Случай на свадьбе
Как обычно букв много, слог убогий, ну и аще.
Давным-давно, а точнее лет 12-13 назад.
Мой товарищ пригласил меня и мою (на тот момент) девушку на свою свадьбу. Так же было приглашено достаточно большое количество наших общих знакомых, так что само мероприятие проходило очень весело и, я бы даже сказал, угарно.
Пару отступлений:
Фотографом на свадьбе был наш знакомый с района, который с собой на свадьбу взял свою девушку (типа помогать).
Свадьбу вёл очень весёлый парень, мы с ним за время проведения мероприятия зазнакомились и он дальше не просто вёл свадьбу, но и активно прибухивал с нами :)
Сама свадьба шла по стандарту, конкурсы, шутеечки, тосты, алкоголь и тд и тп. В какой-то момент градус угара стал настолько высок, что смысла в ведущем уже не было, так что он просто продолжил тусить с основной массой людей. Было действительно весело, и когда кто-то предложил добавить веселья с помощью веществ растительного происхождения (настой зверобоя попить, ага), нашлось достаточно много сторонников фитотерапии :)
Уничтожение данного вещества кто-то предложил проводить в туалетной кабинке (кафе в котором проводилось мероприятие, находилось в небольшом тц, и туалет был общим с этим тц). И небольшой ручеёк заинтересовавшихся потянулся в сторону отхожего места. Чтобы не затягивать, заходили по 2-3 человека.
Так получилось, что, когда дошла моя очередь (стыд мне и позор), я попал в компанию с тамадой и девушкой фотографа. Такой вот замысловатой компанией мы закрылись в кабинке ватерклозета, и начали проводить относительно известные действия с бутылкой с отверстием (кормушку для птиц делать). Первый взлетел тамада, второй была Девушка фотографа, а третий должен был быть я, но этому не суждено было случиться!
Судя по всему, то ли охрана ТЦ что-то почувствовала (паучье чутьё, не меньше), то ли их просто утомило, что у туалета толпится народ, но именно в тот момент как бутылка должна была оказаться у меня, в дверь начали очень громко стучать с требованиями немедленно открыть!
Сказать, что мы пересрались от страха - не сказать ничего! Девушка сунула бутылку в руки тамаде, тот, не придумав ничего другого, быстро засунул её в бачок туалета (благо был доступ к нему). Дальнейшее было как в идиотском сне. Мне показалось, что единственный шанс не спалиться в непотребных занятиях, это начать немедленно обниматься и целоваться с девушкой фотографа (слава богу не с тамадой).
Картина маслом: охрана выбивает дверь и видит (вместе со всеми, кто стоял за дверью - гости, фотограф, моя девушка) как в тесной туалетной кабинке стоит неистово обжимающаяся парочка и мужик, который смотрит на это с выпученными глазами.
На вопрос охраны: вы что тут делаете?! Ничего умнее чем - просто стоим, а что нельзя?! -в голову не пришло. Подумали ли они что мы ебанутые или извращенцы, это мне не известно.
Далее нас под руки вывели из толчка и препроводили в сторону улицы, где нам предстоял долгий и утомительный разговор с моей девушкой и фотографом, на тему "что это, блядь, было?!?!".
В принципе удалось всё разрулить, но эту историю мне ещё долго припоминали, пытаясь прифантазировать к ней подробности участия тамады и прочее-прочее-прочее :)
Конкурс для свадьбы!
Привет, Пикабушники!
В трудную минуту решил обратится к самому творческому и креативному сообществу)
У меня скоро свадьба, и чтобы не быть однообразными решили аукцион торта провести следующим образом:
Вместе с тортом гостям будут проданы не просто сертификат на "поцелуй невесты", а предметы "исключительной ценности", продукции ведущих фирм. Сама «продукция» гостям заранее не показывается, а лишь называется:
– музыкальный центр от фирмы «Филипс» — погремушка
– комплект спортивной формы «Адидас» — ползунки пинетки, чепчик
– спортивный костюм от фирмы «Рибок» — семейные трусы
– посудомоечная машина от фирмы «Бош» — губка для мытья посуды
– фотоаппарат от фирмы «Кодак» — мыльница
– средство для снятия макияжа от фирмы «Нивея» — наждачная бумага
– набор столового серебра от «Фаберже» — алюминиевая или пластмассовая вилка и ложка — набор настоящего охотника от Ижевского оружейного завода — мухобойка и лента-мухоловка
– одноразовое удовольствие от фирмы «Русский кайф» — чупа-чупс
– портрет (неизвестная работа неизвестного художника) — зеркало
– суперпылесос фирмы «LG» с многоразовым пылесборником — веник с совком
– набор для творчества от фирмы Да Винчи - Лист А4 и карандаш
– компьютер фирмы HP последнего поколения-калькулятор карманный
– сейф производства Швейцарского банка - стеклянная банка
Накидали еще несколько вариантов, но фантазии на большее не хватает)
Можете помочь мне и придумать еще что-то веселое?)
Истории фотографа. Часть 205. Догуляете сами!
Шоу-бизнес в регионах вещь весьма суровая, порой даже неадекватная. В российских городах есть свои локальные "звезды", которые мелькнув на телеэкранах или выиграв определенную награду, сразу садятся составлять бытовой райдер для клиентов. Проще говоря, наглеют настолько, что выставляют список требований для собственной работы: определенный набор блюд, сок, воду, алкоголь, фрукты, девочек и блек-джек. И вроде какое мое дело до этого, заказывают же их клиенты, значит стоят они того. Нечего завидовать. Только наглость не заканчивается бытовым райдером.
Этот случай произошел с моими хорошими знакомыми, решившими устроить шикарную свадьбу. Люди неплохо зарабатывают, могут себе позволить весело погулять за собственный счет. Ради такого события был выписан лучший персонал со всего региона. Настолько лучший, что я на той свадьбе был гостем. С каждым заключили договор, так что не особо волновались о косяках. Настает день свадьбы, все гуляют, я злюсь, что не работаю, гонорар там был приличный, доходит дело до банкета. Пафосное торжество на берегу озера, ведущий известный и пытается быть зажигательным. И вот время переваливает за 22:00.
Прошедшие в жизни через свадьбы знают, что это один из ключевых моментов банкета. В это время выносится торт, кидают букет, говорят заключительные слова и прочее. Масса работы для ведущего. Только на этой свадьбе он пропал. Жених подходит к звукарю, который продолжает работать, интересуется: куда исчез ведущий? Ответ сразил: - "У него завтра утром мероприятие, поехал домой отсыпаться". Что? Как домой? Зачем домой? Почему мы заплатили гонорар вперед? Примерно такие вопросы задал мой приятель, когда дозвонился до местечковой звезды с бытовым райдером. Ведущий рекомендовал догулять свадьбу самостоятельно. Только подключение всех связей и звонок устроителям другого мероприятия, которое и должен был вести наш герой, помогли вернуть его на банкет. Бонусом стали извинения, просьба не портить репутацию и дополнительные, бесплатные, два часа работы на вечеринке. Будьте аккуратны с наймом персонала на свадьбу и четко прописывайте все время работы.
Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фотографии. Куча полезных уроков и советов, все с любовью и специально для пикабушников. А еще у меня появился крутой аккаунт в Instagram, куда выкладываю исключительно ваше творчество и буду проводить трансляции с уроками;)
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.