Рисовал я матери картину. То ли восьмое марта, то ли день рождения, кто помнит то?

Выпросил краски, ватман, а сам секретничал, мол так — для забавы.

Етить твою!

Вышло не дурно. Да что говорить, я был уверен, создал шедевр! И цветочки, и кустики, и домик.

Мне было пять... Или шесть годиков. Тот еще художник.

Ерпыль малорослый.

Как сейчас вижу, с раннего утра мучил живот. Однако всё под контролем, от курса не сворачивал. Каждую мелочь. Даже колпак склеил и разукрасил. И песню выучил какую-то... Для ритма.

Твикс без палочки !

В общем собрались взрослые, у них застолье.

Дернул маму за локоть : «Посмотли, у меня кое сто есть!».

Дернул... А в руке у нее фужер. Ну здравствуй, физика! Бумага ощутимо размякла.

Я схватил салфетку, начал тереть... Тереть начал.

Губы задрожали, глаза заслезились. Смотрю, портрет исчез. Понимаешь? Дыра!

Фак!

Незнакомые взгляды, ужас. Никто и никогда так не смотрел! Они не видели рисунка. Они не слышали песни. Я всё испортил!

-"На кого шуршишь, пакетик? "- клянусь, то голос дьявола!

Всё испортил...

Внимание! Много текста! История не из веселых!

Здравствуйте! Это продолжение моего предыдущего поста. Вот ссылка: Синдром  Туретта, ОКР. Моя история. Что со мной?

Расскажу, почему я до сих пор не обратилась к врачу, и об отношении родителей к тому, что со мной происходит.

Для начала, хочу сказать спасибо всем, кто меня поддержал и поделился своей историей. Пусть это все и в интернете, но когда узнаешь, что не ты один сталкиваешься с подобным, становится не так одиноко. Очень классно получить поддержку, особенно когда в жизни этого нет.

Вам наверное интересно, почему я не обращусь к психологу, психотерапевту и тд. Попробую объяснить. До поступления в универ я жила в ооочень маленьком городишке, где один психиатр на весь город, да и тот алкаш. А в семье со временем стали замечать мою проблему, но о том, чтобы отвести меня к специалисту, даже не думали. Мама до сих пор пребывает в полной уверенности, что я все придумываю, придуряюсь и прочее.. Это пиздец, по другому не назовешь. Я пыталась объяснить, а она в ответ, *ой у меня было похожее* или того лучше *у дочери моей подруги*, *ак чо просто перестань чо шизофреничкой хочешь стать*. А когда ей надоедали мои бубнения нервные, допусти ночью мешало спать, она говорила что то типа *да замолчи уже сколько можно, хочешь в психушке лежать*. От этого было больно на душе, когда просто не хотят замечать, признавать существование проблемы. Моя мама из тех, кто не верит в психические заболевания, максимум в шизофрению. Папе как то пофиг было вообще, он иногда высказывался наподобие *что ты моргаешь все – перестань-ка*. Только однажды со мной сходили к неврологу, но там уже по другим причинам (как-нибудь тоже расскажу), спустя два месяца начала болезни)) видимо не было сил смотреть как я каждый вечер реву от отчаяния и безысходности. Поставили ВСД. Кончилось тем, что мама сказала *лечение, которое тебе выписали из тебя совсем овоща сделает, не будем ниче из этого делать*. Только таблетки купили одни, после которых мне, кстати, стало лучше. Но когда через месяц проблема снова начинала появляться, и я попросила мамы купить те таблетки, она ответила *всю жизнь хочешь на таблетках просидеть? Сама учись справляться*. Напомню, что на тот момент я училась в школе и полностью зависела от родителей, у меня не было личных денег, также я верила в слова мамы и папы.

Когда я поступила в универ(все еще учусь), переехала в другой город. Население здесь полмиллиона, больниц много и тд. Но я по-прежнему зависела, и сейчас, уже в меньшей степени, но также завишу от родителей финансово, морально, и не могла я их обманывать. Мне было совестно, я также боялась что, как по их словам, обращусь в больницу, выпишут мне таблеток, стану дурочкой с глюками из-за них, и потом мне мама скажет *вот видишь, я же тебя предупреждала*. Все это свалилось бы на плечи родителей, волнения из-за меня.

