, что получится, уж очень дорогое медицинское оборудование после изменения курса валют.
Всем привет. Закончил лечение длиной в 4 месяца. Сходил на фгдс. Динамика хорошая есть. Эрозии зажили, их нет, дуоденогастрального рефлюкса нет, желчи в желудке нет. Радует =)
Но боли небольшие по прежнему сохраняются, по результату фгдс - поверхностный антаральный гастрит. Бульбит.
Интересует мнение бывалых, что это и с чпм это едят ? Насколько серьезен бульбит и как его лечить ?
К доктору схожу, но к нему на прием через 2 недели, т.к. я закончил пару дней назад пить ИПП, а к доктору нужен анализ повторный на ХП. Сдавать его можно через 2 недели после окончания приема ипп.
Может здесь проконсультирует кто )) И вопрос: бульбит серьезнее дуоденита ?
Почитав обильное количество комментариев после своего поста, захотел описать взгляд, так сказать, с другой стороны баррикад. Как видит и оценивает ситуацию доктор. Но после поста на тему гастроскопии какой-то ретивый модер забанил меня на месяц за нейтральный комментарий в чьём-то топике, посвящённом СВО. Что я там такого криминального написал, не знаю. Да и пофиг. Поэтому пришлось своё графоманство попридержать. Потом навалились другие дела, забывал, вспоминал… и т.д.
Ладно, отвлеклись. Осторожно, будет простыня!
Ну, что бы ты хотел услышать, дорогой мой читатель? Ладно, начну с себя. Занимаюсь эндоскопией с сентября 1997 года. То есть, уже 25,5 лет. Без ложной скромности - руку набил, обрёл уйму знаний, натренировался различать все психотипы пациентов. Опыта - море. Короче, сам себя не похвалишь, вряд ли от кого-то дождёшься. Правда, пациенты меня любят: никогда не ору, разговариваю всегда вежливо, слушаю внимательно, объясняю терпеливо. Считаю, что доброе отношение к пациенту иногда лечит и без всяких лекарств.
«ФГС». Это уже устаревшее название эндоскопического исследования верхнего отдела ЖКТ. Фиброгастроскопия - так оно расшифровывается. Ещё употребляется аббревиатура «ФГДС» — фиброгастродуоденоскопия. Бр-р-р, длинное слово. Но фиброэндоскопы уже уходят в прошлое, на смену им приходит более современная видеоэндоскопия. В чём их различие? Фиброскопы переносят изображение с объектива на концевой части аппарата в окуляр посредством пучка стекловолокон. Стекловолокно не абы какое-то, а уложенное вручную (!), одно к одному, китайскими девочками до 13 лет (дальше их зрение для такой работы уже не годилось). Что существенно удорожало аппаратуру. Сейчас проще - на концевой части аппарата миниатюрная цветная камера с высоким разрешением, сигнал от неё по кабелю передаётся в системный блок видеоэндоскопа, изображение выводится на качественный монитор. Весь комплекс из эндоскопа, монитора, системника, электроаспиратора, термоножа и бесперебойника устанавливается на этажерку с колёсиками, и всё это для краткости называют стойкой. Здесь тоже есть нюансы. В комплектах стоек постарше камера эндоскопа имеет матрицу с более низким разрешением, процессор системника пожиже, цветопередача монитора менее точная.
Соответственно, качество исследования хромает. Или хромало. Сейчас пошла такая аппаратура, что просто сказка. Глаз не нарадуется. Мало того, что изображение выводится с очень хорошим разрешением, так его ещё можно прилично увеличивать, чуть ли ни до уровня размеров отдельных клеток. Сомнительные участки слизистой можно разглядывать и монохромными фильтрами, что служит отличным подспорьем в процессе выявления опухолевых образований. Работай, пожалуйста, друг.
FAQ
1. По поводу хеликобактера.
Сейчас выскажу одну крамолу, от которой взовьются некоторые коллеги. Диагностика этой бактерии, Helicobacter Pilori, является, мягко скажем, неплохой добавкой к прибыли того, кто это делает. Потому что самый популярный, т. н. «дыхательный уреазный тест» обладает всего 60% достоверности. То есть, почти в половине случаев он врёт. Спрашивается, за что пациент платит? Раньше своими руками делал этот тест. Отказался. Совесть не позволяет.
