Глава гильдии сценаристов России
Андрей, мы тебя узнали!
Андрей, мы тебя узнали!
Увы, я — не Звёздный Cтражник — осознанными сновидениями не владею, равно как и не водит моим пером (вернее, пальцами) некто с потустороннего мира, рисуя мрачные апокалипсические картины. Да и вообще, – выдавать какие-то прогнозы — дело неблагодарное..
Да, сложно себе представить, глядя на привычные пейзажы, нескончаемые пробки и спешащих прохожих, что возможны какие-то негативные развития событий, в принципе. Но могли ли мы предположить август 91-го в каком-нибудь 1983-м?! Даже в голову подобное не пришло бы. Окружающая «кумачовая» действительность того времени казалась незыблемой…
Так что же будет с Родиной и с нами ©?
(Любительские прогнозы одного музыканта)
Фигура первая, печальная
Если не предпринять каких-то решительных мер, то уже к весне 2019-го года — стоимость бензина подскочит до +– 100 рублей за литр (а солярка соответственно до 120 руб/л). Это даже к бабке не ходи — тенденция налицо. «Бабки» уже не в силах сдерживать цены на «лучок» и «картошечку» у обочин, и это очевидный факт. Циферки, чё-та, растут…
«Ну и улей?! Это и так всем понятно. Удивил ту же бабку грядкой…»
(Вот чего й то я всё время о бабках, да о бабках?… :)
Цены на продовольствие... С нашей еженедельной продуктовой корзиной по-английски не простятся (наверное) лишь те пищевые отрасли, которые сумели за эти годы относительно неплохо развиться. Бум с вами питаЦЦо, в основном: нашпигованной химикатами курятиной (её отчего-то мой кот перестал жрать, кстати. Даже крылышки); доступной по ценам молочкой; недорогими овощами и пакистанскими мандаринами; «пальмовыми» «сырами» и ‘даженекраковской’ «колбасой», давясь, заедая весь этот «суповой набор» «дарницким» хлебом…
(Я-то что?! Было время — магазинные пельмени с соевой начинкой за деликатес почитал, а вот новые поколения, к вискарьку привыкшие…;)
На фоне роста цен на всё и на вся — могут «поплыть» курсы некоей валютной пары («джентельмен» и «существо пола неопределённого»), а рубль — продолжить своё уверенное падение. Очевидно, что удешевление нац.валюты создаётся искусственно, и вряд ли «методисты» сего «кружка» сочтут нужным оный процесс законсервировать. В то же время — зарплаты и пенсии индексироваться практически не будут (разве что по два рубля в год, на мазок маргарина). Так что, дорогие россияне, рискуем мы с вами стать ещё в два-три раза беднее…
Цены на оплату услуг ЖКХ и проезд в общественном транспорте... Полагаю, что в уже в новом году мы будем ездить в метро по Москве за 90 рублей, в Питере по 70 (за остальные города говорить не берусь), а отрасль ЖКХ может постичь крах, поскольку плательщики вот возьмут, да и перестанут оплачивать, сорри за тавтологию, ибо платить будет попросту нечем. А всем газ не отключишь и канализацию не заглушишь. (Уже сейчас большинством игнорируется «взнос на кап. ремонт», кстати…)
Возможно, дорогих россиян ждёт украинский метод отопления городских жилищ: буржуйки с выведенными на open air дымоходами. Впрочем, учитывая глобальное потепление — топить дровишками придётся не столь и интенсивно...
А дальше у ТС уже «прямые авиарейсы Москва — New-Васюки»:
вслед за ЖКХ рухнут практически все остальные отрасли — граждане поймут, что работать за столь мизерный оклад (+– 30 000 р. в месяц, кои будут равняться при курсе рубля, допустим, 150 за евро — при покупательской способности — нынешним 15 000 р. /за вычетом всех коммунальных платежей и прочих гос.поборов/ — останется на жизнь 22 € в мес.) — просто невыгодно. Появится новая антиурбанистическая тенденция (да уже появляется) : наиболее дальновидные горожане начнут покидать крупные населённые пункты и строиться в деревнях и сёлах, с расчётом на собственное хозяйство.