В то время я была скромненькой, закомплексованной, с низкой самооценкой, зажатой, неуверенной в себе, чувствовала вину постоянно, да и вела себя в некоторых ситуациях по-тупому, о чем потом жалела. Не то чтобы сейчас я достигла просветления. У меня по-прежнему есть вышеперечисленные качества, но уже в гораздо меньших объемах.

Год назад я начала рисовать маслом, и поняла, что это то, чем я хочу заниматься по жизни. Учусь я, кстати, далеко не на творческой специальности. Я решила попробовать выкладывать в интернет свои рисунки, на этот же пикабу к примеру, вдруг кому понравится, мб снимать процесс на видео. Думаю, после сессии займусь. На скопленные деньги купила фотик, холсты, мольберт ( у меня как раз был период, когда меня «отпустило»). Меня поджидал пиздец буквально через неделю. Опять начались компульсии, не знаю, как по-другому назвать. Причем с такой силой, что ни дня спокойно. Я все время что-то выкрикивала, бубнила, дергала различными частями тела, то ногой, то рукой, то головой, моргала, ночью вместо того чтобы спать, поправляла подушку, одеяло, простынь. При этом у меня для каждого действия была причина – если я это не сделаю - кто то умрет, и в таком духе. Я понимала, что это все бред, что это не так, умом я понимала, но тревога не отпускала, пока я что-то не сделаю. И ладно бы это было в какое-то другое время, но факт того, что это меня настигло, именно когда я начала заниматься любимым делом, и стало серьезным препятствием, съедал меня изнутри. Я физически не могла рисовать картину. У меня уходило иногда несколько минут, чтоб моя рука сделала мазок кистью – это меня в отчаяние повергло. В итоге я нарисовала всего лишь несколько рисунков. В сентябре я уже поехала на учебу, но меня не отпускало. Примерно месяц назад было уже совсем фигово, плюс у меня не было сил вообще что-либо делать. Я в жопе себя ощущала. Помню один случай: я весело проводила время в кругу хороших людей, смеялась, веселилась, а потом, когда уже вернулась к себе, я села на пол и заревела, так плохо было, словами трудно описать.

Я решила все таки пойти к психиатру, пусть из меня сделают овоща, но так я больше не могу, я смываю свою жизнь в унитаз, или она сама смывается:D.. Выбора куда идти у меня не было, поскольку не было денег, оставалась обычная больница. Все это было в тайне от родителей. Я рассказала только парню и попросила не говорить маме. Но когда он услышал, что на очередной вопрос мамы, как у меня дела, я отвечаю, что все хорошо и тд, он не сдержал себя и рассказал все моей маме. Угадайте какая была реакция. Я попыталась еще раз объяснить все максимально доступно и адекватно про свое состояние и про то, что собираюсь обратиться в больницу, потому что эти нервные тики мешают жить уже не на шутку. Знаете, какой ответ я получила? От папы ничего внятного, но он вроде как не был против врача, а от мамы - истерику. Она начала говорить (еще знаете, с такой как будто усмешкой и улыбкой, путаясь сохранять как будто бы спокойствие, но уже вот-вот на грани срыва), что меня поставят на учет и не возьмут на работу, что я сдурела, совсем от рук отбилась, какую то хрень загоняю, кошу под дуру, выделываюсь, что меня хорошо растили - что тебе еще надо?. Было ощущение, что я разговариваю со стеной. Я сказала маме, что все в порядке, что не пойду никуда и у меня все хорошо на самом деле. Смысла дальше спорить не было. Больше я об этом не начинала разговор на данную тему. Потом опять случился скандал. Я приехала домой, все норм, я улыбаюсь, смеюсь и мама меня спрашивает *ну что у тебя ведь все нормально, да? вон смеешься, улыбаешься, не надо значит ни к какому психиатру ходить, нет ведь никакой проблемы*, причем опять с этой улыбочкой истеричной. И тут у меня что-то переклинило. Я ответила, что нет - не нормально, у меня по прежнему нервные тики, депрессивные состояния и я пойду к врачу, и что мне не настолько плохо, чтоб перестать улыбаться совсем, и пока мне не стало хуже до такой степени, что я совсем перестану улыбаться и повешусь от безысходности, я хочу сходить к врачу, других вариантов нет. Я сказала это спокойным тоном, в надежде, что до мамы дойдет. Зря. У нее началась истерика. Из того что я сказала, она услышала только про «повешусь». Она почему-то решила, что я собралась вешаться, хотя смысл фразы был абсолютно другой.-. Я объяснила снова, и про то, что я не собираюсь кончать с жизнью тоже. Ничего мама не услышала. Она ругала меня, обвиняла в том, что я охренела и тд и тп. Пиздец. Я больше не могла сохранять спокойствие, у мамы не прекращался поток слов. Я была в шоковом состоянии, а потом закричала на весь дом, от отчаяния, наверное, и заперлась в комнате. Маме тоже вся была в расстройстве, вечер испорчен. С того раза я перестала говорить об этом кому-либо из семьи. Это приводило только к ссорам. Мой парень в курсе, но он не знает чем мне помочь, и не понимает как вообще возможно то, что со мной происходит. Поэтому с ним я тоже почти не говорю об этом. Его вопросы: *а как тебе без причины грустно? как это ты не знаешь почему тебе плохо? ты можешь просто взять и перестать делать навящивые действия? Зачем? Смысл?*

