Как-то в начальной школе захотелось нашей учительнице провести урок сексуального воспитания среди детей. Уж не знаю, было ли так положено по школьной программе, или это коллективно решалось на собрании с родителями... Видимо чтобы понимать, с чем придется работать,  в один прекрасный день на уроке русского языка она дала нам задание написать сочинение на тему "откуда берутся дети".

За давностью лет я запамятовал, какой это был класс, возможно, третий или пятый. Но запомнилось хорошо. Получив задание все похихикали и сели писать, кто во что горазд.

Надо сказать, что у меня в то время была детская энциклопедия, в которой понятным языком в подробных картинках рассказывалось об анатомии половых органов, процессах, необходимости сего действа, "папа полюбил маму" и всё такое. Не помню всех предпосылок, возможно мы решили потроллить учительницу (правда, тогда таких слов ещё никто не знал), но в свой опус я вложил все свои знания фольклора тех родителей, кто стесняется сказать детям правду.

Сначала я поведал, что мама нашла меня в капусте. Но так как мы иногда ездили в деревню, я представлял себе капустные грядки и мало поверил в эту теорию. Тогда мама призналась, что это была шутка, и меня принес аист. И далее в том же духе. В общем, сочинение мое занимало почти весь двойной лист. Скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто... В конце урока я  сдал сочинение и забыл про него.

Как потом оказалось, на очередном родительском собрании учительница с прискорбием сообщила, что откуда берутся дети, из 28 человек в классе знает только одна девочка. Видимо, самая честная была:)

А затем зачитала вслух особо выдающиеся шедевры, среди которых было и моё сочинение. Не знаю, о чем там с ней говорили родители, помню, что мама пришла с собрания и спросила что-то в духе "шо за херня, сына". Больше для проформы конечно, так как книжку сама мне покупала.

Далее помню, как в один из дней учительница принесла детскую энциклопедию сексуальной жизни и вручила мне со словами "на вот почитай, если что будет не понятно - можешь всегда спросить". Помню, книжка была страшненькая, я ее пролистал и вернул.

Потом между нами состоялся диалог в духе:

- что-то ты быстро, понял что-нибудь?

- у вас книжка страшная и неинтересная, у меня дома есть другая, получше.

- и что, ты читал её?

- читал...

- и тебе всё понятно?

- понятно.

- а что ты в сочинении написал тогда?

Я изобразил что-то типа этого

и сказал, что не понимаю, зачем всё это и постеснялся писать правду, а так как пустой листок не приняли бы - получите что получилось.

Сколько лет прошло, а до сих пор помню её выражение лица, как будто вчера было:)

С этой фразы все обычно и начинается...

Мы с женой только поженились тогда. Жили в Астрахани. Как-то поехали к тетке в гости.

В подъезде услышали звук, как будто кто-то открывал старый ржавый вентиль. Звук исходил от мааленькой грязной кучки чего-то непонятного. Кучка при ближайшем рассмотрении оказалась котенком. Грязным, лишайным, а глаза... глаза были залиты гноем полностью.

Жена с жалостью поглядела на меня.

Прозвучала сакраментальная фраза.

- Ха-ха три раза - откомментировал мой внутренний голос. Но сопротивляться благородному порыву было бы бесчеловечно.

Взял перчатки из машины, забрал животину, помыл. Глаза промыл холодным чаем, лишай - марганцовкой и перекисью. Потом это сушество обтрескалось мелкорезаным сазаном и уснуло около боюдца, урча как бегемот.

Проснувшись, эта лицемерная скотина первым делом забралась жене на колени. Стало ясно что эта песня будет долгой.

Ветеринарка, прививки, все дела...

Гадкий котенок переродился со временем в совершенно роскошную белоснежную крастоку.

Наглую как сама наглость.

Бесстрашную настолько, что наша кавказская овчарка Герда, яростная фурия, безропотно признала ее главенство. Настолько, что позволяла залезать в свою миску.

Милая была негодяйка.

Покойся с миром Тута. Ты была неплохой кошкой.

