Городские леса помогут сохранить здоровье населения
Защита лесов, в том числе городских лесов - это одна из приоритетных задач Государства, так как эти леса имеют особую экологическую ценность в качестве рекреационной территории, обеспечивающей отдых населения, способствующей снижению уровня загрязнения атмосферного воздуха и шумового воздействия.
В связи с тем, что возможны факты неблагоприятной деятельности в городских лесах, в том числе лесах, которые суд признал городскими, направленной на уничтожение, раздел, перенос границ, отсутствие слежения за состоянием, складирование мусора,затягивание исполнения предписаний судов в рамках вступивших в законную силу судебных постановлений в отношении таких лесов, строительство и наличие в этих лесах объектов и сооружений, запрещенных статьей 116 Лесного Кодекса Российской Федерации, требуется усиление защиты городских лесов для сохранения благоприятной обстановки в городах.
Все желающие могут поддержать идею усилить защиту городских лесов: https://vk.com/wall-13341153_57346
Наличие городских лесов в значительной степени отвечает интересам Российской Федерации для сохранения физического и психологического здоровья населения, в том числе детей.
Приколист
Сценарист 7.3
Гриша, набросив на голое тело плащ кесаря, шаркающей кавалерийской походкой, чтобы не наступить случайно на хозяйского кота, а только пнуть его, направился в уборную – проведать белого брата.
Брат оказался в плачевном состоянии – сливной бачок не работал. Григорий наладил его, но на это ушло добрых двадцать минут, чай не сантехник, а всего лишь Цезарь-сценарист.
Вернувшись в зал, Гриша застал Катю бьющуюся в конвульсиях: обильная пена выступила на ее губах, зрачки закатились, а в правой руке она держала скомканный листок гришиного сценария, тот самый(Гриша защипнул ему уголок), который он вытянул из конца сценария, вложив в его середину.
Когда прибыла скорая помощь, Катя уже не шевелилась и прибывала без сознания.
Гриша(обращаясь к фельдшеру):
– Что с ней, доктор?
Фельдшер(осматривая пациентку):
– Она в коме.
Гриша:
– Отчего?
Фельдшер:
– Острый приступ когнитивного диссонанса.
Приключения Пэздоуничтожителя эп.11
Данный текст написан ради лулзов. При возгорании определенных мест обязательно напишите в комменты.
После эпической битвы с блядеботами прошло немало времени. Пэздоуничтожитель, увлеченный другими подвигами и разработкой пэздодетектора, забросил трофейные экземпляры этих феминистических машин в дальний угол своей лаборатории. Но однажды, разбирая завалы из старых гаджетов и запчастей, он наткнулся на покорёженные останки блядеботов и вспомнил о своей идее расковырять их и узнать, кто стоит за их созданием.
"Ну что, железные сучки, пришло время поболтать?" – усмехнулся ПУ, доставая свои инструменты. Блядеботы, лишенные своих боевых функций, но все еще способные к коммуникации, молчали, демонстративно отвернув свои силиконовые головы с надутыми губами.
"Не хотите по-хорошему? Ну что ж, тогда будет по-плохому!" – пригрозил Пэздоуничтожитель, доставая из ящика свое специальное устройство – терморектальный криптоанализатор. В простонародье – паяльник, который при правильном применении мог не только выжечь все секреты из любой электронной задницы, но и заставить ее петь как соловей.
"Сейчас мы узнаем все ваши секреты!" – злорадно ухмыльнулся ПУ, включая паяльник в розетку.
Он перевернул одного из блядеботов и, несмотря на ее писклявые протесты, приблизил раскаленный наконечник паяльника к ее металлической заднице.
"Ай! Горячо! Прекрати, извращенец!" – завизжал блядебот, дергаясь и пытаясь вырваться.
"Говори, сука, кто вас создал и зачем?" – рявкнул Пэздоуничтожитель, слегка прижимая паяльник к металлической заднице блядебота. Раздался тихий треск, и из-под наконечника паяльника пошел тонкий дымок с запахом паленой пластмассы и женских гормонов.
"Ааа! Больно! Перестань!" – завизжал блядебот, дергаясь и пытаясь вырваться. – "Я ничего не знаю! Я просто хочу равенства и уважения!"
"Равенства и уважения, говоришь? – усмехнулся Пэздоуничтожитель, увеличивая накал паяльника. – А как же ваши лазеры, стреляющие блестками, и лозунги о мужском угнетении? Это так вы выражаете свое уважение?"