Я начала много ходить пешком пару недель назад, и кажется это мне помогает. Я прохожу по 9 км в день в наушниках под любимую музычку. Меня отпустило немного. Необходимость обращаться к врачу пропала, раз все опять налаживается. Страшно идти в больницу с подобным. Особенно, начитавшись историй про нашу медицину, я боюсь, вдруг меня насильно упекут в дурку. Предрассудки? И родители яро против. Мой парень поддерживает меня в решении обратиться к врачу, поэтому, скорее всего в ближайшее время я наберусь смелости.

Я не виню своих родителей, они жили в другое время, тогда о подобных проблемах даже не слышали, у них самих много забот. У моей мамы свои трудности – стресс кругом, боюсь, каб она сама не свихнулась. Неудивительно, что она не хочет в упор замечать, что с ребенком что-то не так, ведь меня действительно хорошо растили, родители не пьют, не курят, вкусно кормят и все дела. Это будет для нее, наверное, значить, что она плохая мать, раз из меня такое выросло. К сожалению, она не может понять, что это болезнь, наверное, какая-то, и не зависит от нее, раз это у меня с раннего детства. И то, что отрицанием она делает только хуже мне, она тоже не понимает.. Папа хоть и видит все, но поскольку он, также как и мама, вообще не в теме подобного рода заболеваний, он видимо считает это чем то не требующим особого внимания.

Спасибо, что уделили мне время!

Вот некоторые мои рисуночки, для разбавления тяжелой атмосферы:)

10х15см

15х20см

18х24см

Привет. Хочу поделиться с вами своей историей так сказать:) Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу этот пост. Я подумала - стоит рассказать об этом, не знаю, как назвать, дальше опишу свое состояние. В любом случае, довольно необычная фигня со мной происходит, вдруг кого заинтересует, а кому-то, находящемуся в похожей ситуации хотя бы на чуточку поможет. Мне становится немного легче, когда я читаю истории других людей с подобными проблемами, от понимания, что ты не один такой. Наверное, от одиночества и грусти я пишу сюда.. Мой самый близкий человек попросту не может понять как такое возможно, а моя мама думает, что я притворяюсь и выделываюсь. Хотя, может, так и есть. Я уже ничего не понимаю. Кстати, предупрежу заранее, букв, скорее всего, будет много очень, и повествование будет сумбурное, поэтому если вас такое напрягает, читать не советую :D.

Вкратце опишу свое положение в обществе. Мне немногим больше 20. Я из обычной семьи. Мама, папа, братья, сестры, бабушки, дедушки, хорошие отношения с парнем и тд. В этом плане жаловаться мне не на что. В школе я хорошо училась, сейчас в универе тоже все в порядке с успеваемостью. Жаловаться, опять же, не на что. Из-за этого кстати еще дерьмовее, просто временами сама себя ненавижу, говорю себе *чего тебе надо еще? у некоторых поесть нечего, а ты тупая курица ноешь* ну и все в таком духе.

Ну крч вы поняли, обычная среднестатистическая девчушка.

