Продолжая тему поста СКРЫТЫЙ АБЬЮЗ ИЛИ ТАЛАНТ ПИZДЕТЬ
Хочу сказать, что в семейных отношениях всегда как минимум двое участников. И проблема в данном случае не толко в нём. Я бы сказала совсем не в нём.

Если жертва предпочитает обвинять его в своих неудачах — то она так ничего и не поняла. Как шла в брак с желанием скинуть с себя ответственность, так и продолжает её скидывать. Такие люди, как маленькие несмышленные котята, которых жизнь всегда будет учить, тыча мордой в дерьмо, а они будут продолжать гадить повсеместно, не понимая за что их бьют.

Мне одинаково неприятны и те, кто в роли тирана и те, кто прикидывается несчастной жертвой. Тут ещё можно поспорить кто из них больший мудила. Один осознанно гнобит и унижает, другой мазохически терпит годами, предпочитая тихо плакать по ночам в подушку, жаловаться подругам на несправедливую жизнь, абсолютно без действуя и надеясь что он изменится. Терпит и продолжает вариться в этом дерьме, как лягушка в кастрюле с кипящей водой.

Такая уж привычка жертв скидывать с себя ответственность и обвинять всех вокруг. Это позиция эмоционально не повзрослевшего человека. Смотришь вроде тётка уже большая, а капризы как у пятилетнего ребенка, только игрушки другие. Муж говно, работа говно, правительство говно. Кругом говно, одна она королева не срущая.

Но стоит научиться смотреть не во вне, а в глубь, то вдруг происходят чудеса неземные. Оказывается причина всего происходящего в твоей жизни это всё твоё собственное творенье. И это вовсе ни тебя унижали и оскорбляли, а ты позволяла быть этим унижениям. Это ни он манипулировал твоими чувствами, а ты сдавала свои чувства в аренду позволяя играть ими. Это ни ему было стыдно за тебя, а ты велась на его упрёки и стыдилась сама себя, желая стать хорошей для него.

И я здесь не говорю, что жертва виновата или виноват тиран. Никто не виноват. Каждому было нужно пройти этот опыт извлекая свои уроки.

Проблема здесь только в собственном страхе. Чем дольше мы играем в эти иллюзорные игры ума, тем страшнее взять на себя ответственность и просто уйти. Не переделывать, не перевоспитывать, не жалеть и не подстраиваться, а взять и уйти. Здесь то тепло, сытно и комфортно. Воняет ужасно, но ниче терпимо же, все так живут и я поживу. Зачем снимать розовые очки, когда можно не снимать. Зачем стирать штаны, когда можно не стирать. Притворяться всегда удобно. Делай вид что обосрался не ты.

Главной ошибкой здесь являются собственные сомнения из ряда: "А что если без него только хуже будет? Надо сохранить семью ради детей. Да кому я такая буду нужна, ещё и с прицепом? Этот хоть руки не распускает, а вдруг новый ещё ужаснее будет..."

То есть человеку совсем не свойственно быть одному и самому за себя отвечать. В его картине мире такое не приемлемо, уйти в никуда невозможно, обязательно надо найти замену. И желательно поскорее, чтоб всем доказать что я ещё ого-го и меня можно любить. Только как правило, сценарий повторяется. Потому что с главным персонажем отношения не налажены. С собой.

Я приняла решение о разводе, находясь на больничной койке. И последнее о чем я думала, так это о новых отношениях. Мне просто хотелось скорее прекратить это. Химиотерапия сыграла для меня роль мощного психотерапевта. Я тогда ещё не знала о его ребенке на стороне, он так и не нашёл смелость признаться и думаю не признался бы, за него это сделала она. Уже после.

Что я хочу сказать. Уходить нужно не для поисков другого, а для обретения себя. Одиночество качество сильных, слабые же ищут чем его заткнуть. Вот и всё.

Пришла ко мне недавно женщина, делить имущество. 37 лет, трое детей, и полная неготовность что-либо менять в своей жизни.

Я перенаправила её к опытному в сфере семейного права специалисту, и забыла о ней.

В итоге, ее история. Она живёт в Москве уже 2 года, в хостеле.  Дети живут у деда, на Сахалине (ее родине). Муж живёт в Норильске, потому что "зарабатывает деньги". Жена тоже послана им зарабатывать деньги в Москве, и жить в каком-то бомжовнике.

Сначала он ей поставил цель - купить квартиру его родителям, в их родном городе. Купили. Потом - купить квартиру в Москве, потому что надо перебираться в столицу. Все заработанные деньги она отправляла мужу, себе разрешалось оставлять только на минимальное. Детей можно видеть раз в полгода, съездить к ним.

Женщина в полном подчинении у супруга, и даже уже в процессе развода (он инициировал расставание, так как встретил другую) она перезванивала и подробно докладывала мужу, что ей сказал адвокат и какие у него планы по разделу имущества, чем, естественно, ухудшала свои позиции.

Просто какое-то слепое преклонение перед гадом. Симпатичная тетя, приятная - но полная беспомощность и отсутствие своего мнения. 