Комментарий в одном из постов напомнил, Как это было...
А было году в 2008 примерно. Предстояло мне отметить день рождения, мой. Лето, долго с женой не думали, решили на море. Дни хорошие стояли. Сделали список приглашенных, давай обзванивать всех, включая "друзей". Все в итоге слились - то некогда, то дела, тот ещё что-то. В общем только один друг семьи сказал, что точно поедет. Жена ответила, что нам, в принципе, никто и не нужен. Исходя из "количества" взяли спиртное и продукты, поехали.
Поставили палатки, рванули с корешом набрали мидий и устриц, мидий я тут же в маринад, до вечера. К вечеру уже "накрыли стол", стали "отмечать". К сумеркам звонок от "друга" , пусть будет Коля. Вы где, спрашивает. Я мол на море, ну объяснил. А что? - уже я спрашиваю. Да вот мол, решили приехать, поздравить. Ну решили, так решили. Уже во хмелю, настроение отличное - костер, шум волны, покой. Пляжик был особенный, кроме нас не было никого. Минут через 30 приезжают - Коля, его брат (тоже звонил) и его девушка (в будущем жена, но не долго). С собой у них литряк белой, баллон пивася - для девушки, и открытка (блин, даже не подписали), ещё пара салатов с магазина. Сели, выпили, Коля давай Мидию жарить, что-то там готовить, пусть, не жалко. В общем как это и бывает - кончилось. Коля говорит, ну ты же с машиной, тебя не тронут, тебе "можно" (каюсь, даже не оправдываюсь, грешил, сейчас даже после стакана пива ни-ни, так что не надо даже начинать все это). В общем с него банк, с меня колеса. Я сначала против был - всё-таки отдыхать приехал, а не курьерить. В итоге уломали, поехал. Благо магазин на окраине был, в сам город заезжать не пришлось. Привез как просили - литр белой, баллон 2,5 пива девушке... Жрала она это пиво, как бык помои, честно. Короче, прошло время... Да, снова меня заряжают, потом ещё раз, оба раза я девушке пиво брал, то есть за три поездки на ее лицо вышло 7,5 литров пива, это без учёта того, с чем приехала. После третьей поездки говорю, мол хрен я больше поеду, состояние уже не то, да и заепался я, ещё полторашку розливного для себя и кореша взял, чисто на утро, чтоб не сдохнуть. Сели, употребили. Беленькая ещё оставалась, сидели, пили не спеша, а вот пивас кончился... Я вахуе, если честно был. Она давай мандеть, мол ещё пива хочу. Коля ко мне, я говорю хрен поеду, сам разбирайся мол. Тут эта "глазастая" вспоминает, что видела ещё полторашку пива где-то. Я говорю - не было. Отправили за тем, что я и привез, все по списку. Она упёрлась, мол давай сюда. Тут Коля полез искать ее - все вещи перерыл. Но я-то ее прикопал, хрен найдешь просто так. Тут уже Коля - дай. Говорю в принципе не вопрос, только давай так, это брал я нам на похмел, утром я заруль не сяду точно, давай тогда ближе к обеду привезёшь нам, здоровье поправить... А мне ответ, ты чего мол? Я же с похмелья буду. Я говорю, а нам тогда как быть? В общем компромисса нет. Жена уже говорит отдай. Я уже на принцип, да хрен говорю, а нам что? Специально брал на утро. Тут как-то они минут за 10 собрались и свалили на такси. Я без задней мысли.
А спустя пару дней мне звонит наш общий "друг" с Колей из рейса и спрашивает, что у нас там произошло? Я говорю ты вообще о чём? Да вот Колян звонил, говорит ты "конченный", пиво девушке его зажал. Я говорю ты вообще себя слышишь? Еду к Коле, хочу понять, что за херня. А он мне предъяву - стакан пива девушке зажал, какой ты друг после этого? Я говорю ты смысле дружбу и на кон со стаканом пива ставишь? Не гони! В общем тот, кто в рейсе поддержал Колю... Я вообще вахуе был тогда. Лет через 5 Коля мириться хотел, так я ему прямо сказал, не вижу смысла, ничего уже не изменить.
Кто-то скажет мол это был не друг... Но, просто вы не знаете через что прошли мы, втроём, спина к спине, друг за друга, семьями дружили, могли просто с женой в гости к их родителям придти... В общем минус два разом, третий тоже в итоге слился. Справедливости ради хочу заметить, что для друзей был на связи и днём и ночью. Думаю то пиво просто расставило точки над "И", не были они друзьями, но вот как узнать? Зато теперь у меня полно отличных знакомых, отзывчивых и приятных людей.

Ухты, прошлый пост собрал много комментариев! И даже появился первый подписчик! Очень приятно!

Хочу сказать, что увлечение с ремонтом автомобилей переросло в большее. И пару лет я работал установщиком дополнительного оборудования. Но работа больше касалась электрики. Поэтому с механикой до сих пор бывают косяки.

Сейчас ремонт машины, это больше хобби и повод сэкономить. Ну и повод отдохнуть на даче, где есть тёплый гараж по соседству с баней.

Лет 5 назад решил поменять ремень ГРМ на совей Шкоде Октавии ТУР. Двигатель там 1.8 литра, турбированный и имеет 20 клапанов. Опыт ремонта уже был. Но всё больше электрики. ГРМ менял только на ВАЗ. Поэтому, будучи уже наученным горьким опытом, запасся инструкциями из интернета, фирменным мануалом и кучей инструмента. Запчасти все тоже заранее купил. Перед этим, правда обзвонил несколько сервисов, включая официалов, узнавал цену процедуры. И воодушевившись этой информацией, решил ехать на дачу в гараж.

В принципе всё прошло нормально. Кроме одного момента. Для снятия ремня ГРМ нужно открутить правую опору двигателя. Снять её и только после этого менять ремень. Откручивается опора легко. А вот снимается она очень сложно.

Суть процесса: открутить опору от двигателя и кузова. Открутить опору коробки. И поймав положение двигателя по высоте, поднимая его и опуская, вытащить опору. Вот только эта самая опора, точнее часть её, всё время в что-то упиралась. То выступы на двигателе мешают, то лонжерон…

Промучившись большую часть дня с ней, я ушёл ужинать. Гараж был открыт. В доме окна тоже. Поэтому когда в гараже что-то загремело, я сразу побежал туда. И вот… На полу лежала эта самая опора. Она просто выскользнула! Сама! Двигатель остался висеть на правой опоре и домкрате.

Пока ужинал, гидравлический домкрат чуть спустил. Этого хватило, что бы двигатель просел на несколько мм. И опора получила свободу.

Что удивительно, но обратно она зашла без проблем. В следующие замены мне удалось поймать то единственное положение, при котором опора выходит от туда.

Пост про сестру пока выкладывать не буду. А то вдруг она узнает и обидится…