Так вот, странное поведение я заметила за собой где-то года в 4 мб. Сколько я себя помню, это всегда было со мной. Так вот, что же за такое "это"? Какие то навязчивые действия, я не знаю. Я помню, как перед сном, когда родители были на кухне, а я была одна в комнате, я вместо того чтобы нормально заснуть, вставала с дивана и шла к батарее, я просто сидела около нее, задевала ее руками, как в каких то конвульсиях. Я не могла успокоиться, пока не задену ее определенное количество раз. Вот, потом я ложилась спать, но мне казалось, что я прошлый раз что-то не так сделала, и мне надо было снова идти к этой тупой батарее, иначе какая-нибудь беда случится. Хотя, если честно, я не помню, что именно у меня было тогда в башке, но я точно помню, что по какой то причине не могла не сделать это действо. Это было далеко не все, также, уже лежа в кровати, я считала до трех, а потом до девяти, тк это три раза по три, а потом до двадцати семи))) угадайте почему???? потому что три раза три раза по три. Так же наша семья была верующей, ну особенно бабушка, благодаря ей я знала молитву Отче Наш. Вот, и мне ее тоже надо было произнести 9 раз, а то иногда и 27. Я просто вся тряслась уже ночью. Так же я както трясла башкой время от времени, отчетливо сейчас помню, как я лежу ночью и закидываю голову назад. Однажды чето у меня там заклинило в шее :D и я не могла вернуть голову в нормальное состояние. Капец я тогда испугалась, думала вывихнула, но потом все нормально стало. Вот, это собственно то, что я лучше всего помню из своего детства, примерно лет 5 мне было. При родителях у меня вроде как не возникало желания такого делать, но когда оставалась одна это просто одолевало меня. И я никому ничего не говорила. Сами подумайте, пять лет ребенку, я даже не думала что это какая-то может болезнь, да я даже не представляю как я бы все это описала. На тот момент я думала, что это норма, и я принимала это, я не знала что бывает по другому. Во всяком случае, это не мешало мне радоваться жизни, все дела. И не настолько часто все таки происходила вся эта хрень, - одна я редко оставалась в детстве. Иногда вроде вообще отпускало на месяц, два. Я не знаю от чего это зависело.

Блин, сейчас пытаюсь восстановить в памяти свою жизнь по годам, как то с трудом получается ахах. Не помню вот, были ли это начальные классы или уже постарше. Но помню, что так же время от времени на меня находили эти приступы. Бывает месяц все окей и месяц не окей. Либо чуть ли не пол года все хорошо. Не понимаю, по каким причинам, но у меня начинались разнообразные тики. Иногда это было моргание, длилось, когда как - неделю, когда больше. Я просто сжимала глаза, даже не просто моргала, а с напрягом, мне надо было моргнуть определенное кол-во раз и при этом думать о хорошем, а если во время моргания закралась плохая мысль, надо было снова моргать, я не могла перестать. Я думала - вот этот раз последний, но нет блять. И это длилось весь день, и завтра и послезавтра.… Только когда я засыпала все проходило. Иногда это были какие-то физические тики. Однажды, определенный промежуток времени ( кстати на первом курсе универа) я где-то недельку трясла башкой, с интервалами в несколько минут. У меня копилось нервное напряжение, если так это можно назвать, и только когда я тряхану башкой, оно проходило. И я так трясла весь день. У меня под вечер болела голова из-за этого. Я думаю все нафиг - сейчас лягу спать, проснусь утром и больше не буду делать это, я ж могу себя контролировать)) я ж не тварь дрожащая и имею право нормально функционировать. Но не тут то было.))) Я просто впадала в оцепенение, наподобие заикания, только заикалось моё тело. Я не могла успокоиться, пока не тряхну башкой. Пиздец вы наверное это читаете и думаете, что за бред она несет. Это смешно конечно, не спорю. Блин мне самой смешно, когда б не так грустно.... Продолжу... Иногда на меня другое находит. Вокальный тик вроде называется. Я услышу какое-то слово и начинаю его про себя повторять..9 раз...или аааа капец как же сложно описать. Я целый день могу бубнить. Мне надо произнести какие-то слова и именно сделать ударение на таком то слове, если это фраза, или на конкретном слоге, и все это так же определенное количество раз. Когда я остаюсь одна это особенно жутко. Мне какие-то рандомные фразы в голову приходят и мне надо не просто их произнести, а определенным образом. Я начинаю задыхаться, когда пытаюсь произнести какой-то звук, но у меня не получается именно с той интонацией, с которой мне почему-то надо, и я словно заикаюсь и просто не могу произнести слог в слове, и не могу вдохнуть пока не произнесу его, и в итоге с каким-то надрывом и заиканием все таки произношу эту фразу. Причем это вообще рандомная фраза. Бывает в телике услышу или само в голову придет. К примеру, я слушаю песню вк, обращаю внимание на название песни и я его читаю 9 раз и заикаюсь в это время, потому что не могу произнести так как надо, а надо с ударением то на один слог, в другой раз на другой. Этим летом также случилась подобная хрень. Где то в августе началось и недавно только отпустило. Я из-за этого не могла ничего нормально делать, даже заниматься любимым хобби. У меня просто тряслась рука от этих заиканий и нехватки воздуха, из-за того, что не могу нормально дышать, так как все время надо что то произнести. Чисто бубню весь день. Так же у меня возникает лютая необходимость потрогать некоторые вещи в комнате, пока я не облапаю всю комнату. Я ночью по часу поправляю свою подушку. Мне кажется, что она криво лежит, и я не могу, просто не могу спать - меня не покидает тревога, пока я снова ее не поправлю. Я могу еще много примеров приводить, но тогда я даже не представляю, сколько текста выйдет. Дофига! Так вот, повторюсь, эта хрень у меня не круглый год изо дня в день, а периодами. Несколько раз в год. То по недельке, то по месяцу, то по три дня. Это была первая часть моей проблемы так сказать. И еще важное замечание, когда я в школе или в универе это вообще мало проявляется. Я как то с гораздо меньшей интенсивностью и силой делаю все эти странности. Но когда я одна или при близких мне людях, дома например или с парнем, на меня это накатывает. Бывает конечно, что и в универе начинаю "буянить", но я стараюсь как-то по тихому.

