Что скрывает Adidas?
Всегда думала, что все эти рекламные войны мировых брендов, игра на публику. Взаимовыгодной пиар. А за кулисами между ними мир-дружба-давно поделенная жвачка.
Ну, да, конечно. )) Рассказываю.
Все началось с научно-фантастического триллера "Ночной жор или тайна широкой кости". Оценив в зеркало кустодиевщину своих телес, я, заев горе парочкой бутербродов, поехала за кроссовками в магазин.
Вообще в нашей деревне инфраструктура простая: два магазина и один музей. К магазинам относятся: классическое сельпо и ТЦ с летним названием, который расположен очень_вдалеке.
Музеем я называю Азбуку Вкуса. Я иногда вожу туда на экскурсию друзей.
"Ого", - восхищенно говорят друзья, - "Это цена за тонну?"
"Нет, за две штуки," - оправдываюсь я, защищая единственную местную достопримечательность, - "Просто эти породистые креветки везли к нам в бизнес-классе Аэрофлота".
Сельпо у нас обычный. В нем нет породистых креветок, и тем более кроссовок, зато есть все остальное. Водка из-под полы, свежий хлеб, список должников и клуб вечерней самодеятельности. Программа этого клуба настолько хороша и зажигательна, что представители местного УВД не пропускают ни одного концерта.
Но музеи я все-таки предпочитаю государственные, и к тому же водку не люблю, так что я поехала сдаваться, то есть одеваться, в ТЦ. На помощь мне пришла подруга, мечтающая о настоящих солнечных очках.
Как настоящие диверсанты, мы не сразу же вышли на цель. Дело-то ответственное, я последний раз покупала фирменные кроссовки много-много лет назад. Да, и вообще за последние полугодовые лежания в больницах как-то одичала.
Поэтому для разогрева и отвода внимания, мы сначала обошли все магазины с надписями SALE и взяли в плен несколько маек, платье и даже ремень.
Убедившись, что маневр удался, мы решили, что пришло время для решительных действий. Тем более из-за врожденного анатомического изъяна у нас было всего четыре руки на двоих.
А руки, как известно, имеют свойство заканчиваться.
Поэтому мы отправились на этаж, где нас ждал нежно любимый моими земляками, отрадненскими пацанами, Адидас-три полоски-Адидас.
И... С этого момента мы словно превратились в невидимок. Нет, серьезно. Продавцы смотрели сквозь нас, в полосатую фирменную даль, и не спешили оказать нам товарищеское содействие.
Но так как и без нас, коробочка была полна людей и, судя по лицам продавцов, Апокалипсис сегодня случился неожиданно, мы с подругой по-быстрому самостоятельно провели кроссовочную инвентаризацию. Наконец-то нужная модель была найдена.
"Такого размера нет," - постановила одна из девушек. И не предложила ничего взамен.
"Ну, ок. Видать, они в запаре, бедные," - посочувствовали мы полосатым бойцам с передовой и отправились в затаившийся по соседству Рибок.
В Рибоке был полный штиль. Из посетителей только мы. Но похоже проклятье невидимости все еще нависало над нами.
Продавцы без энтузиазма нас встретили и с энтузиазмом проводили.
А это, согласитесь, странно.
Я вышла из Рибока печальной. "Значит, не судьба", - простонала я в позе трагического шекспировского героя.
"Может со мной, что то не так?" - продолжила я уже голосом Ослика из Винни-Пуха. В тот момент моя самооценка валялась где-то на дне Марианской впадины.
Я критически оглядела свою одежду, а заодно и одежду подруги. Спортивная у меня, casual у подруги. И не заметила ярко-розового подвоха, надетого на мне. ;)
"Ведь, один раз, это случайность, но два - это уже система!" - продолжила я себя накручивать.
Подруга какое-то время скептически молчала, не препятствуя моей фрустрации. "Пума", - наконец сказала она тоном Дельфийского оракула, получившего сигнал из космоса.
И мы пошли в Пуму. Всю дорогу я сопела и готовилась к новому провалу.
Но там нас встретили, как родных. И поздоровались, и предложили помощь, и размер нашелся.
Короче, из ТЦ я вышла с кроссовками Пумы, хотя шла за любимым Адидадосом. О чем, кстати, не жалею, кроссовки отменные.
И только дома меня просветил один из первых слушателей этой истории.
"Пума!" - повторил он название бренда словно пароль. И, глядя на мое недоумение, со смехом пояснил для тех, кто в танке: "На тебе была надета Пума".
жирныйА, урок этой истории простой: жирныйникогда не лезьте в чужой Адидас со своей ярко-розовой Пумой на широкой кости. ))
Так что, как соберусь в следующий раз в Адидас, одену их полосатый классический костюм. Которому на днях исполнилось 16 лет. ))
А ты, пикабушник, сталкивался со странным отношением продавцов?