Биопсия слизистой желудка на предмет хеликобактера тоже весьма популярный метод диагностики. Да, звучит внушительно, прибавляет авторитета клинике, которая это делает, но… слишком дорого. И очень долго. Автор этих строк предпочитает отправлять в лабораторию желающих провериться на эту зловредную бактерию. Иммуноферментный анализ (ИФА) на хеликобактер обладает гораздо более высокой достоверностью, чем уреазный тест, и результат приходит быстрее, нежели после биопсии. Вполне достаточно сделать качественный ИФА. Количественный ИФА — для перфекционистов. Не вижу особого смысла в определении количества штук бактерии, курс лечения от неё, называемый «эрадикация», от этого кардинально не меняется. Чаще всего достаточно качественного анализа, который показывает присутствие бактерии в организме.
2. Седация.
В просторечии «наркоз». Хотя это не совсем наркоз. Наркоз — полный отруб сознания с целью обезболивания. Седация — что-то типа полудрёмы, полусна, когда чувства сильно притуплены. Самый популярный препарат для проведения гастроскопии или колоноскопии - пропофол. Короткодействующее внутривенное снотворное. Пациент засыпает после введения через полминуты. Пробуждение тоже быстрое. Благодать...
Но не всё так гладко. Механизм действия пропофола до конца так и не изучен. Как он влияет на мозг, каковы отдалённые последствия его применения - никто изучить так и не удосужился. Также, настоятельно рекомендуется использовать его с особой осторожностью при заболеваниях сердца, дыхательных путей, почек или печени, анемии, ослабленным больным, при эпилепсии и при нарушениях липидного обмена (ожирении). Возможно также падение артериального давления и урежение пульса. Автор этих строк сам раз десять проходил гастроскопию, но ни разу не согласился на пропофол. Свят, свят… Лучше немного потерпеть.
Седацию не делают в государственных поликлиниках, т. к. им по штату не положен анестезиолог. Да и в лицензию поликлиники эта услуга не входит. Седацию делают (по желанию) в стационарах, где есть и штаты, и койки, и оборудование для анестезиологии. В последнее время развелась уйма частных клиник, которые предлагают седацию. Всегда ли они имеют всё вышеперечисленное, или только лицензию и какого-то левого доктора? Ммм… Сомнительно всё это.
3. Психологическая подготовка.
Вот мы плавно и подъехали к самой животрепещущей теме, хе-хе. Прошлый пост породил самое большой процент комментариев именно на эту тему. Моральное состояние пациента перед и во время исследования, взаимоотношение пациента и доктора. Тема обширная.
Зачастую приходится наблюдать, как некоторые пациенты приходят с красными воспалёнными глазами, в угнетённом состоянии. При расспросах оказывается, что накануне они толком не спали, переживали. Что тут скажешь? Зачем переживать о том, что ещё не случилось? Может, на самом деле будет не так уж и страшно? Некто Оккам пять веков назад сформулировал хороший принцип: non sunt entia multiplicanda praeter necessitatem, «не стоит множить сущности без необходимости». То есть, не стоит накручивать себя заранее, забивая голову лишними мыслями: «а аппарат тонкий?», «а будет больно?», «а долго ли будет процедура?», «доктор, у меня сильный рвотный рефлекс!». Последнее утверждение, кстати, слышу от каждого второго ко мне входящего. Смешно. Ну если у тебя сильный рвотный рефлекс, дружочек, как же ты умудрился не умереть от истощения, и дожить до взрослого возраста? Рвотный рефлекс присущ всем животным и человеку, это нормально. Но не так уж он неуправляем. Не стоит настраивать себя на то, что тебя якобы будет выворачивать наизнанку. Не будет. Если сам этого не захочешь. Если настроишься, что оно так будет, то да, так оно и будет. Психология-с. Да и откуда взяться рвотным массам при пустом желудке?