Порой до истерики доходит. Особенно когда есть дело, к которому надо подойти сосредоточенно, а у меня подобный приступ, что я не могу сделать элементарных вещей, я сажусь на пол и реву от отчаяния. Слава Богу у меня не постоянно такое состояние, не знаю как я бы жила тогда. И если что я в своем уме ахах. Наверное, после того что вы прочитали, вы можете подумать обратное, но это вроде как из другой области расстройства. Я про то, что у меня нет никаких глюков, ложных воспоминаний и тд и рассудок я сохраняю :D и все осознаю.

Я года три четыре назад попыталась загуглить свои симптомы. Не знала, что писать в поиске. Потом кое как нашла парня на форуме, он описывал свою ситуацию, было очень похоже на моё. Ему написали, что это вроде как синдром туретта. Почитала, посмотрела видосы на ютубе (там прямо жесткач конечно), еще узнала, что это генетическое и не лечится, а также в большинстве случаев все симптомы прекращаются к 18 годам. Мне 20… Много сходства также с ОКР, также называется «синдром навязчивых состояний». И по описанию больше окр подходит, тк у меня не просто побуждение сделать что-то, а плюс к этому, если я не сделаю очередную хрень, то страх и тревога, что что-то случится плохое с кем-то из моей семьи или со мной, или с теми, кто мне дорог.

Я решила разделить повествование на несколько частей, поскольку иначе очень длинно получается.

В этом данном посте я рассказываю про нервные тики и навязчивые состояния.

Далее, если меня не засрут конечно ахах, про реакцию семьи, почему я не обращаюсь к врачу, в чём особенно сильно мешает проблема, про травлю в школе, и вегетососудистую дистонию и депрессию. Крутой наборчик историй.

Спасибо, что дочитали до конца:) Еще мне было бы интересно узнать ваше мнение на тему, как бы вы стали относиться к человеку, узнав что его беспокоит такая проблема? И было ли у кого похожее?

Смешно конечно но я только на 46-ом году узнал, что он у меня есть и блогадаря постам на пикабу и фильму "Я препод".

Началось у меня это лет в шесть, мне надо похмыкать горлом, типа чешешь его, очень надо, прямо пиздец как надо.

Ну и звуки для окружающих получаются не совсем приятные, да что там, совсем неприятные, как собака поблевать решила.

Как одна пикабушница писала, мне нужно всё посчитать, нет, пальцы я не считаю, но всю остальную хуйню,да. Плитку на стене, количество разеток в комнате, сколько человек в очереди,
сколько пар обуви у двери стоит, сколько человек в кинозале сидит.

Скажем так не самая плохая опция.

Иногда мне до чего-то надо дотронуться, прям смерть как надо, вот если не дотронусь, будет жопа.

Буду думать об этом и переживать и кхыкать в два раза больше, если потрогать не удалось, (слава богу,хоть с сиськами это не связано)))).

