Решилась на пост для моих 138 подписчиков<3
Теперь моя Безголовова дама не Безтрусова:)
Всем пис ✌🏻🧘♀️🧿🪬добра и любви! ❤️
Теперь моя Безголовова дама не Безтрусова:)
Всем пис ✌🏻🧘♀️🧿🪬добра и любви! ❤️
отгадай все фракции
Феминистки решили отпраздновать 50-ю годовщину, со дня убийства Сальвадора Альенде и прихода к власти Аугусто Пиночета. Как рассказали сами феминистки, они не испытывают ни малейшей симпатии ни к Альенде, которого считают жалким коммунякой, ни к Пиночету, которого подозревают в игнорировании прав человека. А свой танец они посвящают тому, что сейчас и коммунизм и диктатура Пиночета отправлены на свалку истории.
Свой танец они начали с того, что половина феминисток засунули в свои попки анальные пробки, украшенные конскими хвостиками. А вторая половина феминисток (по видимому более скромных нравов), задрали себе юбки, встали на коленки и занялись мастурбацией сквозь трусики.
Таким образом танец символизирует собой победу Свободы, над неСвободой!
PS: Так как криворукий оператор, вместо того, что бы бежать со всех ног к девчонкам, и снимать их крупным планом (особенно конские хвостики вставленные в попу), тёрся хрен знает где, и снял всё издалека и мутно, так что даже и не разобрать толком, вставлены хвостики куда нужно, или феминистки наврали для красного словца. То я не поставил тег NSFW. Не ну реально, ну только трусы и видно у феминисток с нижнего ряда, а про остальное только догадываться можно.
Идеальное решение - не пердеть вовсе. Терпите неделю, и потом вам магическим образом станет легче. Вы перестанете пердеть в постели, вам не будет хотеться пердеть когда вы в одиночестве или в машине, плюсов куча. Фишка вот в чем. Тебе должно хотеться пердеть только когда ты съел херню. В остальных мирных случаях если не поддаешься мгновенному желанию, то понимаешь, что в принципе не очень-то и хотелось. А в дальнейшем вообще и не будет хотеться. Пердеж должен оставаться форсмажором человеческого бытия. Те, кому довелось побывать в деревне - вспомните хоть одну корову, овцу, шавку или кошака, который бы пердел. Не сможете, потому что это неестественно. Пердят только домашние песики с черт знает насколько искореженным строением тела и режимом питания.
Короче, философия такая: даже щепотка самоконтроля в таких повседневных вещах, удовлетворение от которых легко спутать с полезностью, придает жизни осознанности и добавляет порядка в хаос. И трусы целые.
Почему это происходит.
Трусы проперживаются в силу нескольких факторов.
Во-первых ткань, находящаяся в зоне риска, испытывает бОльшие физические нагрузки, нежели остальные части.
Во-вторых, при прохождении пердежа сквозь ткань, сероводород частично поглощается влагой, содержащейся в ткани и превращается в пусть и слабую сероводородную, но все же кислоту, которая постепенно разрушает структуру волокон и ускоряет процесс проперживания.
А в третьих, кроме сероводорода из жопы вылетает множество микрочастиц говна с микроорганизмами на борту, которые оседают на ткань и способствуют ее разрушению своей жизнедеятельностью.
Совокупность этих факторов рано или поздно приводит к печальному итогу - проперживанию.
Что и как можно сделать.
На 100% - никак. Проперживание есть процесс неотвратимый, но можно немного продлить жизнь трусам.
С микрофлорой проще всего. Достаточно через определенные промежутки времени, а также после каждого пердежа, обрабатывать жопу и трусы каким-нибудь нейтральным антисептиком. Идеально подходит изопропиловый спирт по причине своей летучести. Буквально через несколько секунд после обработки жопа становится не только стерильной, но и сухой, что немаловажно.
С кислотой сложнее. Её нужно либо нейтрализовать, либо поглотить. Нейтрализовать можно слабым щелочным раствором, либо интенсивной продувкой кислородом. Понятно, что носить с собой кислородный баллон вы не будете, да и сам кислород тоже обладает активным разрушительным действием, поэтому проще всего не совсем полностью выполаскивать трусы после стирки. Оставшиеся ПАВ имеют слабую щелочную реакцию, и этого будет достаточно для нейтрализации H2S.
А в качестве поглотителя можно использовать либо жопную прокладку, наполненную адсорбером, либо фильтр, внедряемый непосредственно в анус.
Альтернативные решения.
Можно вообще отказаться от трусов.
Можно носить трусы из более устойчивых и грубых тканей вроде конопли, джута, либо синтетики.
Можно в начале дня наглухо затыкать жопу, а вечером открывать её уже без надетых трусов.
Можно приспособить к жопе газоотвод и выводить пердеж через него непосредственно в атмосферу.
Вариантов тысячи, список можно продолжать очень долго, но в конце концов мы всё равно придем к выводу, что самый простой и лёгкий способ - просто чаще покупать новые трусы, безжалостно выбрасывая старые, на которых появляются признаки начальной стадии проперживания.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509