Суровая Челябинская Ютуб студия / Бекстейдж / Влог
Мои дети сняли влог в моей студии :))
Мои дети сняли влог в моей студии :))
Мы снимали рекламный ролик воды. По задумке в кадре должен был быть мальчик, который после матча подает уставшему футболисту бутылку рекламируемой воды. Тот жадно пьет и радуется победе. Пэкшот! Сделали кастинг, пробы, в день съемок зажгли на стадионе прожекторы (которые потребляют адски много электричества, что соответственно адски дорого) нагнали массовки. После репетиций в подтрибунке и на поле, готовы снимать. У нас на все про все два часа. Мы начинаем: вот футболист проходит мимо ликующей трибуны и подходит к мальчику. Общий план есть. Вот тоже самое с укрупнением на футболиста. Пролетает час с дублями и испорченными кадрами. В массовке обязательно кто-то зевнет, посмотрит в камеру или засмеется. Нужно укрупняться на мальчика и воду. В этот момент на бутылке слазит этикетка. Но это не беда: я беру запасную пластиковую бутылку и кидаю парню. Его отвлекают и он неловко ловит у лица реквизит. Начинаем съемку, а бутылка в крови! Что произошло? смотрю на него, а у него все лицо красное. Я нечаянно разбил нос парню. Катастрофа! Большая часть материала снята а времени на поле осталось пол часа. В момент, когда ощущение провала уже похлопало по плечу из массовки к нам спустился мальчик- копия героя! Как это возможно! Это его родной брат-близнец. Мама взяла на съемку обоих детей! Мы возносим хвалу небу, переодеваем братьев и доснимаем ролик. Клиент счастлив, мы стираем пот со лба, братья – звезды!
На следующие съемки рекламы бытовой техники с котенком, я уже выписывал трех одинаковых шотландских вислоухих. Мало ли…
__
vk.com/zhenyal
-- Тут початая бутылка водки и ружье! – настороженно говорит мне оператор с заднего сидения уазика.
Предыстория: Мы должны отправиться в путешествие по колхозу для того, чтобы снять корпоративный фильм. Компания, заказавшая его, взяла подшефный колхоз и захотела показать во всей красе свой вклад в село! Председатель в работе и мы ждем в его машине. До этого нас по отечески накормили колхозной едой и обиделись тому, что мы не смогли съесть все. Щедрость местной столовой не знала границ, а тазики с едой - дна.
Через двадцать минут председатель, все-таки, пришел в авто. Мы познакомились. Румяный полный веселый дядька, который за десять минут рассказал нам основы политической и экономической жизни страны. Стало понятно, куда девалась водка: она была в нем. Шлейф перегара смешивался с традиционный колхозным запахом и олицетворял неотъемлемый колорит местности. Мы начали дрифт по гравийной дороге. Стало страшно. Резко заворачивая на поворотах, мы выписывали все возможные фигуры высшего пилотажа.
-- Да е-мае! – Закричал вдруг председатель
Он резко остановился и достал ружье. Мы переглянулись. Наш гид быстро открыл окно и начал расстреливать из пневматики ворон.
--Есть! Совсем обнаглели крумкачи! - Радостно закричал он, когда одна из них не взлетела
Мы поехали дальше, нам показали коровники, поля, агро-домики и прочее хозяйство с ремарками: что можно снимать, а что не стоит.
На интервью он долго не соглашался, говорил нет времени, посадки идут, надо работать!
Но мы уговорили. Сняли красиво: на фоне поля с проезжающими тракторами: все как на параде в честь дня независимости. Мы узнали, что в колхозе работает самая современная техника, самые лучшие сотрудники и даже самые лучшие коровы. Надо ли говорить, что на камеру оценка деятельности колхоза несколько разнилась с тем, что он десятью минутами раньше рассказывал нам в авто. Ну да ладно, сделали дело и довольные отправились в столицу. В момент, когда фильм был почти готов нам позвонили:
-- Здравствуйте, уберите пожалуйста из фильма интервью председателя колхоза, а вместо него снимите, пожалуйста, другого нашего работника…
-- А в чем дело? Интервью не понравилось?
-- Да нет, с интервью все хорошо, посадили его просто…
И тут я понял, о каких «посадках» говорил председатель колхоза… Но так и не узнал причину. То ли пил много, то ли говорил…
___
vk.com/zhenyal
На съёмках фильма.
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из @#$% да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".
Раз тут все начали травить байки с работы, расскажу и я. Работа в кино у меня началась лет в 19. По знакомству меня пригласили друзья " поработаешь 3 дня реквизитором, деньги сразу". Ну я и пошла. Абсолютно не имея представления, кто такой рекизитор.
Потребовалось от меня купить дешевейших презервативов (именно таких обязательно), торт, пару букетов цветов и какие-то еще фрукты... На совете реквизиторской стаи решено было купить все это в последний момент перед началом съемок - ибо ничего сильно особенного по сути в списке не значилось, а других проблем была куча и маленький вагон.
Итак, полчаса до начала съемки (сильно грубо округляя, конечно) все есть, кроме средств дешевой контрацепции. И вот, я с 3-мя вполне впечатляющими букетами, тортиком внушительных размеров, кучей фруктов заваливаюсь в магазин-палатку при гостинице "Космос", открывая дверь с ноги и при всей "местной", живущей очень сильно неподалеку, судя по всему, аудитории, прошу выдать мне 2 пачки самых дешевейшых презервативов. Участливый продавец кавказской национальности решил принять участие в демографическом вопросе нашей необъятной родины и начал рекламировать мне весь ассортимент, в котором он, судя по всему, неплохо разбирался, отговаривая меня брать самые дешевые. Вероятно, с тортиком в руках и с 3-мя этими букетами в зубах, вся нервная и в мыле (когда до начала 30 минут), я производила не сильно правильное впечатление очень отчаявшейся дамы.
Меня отговаривали всей толпой, советовали, что есть и получше. Причем советовал уже не только продавец, а вся мужская половина сей горе палатки, пришедшая под вечер за бутылочкой-другой пива, и нарвавшаяся на меня. На мой ответ, что мне "действительно надо самые дешевые" продавец участливо ответил, что "сюрприз молодому человеку готовите?" и на мои последующие комментарии, что мне "не для себя надо" он понимающе кивал головой.
- Джефф, я думаю ты должен сыграть моего отца
- Я не хочу быть твоим отцом
- Отлично, ты уже знаешь текст