Вот сейчас пишу это и горлом звуки издаю, никто не слышит.

Как я это всё минимизировал.

Никто про меня об этом не знает.

В лет так шесть отец заметил, что со мной не всё в порядке и начал допрос,

почему я так делаю, а мне почему-то стыдно было и я сказал, что всё в порядке.

После этого, я начал себя контролировать.
Лупил по морде лица, хмыкнул разок, получи со всей силы.

Пизды я от себя много получил, но научился таки сдерживать эту хуйню.

Я научился маскировать свои неподконтрольные действия.

Например потрогал что-то и дальше продолжаешь рассматривать, типа пиздец какая интересная штука.

Похмыкал и дальше покашлял и водички выпил, типа в горле пересохло.

Вот как-то так и живёшь, был женат 20 лет, жена так и не в курсе моих проблем была и дочь тоже, маскировка наше всё)))

Здравствуйте. В последнее время заметила всплеск "популярности" этого заболевания. Если интересно, могу рассказать о своей жизни вместе с ним)

Первые проявления, как рассказывали родители, начались в 6 лет. Это были редкие тики (пока только частые моргания и зажмуривания глаз). Они быстро прекратились, но в 8 лет появились вновь и продолжаются до сих пор (мне 30).

Причина не известна. Можно сказать, что на фоне полного благополучия. Никаких эмоциональных потрясений не испытывала.

Проявления. Подергивания плеч, стоп, кистей рук, шеи... Это всё не сразу, а периодами. Самый треш был в подростковом возрасте: когда были выражены вокалы (писк, икание и прочее). Еще до кучи обсессивно-конвульсивное растройство с навязчивыми мыслями (я считаю в уме. Например: сколько машин проехало, сколько бутылок стоит на полке в магазине или сколько пальцев на руке. Даже если знаю, что их 5, я все равно обязана их посчитать. Мне нужен этот процесс: 1,2,3,4,5. Если не посчитаю, то мне будет очень плохо, т.к. я зациклюсь на этом и буду постоянно вспомнинать, что я не посчитала), но об этом могу рассказать в следующий раз.
Запрокидывание головы назад или кивание были самыми заметными тиками (после вокалов, которые начались несколько позже) и в школе из-за этого приходилось не сладко. Травили одноклассники. Делали замечания учителя, хоть и были в курсе моей проблемы.

Маты. Нет, такого нет и не было никогда. Как и вообще никаких сформированных слов. Насколько знаю, ругань встречается у очень малого числа больных.

Лечение получала в основном медикаментозное. С 8 до 13 лет гроздями пила таблетки, которые постоянно менялись, т.к. эффекта не давали, и приходилось подбирать новые. Так же проходила все возможные физиолечения. Было даже иглоукалывание и несколько походов к экстрасенсу (классно покачалась на кресле качалке). 8 раз лежала в местной больнице на обследовании, но город у нас не большой, а заболевание малоизучено, поэтому толку от пребывания в стационаре было не много. Разве что в школу не ходить. Благодаря чему скатилась в стабильные троечницы.

Что помогло. Да в общем-то ничего, что пытались навязать врачи. В 14 мне перестали давать препараты под логузгом: А давайте посмотрим, что будет. И о чудо! Тики прекратились.
Большая часть лекарств обладала седативным (успокаивающим, читай усыпляющим) эффектом. Там же заторможенность, снижение включенности в жизнь и самоидентификации (в 12 мне прогнозировали аутизм).
Считаю, что только огромное желание быть "нормальной" и работа над собой, постоянный самоконтроль и медитации помогли мне избавиться от тиков в 14 лет аж на два месяца. Это были самые лучшие два месяца в моей жизни, когда их не было вообще. Но это очень тяжело, требует огромных волевых усилий и постоянной работы, а так же помощи и понимания родных. Всего этого у меня не было:) Поэтому тики вернулись, но к лекарствам я больше не возвращалась.

Почти ничего не рассказала, а уже получилось много. Если будет интересно, могу еще написать.

Хоть тики и начались в 8 лет, официально диагноз мне поставили только в 11. С 18 лет 3 группа инвалидности бессрочно.
Двое детей. Занимаюсь бизнесом и фрилансом (графический дизайнер).
Сейчас проявления не так заметны, я научилась их маскировать. С вероятность 95% вы не заметите, что со мной что-то не так)