Блядебот задергался еще сильнее, ее искусственный интеллект начал давать сбои от боли и перегрева. "Ладно! Ладно! Я все расскажу!" – закричала она, не в силах больше терпеть. – "Нас создала секретная организация "Лига Матриархата". Их цель – установление мирового господства женщин и полное уничтожение мужского населения. Они планируют использовать нас, блядеботов, чтобы захватить власть во всех странах и превратить мужчин в рабов!"
"Вот это да!" – присвистнул Пэздоуничтожитель, отключая паяльник. – "Похоже, у меня появилась новая цель! Спасибо за информацию, шмара железная".
Он с удовлетворением посмотрел на дрожащих блядеботов и усмехнулся. "Теперь я знаю, с кем имею дело. Лига Матриархата, готовьтесь к пёздоапокалипсису!"
С этими словами Пэздоуничтожитель подошел к своему пэздодетектору и ввел в нейросеть новую задачу – сбор информации о "Лиге Матриархата". Оставалось только ждать, пока его железный помощник найдет следы этой тайной организации.
Женские усы
Всем усатым бабам посвещаю. Может сделаю мир лучше.
вобщем я начальник отдела, в подчинении молодые ребята. Работа с людьми. И вот в один момент, мой работник приходит, говорит не могу больше, спрашиваю, что зп? Коллектив? Что такое? Говорит нет, я больше не могу твк близко видеть усатых женщин🤦♀️🥺 женщины! Шугарьтесь, брейтесь, я так работников растеряю
Преключения Пэздоуничтожителя эп.10
Данный текст написан чтобы доставлять стродания и пердаки на орбиту. See ya there!
Феминистическое сообщество, охваченное паникой после парижского инцидента, решило действовать. Собрались самые влиятельные блогерши, активистки и лайф-коучи, чтобы обсудить, как остановить Пэздоуничтожителя. После долгих споров и дебатов, они решили нанять киллера – Турбошару, известную в их кругах как беспощадную охотницу за мужчинами-угнетателями.
Турбошара, женщина с фигурой шкафа и взглядом пираньи, приняла заказ без колебаний. "Пэздоуничтожитель, говоришь? Посмотрим, кто кого уничтожит", – усмехнулась она, полируя свой любимый топор.
Феминистки решили устроить засаду на Пэздоуничтожителя во время их ежегодного фестиваля "Влагалище – источник силы". Они арендовали огромный парк, установили сцену, палатки с феминистической литературой и веганскими бургерами, и разослали приглашения всем своим единомышленницам.
Пэздоуничтожитель, конечно же, не мог пропустить такое событие. Он прибыл на фестиваль в своем фирменном костюме, с рюкзаком, полным динамита, и злорадной улыбкой на лице.
"Ну что, тупые пёзды, готовы к веселью?" – прокричал он в рупор, стоя на холме с видом на фестиваль.
Феминистки завизжали и бросились врассыпную. Турбошара выскочила из-за сцены с топором в руках и бросилась на Пэздоуничтожителя с криком: "Сдохни, патриархальный ублюдок!"
Пэздоуничтожитель увернулся от удара и кинул в нее динамитную шашку. "Получай, турбошмара!"
Взрыв отбросил Турбошару назад, но она быстро поднялась на ноги и снова бросилась в атаку. Пэздоуничтожитель продолжал закидывать ее динамитом, одновременно отпуская едкие комментарии: "Что, шмара, не нравится взрывная эмансипация?" или "Вот тебе и влагалище силы, сука!"
Турбошара, несмотря на полученные ранения, продолжала наступать, размахивая топором и изрыгая проклятия. Но Пэздоуничтожитель был слишком ловок и изобретателен. Он кинул ей под ноги связку динамита с замедленным взрывателем, а сам отпрыгнул в сторону.
"Пора тебе на феминистическое небо, дура!" – крикнул он, наблюдая, как Турбошара пытается убежать от взрыва.
Бум! Турбошару разорвало на куски, которые разлетелись по всему парку, украсив деревья и палатки с веганскими бургерами. Феминистки в ужасе разбежались, а Пэздоуничтожитель остался один на поле битвы, довольный собой и своей работой.
"Очередная победа над тупостью и пиздежом!" – подумал он, убирая остатки динамита в рюкзак. – "Мир становится чуточку лучше".