Ну, да, конечно. )) Рассказываю.
Все началось с научно-фантастического триллера "Ночной жор или тайна широкой кости". Оценив в зеркало кустодиевщину своих телес, я, заев горе парочкой бутербродов, поехала за кроссовками в магазин.
Вообще в нашей деревне инфраструктура простая: два магазина и один музей. К магазинам относятся: классическое сельпо и ТЦ с летним названием, который расположен очень_вдалеке.
Музеем я называю Азбуку Вкуса. Я иногда вожу туда на экскурсию друзей.
"Ого", - восхищенно говорят друзья, - "Это цена за тонну?"
"Нет, за две штуки," - оправдываюсь я, защищая единственную местную достопримечательность, - "Просто эти породистые креветки везли к нам в бизнес-классе Аэрофлота".
Сельпо у нас обычный. В нем нет породистых креветок, и тем более кроссовок, зато есть все остальное. Водка из-под полы, свежий хлеб, список должников и клуб вечерней самодеятельности. Программа этого клуба настолько хороша и зажигательна, что представители местного УВД не пропускают ни одного концерта.
Но музеи я все-таки предпочитаю государственные, и к тому же водку не люблю, так что я поехала сдаваться, то есть одеваться, в ТЦ. На помощь мне пришла подруга, мечтающая о настоящих солнечных очках.
Как настоящие диверсанты, мы не сразу же вышли на цель. Дело-то ответственное, я последний раз покупала фирменные кроссовки много-много лет назад. Да, и вообще за последние полугодовые лежания в больницах как-то одичала.
Поэтому для разогрева и отвода внимания, мы сначала обошли все магазины с надписями SALE и взяли в плен несколько маек, платье и даже ремень.
Убедившись, что маневр удался, мы решили, что пришло время для решительных действий. Тем более из-за врожденного анатомического изъяна у нас было всего четыре руки на двоих.
А руки, как известно, имеют свойство заканчиваться.
Поэтому мы отправились на этаж, где нас ждал нежно любимый моими земляками, отрадненскими пацанами, Адидас-три полоски-Адидас.
И... С этого момента мы словно превратились в невидимок. Нет, серьезно. Продавцы смотрели сквозь нас, в полосатую фирменную даль, и не спешили оказать нам товарищеское содействие.
Но так как и без нас, коробочка была полна людей и, судя по лицам продавцов, Апокалипсис сегодня случился неожиданно, мы с подругой по-быстрому самостоятельно провели кроссовочную инвентаризацию. Наконец-то нужная модель была найдена.
"Такого размера нет," - постановила одна из девушек. И не предложила ничего взамен.
"Ну, ок. Видать, они в запаре, бедные," - посочувствовали мы полосатым бойцам с передовой и отправились в затаившийся по соседству Рибок.
В Рибоке был полный штиль. Из посетителей только мы. Но похоже проклятье невидимости все еще нависало над нами.
Продавцы без энтузиазма нас встретили и с энтузиазмом проводили.
А это, согласитесь, странно.
Я вышла из Рибока печальной. "Значит, не судьба", - простонала я в позе трагического шекспировского героя.
"Может со мной, что то не так?" - продолжила я уже голосом Ослика из Винни-Пуха. В тот момент моя самооценка валялась где-то на дне Марианской впадины.
Я критически оглядела свою одежду, а заодно и одежду подруги. Спортивная у меня, casual у подруги. И не заметила ярко-розового подвоха, надетого на мне. ;)
"Ведь, один раз, это случайность, но два - это уже система!" - продолжила я себя накручивать.
Подруга какое-то время скептически молчала, не препятствуя моей фрустрации. "Пума", - наконец сказала она тоном Дельфийского оракула, получившего сигнал из космоса.
И мы пошли в Пуму. Всю дорогу я сопела и готовилась к новому провалу.
Но там нас встретили, как родных. И поздоровались, и предложили помощь, и размер нашелся.
Короче, из ТЦ я вышла с кроссовками Пумы, хотя шла за любимым Адидадосом. О чем, кстати, не жалею, кроссовки отменные.
И только дома меня просветил один из первых слушателей этой истории.
"Пума!" - повторил он название бренда словно пароль. И, глядя на мое недоумение, со смехом пояснил для тех, кто в танке: "На тебе была надета Пума".
жирныйА, урок этой истории простой: жирныйникогда не лезьте в чужой Адидас со своей ярко-розовой Пумой на широкой кости. ))
Так что, как соберусь в следующий раз в Адидас, одену их полосатый классический костюм. Которому на днях исполнилось 16 лет. ))
А ты, пикабушник, сталкивался со странным отношением продавцов?