Всем охота будет поесть и мяса, и не порошковую молочную продукцию, и даже пищу растительного происхождения — не отдавая производителям и торговым организациям за это последние деньги. Выживать на 100 €вро в месяц в городах (предполагаемый мною суммарный «свободный» доход среднестатистической работающей семьи с пенсионерами, учитывая будущее падение рубля) — большинству покажется утопией. Лéса для отопления — навалом, а платить государству лишь за электричество + какие-то незначительные налоги, в принципе, — не так уж и накладно. Впрочем, электроэнергию, возможно, в недалёком будущем придётся учиться вырабатывать самим…
Что же касается перемещения на личном транспорте — опять-таки украинский вариант: население массово перейдёт на солярку, сливаемую со специализированного гос.транспорта и продаваемую в канистрах и пятилитровых пластиковых бутылях по сёлам и весям, либо устанавливать в багажники газовые баллоны. Соответственно, прекратит свою деятельность и ГИБДД. Почему? Вспомните ту же Украину...
В связи с массовым исходом (вовремя прочувствовавших будущие тенденции) горожан из крупных нас. пунктов — тем, кто останется в больших городах — может прийтись несладко. Народные волнения и мародёрство; отсутствие продуктов питания и электроэнергии и ч. в ст. Преступность нагло и безнаказанно хлынет на улицы. Надеяться на государственную защиту уже возможности не будет, поскольку и силовики станут массово покидать свои структуры из-за мизерных, привязанных к $ / € зарплат, забирая амуницию и даже военную технику. Им проще будет подрабатывать, охраняя частные территории, объединенные для самообороны в общины, получая вознаграждение продуктами, горилкой, патронами и соляркой.
Все торговые сети закрыты, транспорт не ходит. Всё, что возможно — разграблено. Деньги никакой ценности уже не представляют. Люди бродят по брошенным квартирам в поисках еды и чистой питьевой воды, мародёрствуют по ближайшим к крупным поселениям территориям. Некоторые города представляют собой огромные свалки из неубираемого мусора и брошенного автотранспорта…
В Сети достаточно подобных сценариев, даже имеются курсы выживания в этом новом смутном времени. Да, по мнению авторов подобных статей: появятся коммуны, отряды самообороны..
…люди ходят с огнестрельным оружием даже по воду. Формируются многочисленные военизированные группировки. Боестолкновения между конгрегациями стали уже чем-то обыденным...
http://выживальщик.бел
http://rusurvival.ru/
https://tsargrad.tv/
Единственное, что лично меня в данном случае не может не радовать, так это то, что подохнет вся эта полусамодеятельная эрзац-культура: эти чёртовы телеканалы со своим сериальным и криминальным гавном; радио с пластиковой музычкой для дебилов; прочие уроды, что несут «культуру в массы». Люди перестанут ходить на жалкие концертные шоу, значит — весь паноптикум, под названием «российский "шоу-бизнес"» — тоже накроется медным униТАЗОМ. Всем этим придуркам: рекламщикам, пиарщикам, сценаристам, программным директорам, медиа-барыгам и проч. — придётся как-то выживать, а картошку они сажать не умеют — могут только голову забивать публике своим низкопробным дерьмом. Рухнет вся медиа-система. Останутся только те, кто действительно способен что-то путное донести через СМИ, не ожидая за это бешеных гонораров и не играя на самых низменных чувствах и пороках, чтобы повысить себе свои вшивые рейтинги. Придётся искать работёнку и многим другим «творческим» единицам. Свадьбы уже не потамадишь, фотографом не поработаешь…
«Денискины рассказы». Продолжение.
…преподнесёт немало сюрпризов и погода. Низинные города начнёт подтапливать, население уходить на возвышенности.
Про различные природные катаклизмы, что ждут нас в ближайшее время в связи с глобальным потеплением — можно даже и не говорить — всё очевидно.
Правительство не сможет контролировать происходящее в стране. Усилятся сепаратистские движения. Государство рискует расколоться на «удельные княжества», но и те не смогут поддерживать уровень жизни граждан новопровозглашённых территорий на должном уровне. Понятие «власть», как таковое, — исчезнет. Править людьми будет «партия голода». У кого имеется всё необходимое для временного выживания небольшой общины + отряд вооружённых бойцов — у того и власть...
