Токсичность

Началась школа, "веселая пора", эх. За любую оценку ниже 5 меня нещадно избивали: таскали за волосы, использовали свою любимую палку для биться (от неё оставались следы гораздо глубже, чем от ремня и плакала я сильнее), резали ноги(на ступне до сих пор есть один глубокий шрам, она немного перестаралась и вырезала слишком много. Остальные не так заметны и сейчас закрыты татуировками)
Помимо школы я ещё училась в музыкалке. Когда я ошибалась при игре, меня лупили линейкой по рукам так, что я потом не могла их согнуть. Плюс ещё она полюбила таскать меня за руки и сильно их сжимать(у нее были очень длинные и острые ногти, так что теперь мои ладони украшают несколько глубоких шрамов -сдедов от ее когтей)
Потом приехала бабушка и если вы подумали, что это прекратилось, то вы ошибаетесь. Бабушка у меня христианутая на всю голову. Так что помимо постоянного битья меня заставляли ещё читать молитвослов, стоя на коленях, в углу, на рисе(чтобы изгнать бесов, которые толкают меня на неверный путь) И если я ошибалась или пропускала что-то, наказание продлевали ещё на час.
Помимо физического насилия было ещё и моральное: "Ты тупая, у тебя ничего не получится, будешь работать дворником. Как жаль, что я не отдала тебя в детдом, тебе там понравилось, там такие же ублюдки, как и ты. Ты шлюха, я знаю, вижу по твоим мерзким глазам. Алкоголичка, как и твой отец" - хотя я была хорошисткой, не пила и не встречалась с парнями до 18 лет. Плюс, постоянно меняла школы, чтобы отмазки "она просто очень активная и постоянно падает" работали.

В 6 классе мы поехали к другу матери, на ДР. У него дома был очень красивый бинокль из слоновой кости. Мне дали с ним поиграть. После нашего отъезда он пропал и угадайте, кого мать обвинила в краже? Из меня методично выбивали признание в течение месяца(выдирали волосы, избивали палкой, топили в ванной, ставили на колени, привязывали к кровати на сутки) и я сдалась и признала, что это я его украла, чтобы показать в школе. А потом потеряла. Спустя год друг матери нашёл бинокль где-то глубоко в шкафу у себя дома. Меня опять избили и заставили молиться. Ах да, забыла: плакать я перестала где-то в 4 классе, чтобы не доставлять ещё больше удовольствия этой твари.
Последней точкой в отношениях между нами стала ситуация с борщом(я отказалась есть и мне вылили на голову целую кастрюлю за дерзость. Потом, естественно, я это все убирала и в душ мне не давали сходить, пока все не будет блестеть) и волосами (у меня были длинные волосы, по ягодицы. Ее что-то выбесило и она постригла меня под мальчика, ножницами) Когда родственники куда-то свалили, я собрала вещи и ушла из дома. Мне было 14 лет, я жила у знакомых, нашла работу, начала себя обеспечивать.

Мать работала в той же школе, где я училась, поэтому мы пересекались часто. В школе она вела себя максимально спокойно и делала вид, что все хорошо. Один раз проследила за мной и попыталась избить, но я дала отпор. После этого меня перестали трогать. Только иногда пытались звонить и давить на жалость:"Я же тебя воспитала, как ты так можешь, я отдала тебе лучшие годы своей жизни. Теперь твоя очередь помогать мне, я же сделала тебя человеком"
Я окончила школу, поступила в институт. И она пошла за мной туда. Пыталась мне помешать, говорила преподавателям, что я тупая и не способна учиться (Она работала в деканате и поэтому часто с ними пересекалась) Но раз за разом я доказывала обратное и закончила ВУЗ.

