Вы наверняка слышали про
эффект Даннинга-Крюгера — это когнитивное искажение, при котором люди с низким уровнем компетенции в определённой области склонны переоценивать свои способности. При этом:

Низкоквалифицированные люди имеют завышенную самооценку относительно своих способностей, им кажется, что они легко освоили предмет, тогда как реальность показывает иное.

Высококвалифицированные люди, наоборот, склонны недооценивать свои умения, видя недостатки в своём опыте и допуская мысль, что могли бы сделать работу намного лучше.

Эффект Даннинга-Крюгера
— это когда человек с низким уровнем знаний или навыков уверен, что всё делает правильно, потому что ему не хватает как раз тех самых знаний, чтобы распознать свои ошибки. То есть он не просто ошибается — он не знает, что ошибается.

Появился этот эффект не случайно: его описали психологи Дэвид Даннинг и Джастин Крюгер по абсурдному случаю, который произошёл в 1995 году.

Тогда американец Макартур Уилер ограбил два банка, намазав лицо лимонным соком. Мужчина был уверен, что этот сок сделает его невидимым для камер наблюдения, потому что его используют при изготовлении «невидимых чернил».

Он даже проверил свою теорию дома: намазал лицо соком и сделал селфи на полароид, но на снимке ничего не увидел (фото просто не проявилось).

После этого Макартур измазался лимонным соком, ворвался в банк и совершил ограбление, а уже через несколько часов его задержала полиция по записям с камер.

Мужчина был искренне шокирован, что его поймали: «Но я же был весь в лимонном соке!»

В итоге Макартур Уилер, сам того не подозревая, сделал серьёзный вклад в психологию благодаря своей тупости.

решил я запилить историю моего давнего друга

Устроился я сантехником работать. В небольшую управляющую компанию. Работа, хоть и пыльная, но по заверениям моего приятеля Васьки, довольно денежная. Руки у меня вроде не из жопы, да и голова на плечах имеется. Короче, пришел я сначала в офис на планерку, дабы обсудить все предыдущие косяки, которые надо было срочно исправлять и новые авралы, кои требуют немедленного внимания. Дали мне в напарники мужика в возрасте, но крепкого, несмотря на седину. Звали его все Санычем, хотя настоящее имя было вовсе не Александр, а Геннадий Васильевич. Получил он свое прозвище от слова "сантехник", как вы, наверное, уже догадались. Ну не суть. Отправили нас с Санычем к какой-то бабке менять стояк и ещё чего-то по мелочи, жившей в трехэтажной рухляди, где канашка помнила ещё XX съезд КПСС.
Припёрлись мы на третий этаж, позвонили в дверь, что справа по центру. Открыла нам достаточно неприятного на вид бабка в малиновом халате и накрученными бигудями. Ну, короче, из тех, кого в народе зовут "баба срака".
"Приперлись, наконец-то. Я тря дня вам уже звоню, бесстыжие! И ух и уроды же, найду я на вас управу!".
Ну, пиздец, первый рабочий день. Я хотел было возразить, но хмурый взгляд Саныча меня остановил: мол не надо. Да и бесполезно. Только время убьем. Прошли мы, значит, к бабке в сортир, где плитка перекладывалась в прошлое тысячилетие и порядком обвалилась.
"Долбить надо, бабуль" — донес да старой мегеры неутешительные новости Саныч.
Бабку аж перекосило. Но... Делать было нечего. Взял я перфоратор и раздолбил все так, чтобы у стояку был полный доступ.
Саныч полез в царство говна и мрака с фонариком, покряхтел, что то пробубнил себе под нос и вынес вердикт: "Менять надо весь стояк с 3го по первый этаж, тут всему пизда". Долбили мы это дело пол дня, пока не спустились в подвал, где дерьмовые потоки уже начали образовывать сталактиты.
Пилить начали с самого верха. Шло вроде бы все неплохо. Пока не дошло до подвала, где находилась рамка управления и центральный слив. Снимаем мы, значит, с Санычем большой кусок трубы, провонявшимся полувековыми дерьмовыми отложениями. Чугунный кусок. Тяжёлый. Короче, не удержали мы его. Ебнулась в темноте эта говняная пушка на какую-то такую же, но целую. Повисла оглушительная тишина. А затем — дикая вонь и чваканье. Фонарик Саныча погас. Я было испугался, что каюк нашему Санычу, судорожно достаю телефон, включаю фонарик. А передо мной картина: Саныч, с ног до головы покрытый дерьмом, а рядом надломленная труба, из которой фонтаном бьёт коричневая жижа, вперемешку с салфетками, какими-то бумажками и прочими отходами. Дерьма было где то по колено. Лицо Саныча я запомнил на всю жизнь: такое выражение бывает у военных, впервые переживших жестокие бои. А затем последовал ор на весь подвал:
"Ааааааааа! Пиздец, блять, ебаная бабка!" Затем он взял откуда то огромный черный пакет, зачерпнул приличное количество жижи, заодно прихватив сталактит и буквально влетел на третий этаж — к бабке. Ну и вылил содержимое пакета прямо ей на свеежезакрученные бигуди. Та начала дико орать, кашлять и пердеть, добавляя собственные нотки аромата, носясь по квартире изображая коричневого полтергейста. Саныч побежал за новой порцией фекальных угощений, а я под шумок сьебался. Больше я Ваську не слушаю. Ну его нахуй, сантехнику эту.