…в Россию, оставляя свои территории из-за вооружённых конфликтов, подтоплений, аномальной жары, отсутствия питьевой воды и продовольствия, хлынули беженцы из Европы, Африки, Азии и бывших советских республик. Они нагло организовывают и строят даже не землячества, но уже целые агломерации, и ведут локальные войны с коренными жителями...
- - // - - // - - // - -
«Как же вы сумели выжить в 90-е, и ничего из вышеописанного не произошло, хотя ситуация в стране была не в пример хуже?
В то время мы верили, что это всего лишь переходный период: пройдут необходимые реформы — и заживём, как развитое европейское государство (одни прогнозы про «западно-германский» уровень развития Украины чего стоили). А есть ли ныне у нас та вера?!…»
Сценарий II. «Государственный переворот»
На фоне всеобщего обнищания, к власти приходят радикально настроенные господа и наводят «порядок», с очередным горлопанством о «повышении уровня жизни, искоренении коррупции, социальной справедливости, европейском пути развития» и т.д. и т.п. Но. Всё закончится до банальности просто: новые хозяевá жизни сядут в Кремль, чтобы нахаляву фуршетить, закусывая продукцию «поставщиков» «императорского двора» тарталетками с чёрной икрой и жульенами, да жить в новопостроенных резиденциях у морей (и прочих, отгороженных от «быдло-народа», водоёмов). Пока они нахлебаются свежеурванной власти и вседозволенности, да вкусят все прелести безнаказанного отжима средств у государства и населения — электорат будет ходить строем и выкрикивать на демонстрациях очередные лозунги, неся портреты новых «вождей». Уровень жизни, конечно же, не повысится, зато тюрьмы и лагеря будут переполнены инакомыслящими..
Сценарий III. Положительная динамика
Совсем уже что-то из области фантастики: правительство сумеет не только удержать цены на нефтепродукты, но и укрепить рубль. Повысятся зарплаты и пенсии. Граждане, имея свободные средства — будут путешествовать по миру, а российские пенсионеры — кружиться под Ottawan и ABBA на кормах белоснежных океанских лайнеров…
Надеюсь, я немного вас позабавил. У кого ещё имеются какие прогнозы и «предсказания» — милости прошу. Давайте нагоним жути, хоть это и развлекательный ресурс ;)
Блядский воробей
Фильм рассказывает о Елене Факовой, обычной жительнице США, зарабатывающей себе на жизнь в стрипклубе.
Однажды, после выступления, один из посетителей клуба, араб гей, пытается ее изнасиловать в гримерке за то, что она плохо отозвалась о его друге негре. Но у него ничего не получилось и он подал на нее в суд, ибо существование женщин нарушает его личное пространство и оскорбляет.
Загнанная в угол юридически подкованными агрессорами 5 разных полов , она соглашается на сделку со следстивием - ей надо выполнить небольшое задание в России и обвинения снимаются.
Елену Факову отправляют в тайное училище соблазнительниц которое готовит агентов для ЦЛУ - Центральное Лобковое Управление. Все проститутки США находятся под его контролем
В школе тайных шлюх она познает премудрости российского секса - учится готовить пельмени, ходит в спортивных штанах, таскает воду с колонки, чтоб помыться в корыте.
И вот, когда она вымытая сидит за столом с пельменями и ждет секс учителя Васю, тот заходит бухой и без памяти падает в дверях. В общем она сделала вывод, что для соблазнения в России иногда достаточно пельменей и бутылки водки
Хорошо научившись рубить дрова она сдает экзамен и ее отправляют в Москву ...
Пересмотрела я тут на днях один из старых евгеновых обзоров (на Самый Лучший День) и, внезапно-ничто-не-предвещало, у меня появилась идея для новой супер-комедии.