Забыла о ещё одной великолепной истории: в 11 классе дядя помог мне с квартирой и я жила одна. Один раз к нему заехала бабушка и забрала дубликат ключей от квартиры (я оставила их ему на всякий случай, мало ли что, в соседних домах живём, все таки) Пришла ко мне домой с матерью, когда я была на работе и они перевернули всё. Выкинула половину нужных и важных для меня вещей. Забрала себе часть. Нашла мою заначку, которую я отложила на черный день (как я рада, что деньги, которые я копила на учебу, лежали в банке) Разорвали мои любимые книги и раскидали их по всей квартире. И ушли. Я пришла домой и вызвала полицию. Но мне сказали, что делу ход не дадут, уже смутно помню, почему. В общем, я поменяла замки и больше никому не оставляла дубликаты.

Сейчас уже я спокойно живу с мужем( на свадьбу я не звала никого из своих родственников, кроме дяди, да и она была скромной) Решили, что детей у нас не будет, лучше домашние животные.
С матерью и бабушкой я не общаюсь, иногда пересекаемся на ДР дяди. Меня пытаются обнять и постоянно просят внуков. После того, как я сказала, что их не будет, бабушка мне радостно сообщила, что муж меня обязательно бросит, потому что я злая и никого не люблю. И ещё она постоянно спрашивает, бьёт ли меня муж, потому что надо, а то я так и не научилась смирению и прощению. У нас есть машина и почему то мать думает, что мы должны ее везде возить. И удивляется, почему же мы отказываем. Когда я решила обсудить всю ту жесть, которая происходила в моей жизни, мне было сказано: "Это все ради тебя, это воспитание такое. И то, недостаточно было"

Хочу сказать большое " спасибо" за такое воспитание. Хотя, я научилась заботиться о себе сама. И изучила психологию, чтобы защищаться от токсичных людей. Плюс, за счёт того, что у меня первое время не было друзей, я очень много времени проводила в библиотеке с книгами. А потом и компьютерные игры подтянулись.
Люди, которые тоже страдали или страдают от таких родственников: мы ничего им не должны. Мы не обязаны помогать им, не обязаны их слушать. Они токсичные энергетические вампиры, которые не стоят ни капли наших слез и ни капли уважение и любви с нашей стороны.

Как я вижу ситуацию со всеми плакальщиками, покаянцами, противниками парадов-праздников-салютов, со всеми оптом психолухами, разъясняющими как правильно праздновать и скорбить; со всей толпой любителей исторических сравнений и параллелей, и прочих поклонников баварского.

Я не хочу разбираться в их мотивах. Кто-то и по дурости, по наивности, кто и по склонности натуры, а кто и за свой корыстный интерес - важны не их мотивы, а наши паттерны поведения.

Эти люди, осознанно и неосознанно, приняли в отношении народа - страдавшего в муках и победившего с доблестью - позицию ТОКСИЧНОГО РОДИТЕЛЯ.

Все признаки - в наличии.

Обесценивание достижений. Игнорирование всего хорошего, всего достойного, и усиление плохого, педалирование ужаса - с игнорированием победы над ним.

Переключение внимания с достижений на проебы, причем самым токсичным методом (ты чему тут радуешься, дурак, пятерку случайно получил? а сколько крови выпил, и посмотри что у тебя в комнате творится, и умойся, глаза б мои тебя не видели - только в переложении на целые народы и победу в самой страшной войне в истории)

Сравнения с Машей-Петей-Джоном- Гансом-Франсуазой - а вот у Петровых Машенька еще и на скрипке играет, а ты даже гамму сыграть не можешь, нафиг нужна твоя медаль за атлетику, ты всю жизнь бегуном проживешь? А автобаны какие, а какие домики у них в ебенях красивые. А вот сдали Францию и не было у них жертв, а вы тут победу празднуете на костях, плакать надо.

Причем теми же руками, эти же самые люди, для детей настоящих - проповедуют ровно противоположное! Парадокс.

Эта позиция токсичного родителя в отношении социума - требует не только своевременного распознавания, но и очень особенных защит. Защит от настоящей токсичности - в общественном поле.

Когда такое проворачивают настоящие родители с детьми, вся эта деструктивная жуть идет под лозунгом "МЫ ЖЕ ДОБРА ЖЕЛАЕМ". И очень часто это действительно так, ну не все рождены с талантом родительства, и не все макаренки.

