Поднимающие настроение видео на моем тг-канале: Забавные животные

У меня ещё веселее история произошла. Общался в телеграме в одной тематической группе, потом ушёл оттуда, ну и одна женщина из этой группы написала мне в директ. Какое-то время общались на разные темы, типа "привет пока", "смотри, какой урожай помидоров у меня" и т.п. Иногда фотки с отпуска. В общем ничего особенного, просто интересно было поболтать о том о сём, вот и общались. А тут лето, сезон отпусков, разговорились на эту тему. Она спрашивает:

- Чем заниматься будешь?

- Да с сыном на кемпинг поедем.

- Со старшим?

- В смысле? Каким старшим? У меня один ребёнок!

- Ты же говорил, что у тебя двое, даже фотку отправлял, где ты с взрослым сыном!

- ???

Короче, слово за слово, дальше пошли наезды, что я её наёбываю, сначала говорил, что у меня два сына, теперь что один. Потом взяла и заблокировала меня. А ведь так убедительно стелила, что я даже начал сомневаться, что у меня действительно один ребёнок.

И ведь жена у меня тоже, с такой уверенностью говорит о вещах, в которых на 146% не права, что начинаю сомневаться, а не дурак ли я. Походу дела, газлайтинг у женщин в крови.

Двадцать с лишним лет назад было дело.

Решили установить дома телефон, продали заявку в местное отделение тогда ещё Сибирьтелекома, получили ответ: ждите, когда на станции номера освободятся или новую введут в работу - вам в порядке очереди подключат.

Прошло около года, освободился номер, подключили нам телефон. И началось.

Какой-то дедуля настойчиво звонил и просил пригласить Свету, на уговоры, что тут такие не живут не реагировал - трубку клал, но через несколько дней обязательно перезванивал. Звонил минимум раз в неделю, искал Свету.

Спустя месяца четыре сидим с другом на кухне, хлещем то ли Красный Восток, то ли Восточную Баварию, - звонит дедуля.

- Свету можно?

- Серёга, это тот дед, про которого я рассказывал.

- Ну-ка дай мне трубку.

Берёт трубку и басит:

- Алллло!

- Мне нужна Света.

- Я Света, - все тем же басом.

- Света, сейчас машина подъедет, дрова привезёт, надо ворота открыть.

- Ну хорошо.

И больше дедуля не звонил.

Звонок на домашний городской.
Супруга берет трубку и через несколько секунд валится на диван от хохота. Далее с её слов.

Супруга:
- Алло!
В трубке длинная пауза и женский голос с крайним возмущением:
- А что это вы у меня дома делаете?!!!

Был случай, когда-то. Звонит заказчик, с которым работаем по профилю санитарного аудита. Ну не сам заказчик, а с номера их организации.

-Здравствуйте! А у нас принтер новый не работает, - бодро рапортует девочка.
-Здравствуйте... Э-э-э...
-А нам вот прямо сейчас, надо какие-то там отчёты печатать, договора и пр...

Надо помочь ребятам. Начинаю консультировать девочку, в силу моих ламерских познаний. Ну там провод проверьте. Нормально? Тода, может, драйвера переустановить? Не помогло? Может, очередь печати занята. Банально бумага закончилась или замялась в лотке ?

В итоге, советую ей обратиться к какому-нибудь программисту или кто там принтеры чинит. К компьютерному мастеру в общем.

-А это, разве, не вы нам этот принтер установили вчера?! - удивляется девочка.
-Нет. Я вашей организации программу производственного контроля помогал согласовать. В прошлом году.
-Ой извините!!! Неловко-то как, - бормочет девочка и смущённо отключается.

Уважаемые пикабутяне, руководители и работающие с людьми, научитесь уже при снятии трубки ПРЕДСТАВЛЯТЬСЯ!
Сук, куда не позвонишь, Алло!
Что «Алло»? Я тебе не на личный мобильник звоню!
Но даже когда ты вежлив:

- Здравствуйте, я такой-то такой-то, звоню по такому вопросу, как могу к Вам обращаться?

- А зачем Вам мое имя?

Сцуууууукаааааа!!!