Зачем она так себя распустила, я не знаю, но даже в разводе она поддерживала супруга ("насильно мил не будешь", "если он решил, то я согласна", "спрошу у Саши, что он думает по этому поводу").

У адвоката уже скальп шевелился от такой доверительницы. Непонятно вообще, зачем эта дама затеяли пилеж нажитого добра, если все, по итогу, собиралась делать так, как требовал муж.

В итоге, женщина пропала. Заблокировала своего юриста в телефоне, даже ряд оригиналов  документов не забрала.

Видимо, хозяин скомандовал "к ноге", и жена с радостью приняла его решение.

Вот что двигает людьми, об  которых вытирают ноги и издеваются над ними, а они готовы терпеть все издевательства и лишения, и целуют сапог,  который их растаптывает? Я считаю, что это - нежелание отвечать за свою жизнь и цепляние за кого-то, кто якобы за них всё решает. Путь в никуда.

Я много лет была жертвой абьюзера. Нет, я не подверглась физическому насилию, меня имели эмоционально. Даже сейчас, находясь в разводе, я бывает ведусь на его словестные уловки. От синдрома жертвы волшебных таблеток не изобрели и думаю отголоски прошлого ещё какое-то время будут давать о себе знать.

Эмоциональное насилие не сразу распознаётся жертвами. Напротив, обычно сначала абьюзер выступает в роли «добряка» или внимательного ухажёра, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Он входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым.

Эти люди обладают особым талантом — талантом пиzдеть. Они делают это убедительно и очень уверенно, хрен усомнишься. С ним ты чувствуешь себя значимой и особенной, ведь ты "не такая как все". Обычно, в начале отношений, они находят твою болевую точку, и мягко давят на неё. К примеру, если ты никогда не была на море — будь уверенна с ним твоя мечта сбудется. Ты этого достойна.


Я не мечтала так масштабно и заманить меня в пиzдабольное логово оказалось гораздо проще. Мне всего то хотелось покататься верхом на лошади, посмотреть настоящий спектакль в театре и прокричаться на футбольном матче на стадионе. Не получив ничего из перечисленного я не заметила, как очнулась в совсем другой реальности. Вот уже заебавшаяся я тащусь с погодками в садик и мчу на работу. Некогда думать когда всё это произошло, куда важнее мысли "что бы приготовить на ужин."

Талантливый абьюзер постоянно пытается повлиять на твоё восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее. Убедительные фразы типа «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого» развивают в тебе ни hуёвое чувство вины. Ты становишься неуверенной в себе и начинаешь со всем соглашаться.

Часто с виду это очень тихие и спокойные люди, которые призывают тебя так же "вести себя прилично." Стоит тебе звонко рассмеяться, в людном месте, или просто громко говорить, как тебе прилетит это бесючее: "Тише, люди смотрят..." Чувство стыда с бешенной скоростью сжирает тебя изнутри.

А эти постоянные обидные оскорбления, которые он грамотно маскирует словом "шутка" приводят лишь к очередной дозе комплексов, ведь ты "просто не понимаешь юмора". Например у меня по жизни "ноги-ласты, нос орлиный, жопа со спины, кожа трясётся как желе и квадратная голова." И как только он жил с такой красавицей.

Говоришь человеку, что тебе это не приятно и просишь больше так не высказываться, как через пару дней летит очередной подъеб, завершающий фразой "точно ты ж шуток не понимаешь."

Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку талантливый пиzдун слишком часто обвиняет их в этом выезжая на чувстве вины. И ты уже не замечаешь как постоянно извиняешься перед ним, даже когда не совершила ничего дурного.

Его вечные обещания становятся неотъемлемой частью жизни. Куда-то съездить, что-то купить, что-то починить длятся вечно и всегда заканчиваются тем, что "это ты виновата, не напомнила"

Ну а дальше красочные рассказы о том, какой он важный кадр на работе, как его ценит руководство и поручает серьёзные задания, для решения которых приходится постоянно задерживаться. И ты как заботливая мамочка, радуешься за сыночка и благославляешь на этот нелёгкий труд. И разумеется без спонтанных командировок не обойтись, в которые отправляют только его — самого лучшего сотрудника.

А в один прекрасный день, ты узнаёшь, что ты не единственная мамочка. Его усыновила мать помоложе, которой он льёт в уши сказочки о том, как с женой их связывают только дети, квадратные метры и кредиты, но он обязательно решит этот вопрос и скоро уйдёт из семьи. А чтоб она не усомнилась в серьёзности его намерений можно даже её обрюхатить. Остаётся только догадываться, сколько таких жертв в его копилке.

Такой тип людей высасывает всю жизненную энергию без остатка, при этом сохраняя лицо «белого и пушистого зайчика». Его не возможно в чём-то упрекнуть, ведь он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, не бьёт, не унижает, не повышает голос, не изменяет, не угрожает... И вообще проблема в тебе, не ценишь идеального мужчину.

Кто-нибудь узнаёт себя?