Только вот такое "добро" выросшие дети лечат потом годами - на кушетках и с рецептурными препаратами, самооценку и самозащиты восстанавливают.

Здесь это проворачивают не родители, а самозванцы. И не с детьми, а с каждым из нас и со всем обществом. При этом общество защищается очень по-детски: кричит и плачет, сжимает кулаки, что-то там пытается токсичным доказать и разьяснить, хамит в ответ, пьет-курит назло, а кто и ломается, в общем, полный комплект детских реакций.

Но они нам - не родители, а мы им - совсем не дети. Цену этим вот "желателям добра" надо определять хладнокровно и со взрослых позиций. С кем ещё можно спокойно - отсекать, осаживать и вскрывать прием. С кем не выйдет - просто слать куда подальше и разрывать связи.

У нас исторических завалов, даже в очень свежем анамнезе - до неба. Того, с чем и впрямь надо поработать, не боясь запачкаться. Но выросшие в токсичной среде не смогут их разобрать внутри, если не поставить заслоны токсичности снаружи. И не пролечилвать выученную беспомощность и комплексы пораженцев, вдуваемые в уши этой вот токсичной родней.

Они нам не родня.

Мы им не дети.

А кто не поймет этого, тот просто получит отлуп, за инфицирование деструктивностью.

Таня Травка

https://www.facebook.com/tanya.travka/posts/2836759156364948

О токсичных отношениях я уже писал. Теперь пора написать о токсичных людях.

Как обычно, прежде, чем писать о них, я порылся в дебрях сети, нашел много разных рекомендаций, как бороться с токсичными людьми и отношениями, как их определить, и даже один текст о том, как распознать токсичность в себе, отличающийся, впрочем, лишь вторым лицом посыла вместо третьего. Нашел даже имя дамы, впервые произнесшей этот эпитет в применении к людям. История, впрочем, интереса не представляет. А вот чего не нашел (опять же, как обычно) — это определения. То есть, в каждой второй статье задается риторический вопрос: "Кто же такие токсические (токсичные) люди?", но вместо определения дается какой-нибудь туманный признак ("негативная аура", например), а дальше все излагается как везде.

Списки признаков и типов токсичных людей очень популярны. Число их варьирует от "несколько" до "много" (7, 8, 15, 16...). Признаки путаются с типами. Если осмыслить какой-нибудь список, то оказывается, что в нем в одну кучу свалены черты плохого воспитания, психопатическая симптоматика, симптомы депрессии, истероидности, обвинения в энергетическом вампиризме, гипертрофия отдельных элементов нормального социального поведения, несдержанность, нарушения баланса пунитивности... В общем, куча. Пронумерованная, да. Словом, токсичные люди — это такие противные гады.

Ни один из приведенных "признаков" по идее не должен составлять проблемы, и даже их совокупность не фатальна для общения. Мало ли вокруг нас людей депрессивных, истероидных или невоспитанных? Все мы в норме понимаем, как отыгрывать соответствующие подачи. Однако негативизм нагнетается, "Такие люди разрушают вашу личность", "отравляют вам жизнь", "отнимают у вас энергию", в их поведении видится агрессия и причинение ущерба, возникает стойкий мотив обороны: "Как защитить себя от ...", "Как противостоять ..."

Тема борьбы и противостояния тоже не раскрывается. После уверений в опасности и разрушительности токсичных людей даются глубокомысленные советы "строить границы" или выйти из отношений. В лучшем случае предлагаются малоосмысленные и примитивные коммуникации: "Твердо откажите", "Просто молчите" и т.п.

Собственно, все найденные мной статьи по теме состоят из спекуляций на мировоззрении автора, способов распознать токсичных людей, и способов с ними бороться. И первое, и второе, и третье — абсолютно негодны, ибо не содержат понимания явления, которого не может быть без определения.

О низком качестве текстов по популярной психологии я уже писал.

Вооружась логикой и системным мышлением, пробуем разобраться в токсичных людях.