Некоторые пациенты накручивают себя так, что во время процедуры аж синеют, выпучивают глаза и задыхаются. Картина удручающая. То есть, с перепугу задерживают дыхание так, что всё, конец жизни. ОМГ, что же ты так сам себя застращал? Гастроскопию выполняют введением аппаратуры в пищевод, не в трахею. Дыхательные пути при этом абсолютно свободны. Дыши свободно, мой друг, и не парься.
Как дышать, носом или ртом? Слышал, что некоторые мои коллеги заставляют дышать пациента через нос. Зачем? Ртом дышится ничуть не хуже, а даже гораздо свободнее. Нос может быть заложен, может быть насморк, искривление перегородок, раковин, гайморит. За четверть века своей работы ни одного пациента не просил дышать носом. Все преспокойно дышат ртом. Нюанс — во время процедуры нужно, чтобы слюна свободно изливалась наружу. Так как при глотании часть её может попасть в дыхательные пути, что неминуемо вызовет сильный кашель.
Многие бедолаги сжимаются, скручиваются, словно на них напал столбняк. Так, стоп! Как говорится, «расслабься и получи удовольствие». Чем расслабленнее и спокойнее лежишь, чем меньше сопротивляешься процедуре, тем меньше неприятных ощущений.
4. Общая подготовка.
Тут тоже бывают абсурдные ситуации. Доктора, которые направляют пациентов к нам, зачастую дают излишние рекомендации. Типа - голодать с шести вечера накануне исследования. Нет, незачем себя так истязать. Достаточно не позавтракать. Желудок освобождается от пищи за пять часов. За ночь он освободится. Бывают, конечно, ситуации, связанные с плохой проходимостью, из-за опухолей, язвенных рубцов, вялой работы желудка. Это когда ощущаешь, что после приёма пищи тяжесть в желудка, и хочется вырвать всё обратно. Но и тогда длительное голодание излишне. Достаточно сделать себе промывание желудка перед обследованием. Берёшь стакан, идёшь в туалет, хорошенько напиваешься воды, два пальца в горло, и… блюёшь. Повторяешь пару раз, пока рвотные воды не станут прозрачными. Всё, можно идти на гастроскопию.
5. Кому гастроскопию делать нельзя.
Противопоказания делятся на плановые и абсолютные. Плановые противопоказания — это те, при которых запрещается делать гастроскопию в обычном порядке. Только в экстренных случаях (кровотечения, инородные тела и т. п.). Обычно плановыми противопоказаниями являются серьёзные нарушения сердечного ритма, болезнь Паркинсона, острые заболевания верхних дыхательных путей, серьёзная сердечная недостаточность, аневризма аорты. Инфаркт миокарда и инсульты не помеха для исследования на второй день после приступа. Абсолютными противопоказаниями являются выраженный варикоз вен пищевода, нарушения анатомии пищевода (врождённые и приобретённые), дивертикулы пищевода, психические заболевания.
6. Осложнения гастроскопий.
Иногда пациенты спрашивают, как часто и сколько раз можно делать гастроскопию? Автор делал некоторым пациентам лечебный курс, который представляет собой нанесение лекарственных средств непосредственно на язвенный дефект, ежедневно, до десяти дней подряд. Также автор наблюдал в региональной клинике, как одному психически больному делали гастроскопию 41 раз подряд, в течение четырёх часов. Бедолага наглотался швейных иголок, вот ему их и вытаскивали по одной 41 раз. Такое количество говорит о том, что гастроскопия - безопасное исследование. Осложнения гастроскопий обычно те же, что и при любых других врачебных манипуляциях: аллергические реакции на местный анестетик, редко-редко на дезинфицирующие растворы.
ИТОГО.
Вот такие дела, мой дорогой читатель. Автор сам проходил ФГС десяток раз, и сделал пациентам её пару десятков тысяч раз (уж не помню и сколько). Вроде не забыл ничего описать. Если о чём-то не упомянул, не обессудьте. Соррян за простыню, спасибо тем, кто имел терпение дочитать до конца))
ЗЫ:
По моему скромному разумению, гастроскопия вполне терпимое инструментальное исследование, не стоящее больших волнений. Как иногда говорю своим пациентам в шутку: «полторы минуты позора, и Вы свободны». Все смеются и спокойно терпят.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509