Практически все перечисленные в разных статьях признаки сводятся к двум группам: поведение, нарушающее ваши ожидания и предпочтения, и негативные изменения вашего состояния. Теоретически первое вполне естественно, не могут же все люди вести себя так, как вам удобно. А вот второе, как реакция на первое, однозначно говорит, что речь идет о таких элементах поведения, к которым вы не готовы.

Скажем, частое обвинение — токсичные люди постоянно жалуются на жизнь. И что за беда? Вас это как-то трогает, задевает? У вас-то все хорошо, правда? Ах, они это делают долго, и от них не отвязаться. Это, кстати, уже второе обвинение. Что значит не отвязаться? Что за безличная формулировка? Давайте говорить честно: вы не умеете прекратить контакт. Или вот еще одно частое обвинение: вспыльчивость. Ну да, существуют вспыльчивые люди. Это что, трагедия? Драма? Есть простые и конкретные способы пресечь. Ах, вы так не можете? Ну-ну...

И вот, из совокупности чьего-то неудобного поведения и вашей неспособности такое поведение обработать и следует ваша неприятная реакция — упадок сил, дисфория, растерянность, неоптимальные поступки. И чем хуже вы умеете взаимодействовать не только с удобными собеседниками, тем больше вокруг вас токсичных людей.

С тех пор, как я устоялся, как профессиональный психолог, а это уже довольно много лет, я не встречал токсичных людей. Нездоровых — встречал. Неблагополучных. Невоспитанных. Несчастных. А токсичных — нет.

Если вспомнить мою жизнь "до психологии", то да, могу охарактеризовать некоторых моих знакомых, как токсичных, но только и именно с моих тогдашних позиций, с моего незрелого восприятия. Сейчас я вижу, что с этими людьми я мог бы работать и как психолог, чтобы скомпенсировать их неоптимальное поведение, и как собеседник, с пониманием, что и когда можно сказать и сделать, дабы особенности их личности не приносили мне неудобства.

Многие поведенческие элементы, соответствующие "признакам токсичности"

разбираются в курсах по конфликтологии, давая вам в руки инструменты для управления ситуацией. Некоторые знания по психологии помогают и понять таких людей, и научиться управлять их поведением. Саморазвитие в направлении эмоциональной стабильности позволяет не реагировать на чьи-то особенности столь остро, чтобы испытывать дискомфорт.

А если вы всего этого не умеете, если не озаботились самообразованием, не утрудили себя умением взаимодействовать с разными людьми — конечно же, вам будет неудобно, и незачем в этом обвинять кого-то, кто не вы. Это ваша личная проблема, а вовсе не каких-то "токсичных людей".

А вот на этом месте было бы очень интересно взять несколько статей о токсичности, и сравнить их между собой. Я этого делать здесь не стану, а вы можете себя позабавить. В разных статьях упор делается именно на те признаки токсичности, с которыми не умеет работать автор. И именно они видятся автору наиболее токсичными. Напротив, если автор дает рекомендации, как "защититься" от токсичных людей, то по упущенным в его советах поведенческих паттернам можно легко видеть пробелы в тактике общения, свойственные автору.

И от понимания этого статьи о "токсичных людях" читаются как жалобы: "Ах, меня обижают!".

И хотелось бы вспомнить ту единственную статью, где автор предложил понять, а не токсичны ли вы сами. Признаки токсичности настолько широки и распространены, что вполне может оказаться, что какими-то из них обладаете и вы. Что, естественно, обязательно будет вам мешать жить, любить, дружить и вообще общаться. Поэтому посмотрите на токсичных людей, запомните, как они поступают, и сами так не делайте.

Впрочем, если уж я начал давать советы, вопреки поговорке о психологах, то дам только один, но зато хороший:

Развивайтесь. Изучайте себя, изучайте других, нарабатывайте разные способы себя вести и вообще действовать. Да, это непросто и не быстро, но вас ведь и не заставляет никто. Хотите алмазов — берите кайло и лезьте в шахту. Не хотите в шахту — обойдетесь без алмазов.

Источник