Значит дело было (будет) так: главный герой бухал-бухал, и добухался до белой горячки. В какой-то момент он берет топор (уже обоссаццо!), нетвердым шагом направляется на территорию ближайшего детского садика и рубит в капусту весь персонал, после чего минут 30 гоняется по садику за мелкими детьми, думая, что это гоблины. В конце-концов герой рубит в ошмётки всех, кроме поварихи баб Нины, которая оглушает его половником и нахлобучивает ему на голову кастрюлю с борщом.
Когда герой приходит в себя, поначалу он паникует, т.к. кастрюля все еще находится у него на голове. Но потом он слышит голос баб Нины, которая поясняет ему, что никаких гоблинов не было, а героя всего-навсего посетила белочка. Герой с облегчением вздыхает, после чего он и баб Нина весело смеются и доедают борщ.
Приезжает наряд полицейских и кажется, что вот-вот героя скрутят и запихнут в багажник полицейской машины, но в последнюю минуту, герою и баб Нине удаётся пояснить, что произошло на самом деле, и полицейские присоединяются к веселой трапезе.
После титров показывается кадр, где вся компания радостно смеётся и бросает друг в друга останки изрубленных в капусту детей под бодрый ремикс Калинки-Малинки в исполнении Сердючки, а на голове героя все так же красуется кастрюля.
Сижу вот думаю, закопирайтить или нет...
Я сейчас болею и сижу под какими-то интересными таблетками.
Поэтому внимайте моей идее лучшего фильма 19-го года. Текст ниже написан just_for_lulz и не ставит перед собой цель обидеть или оскорбить кого-то. Можете дополнять идею в комментариях :)
Козы-зомби-нацисты (2019)
Первая сцена фильма показывает нам яркую зелёную лужайку, на которой пасётся стадо коз, а в тени одинокого деревца прячется от солнца их пастух. Одна из коз мирно покусывает травку, пока под одним из кустиков не находит полиэтиленовый мешок и не начинает испуганно бекать. Забеспокоившийся пастух подходит к находке и под тревожную музыку всматривается в пакет, пока тот внезапно (тут скример, да), не разрывается и из него не вылазит Гитлер-зомби, который кусает ближайшую к нему козу. Пастух стреляет в голову зомби и убивает его, после чего уводит коз обратно домой.
Ночь.
Укушенная Гитлером коза превращается в козу-зомби-фюррера и заражает методом укусов весь загон коз. Проснувшийся от шума пастух, забегает в сарай и видит как стоя на небольшом ящике коза-зомби-фюрер толкает бе-бе-бе-речь остальным козам-зомби-нацистам и пытается зиговать копытцем. Заметив незваного гостя, главнокомандующая отдаёт приказ и козы ловят в плен пастуха.
Следующее место действия - тайная штаб квартира отряда телепатов специального назначения по борьбе с козами. На брифинге, им рассказывают, что козы уже захватили целую ферму. Людей берут в плен и заставляют работать на коз (например, шьют им униформу и специальные фуражечки), а коз не арийского происхождения уничтожают. Бойцы спецназа в экстренном режиме собирают отряд и вылетают на борьбу с зомби-козами-нацистами.
Среди ночи отряд специального назначения десантируется на ту самую лужайку и окружают ферму, но козы-зомби-нацисты-дозорные вычисляют их и начинается настоящая бойня. В ходе сражения и телепаты и зомби-козы-нацисты терпят большие потери. В итоге, глава отряда телепатом специального назначения, седой старый дедок с палочкой, встречается один на один с козой-зомби-фюрером.
После этого идёт флеш-бек о том, как дед еще в 1945 году участвовал в специальной операции по ликвидации Гитлера, но тогда последнему удалось уйти.
После фразы "Я тут, чтобы закончить начатое", между ними начинается дуэль, в ходе которой дед одерживает верх и обезглавливает козу-зомби-фюрера своей палочкой. Остальные козы-зомби-нацисты капитулируют.
Следующая сцена уже показывает рассвет, где приехавшая нацгвардия уничтожает разносчиков вируса, а дед рапортует об устранении угрозы и освобождении заложников-людей.
Идут титры.
В сцене после титров, показывается, что под сараем был построен бункер, в котором укрылось семеро коз-нацистов-зомби. На фоне кровавой луны, они танцуют под музыку (вставьте любого мерзкого вам исполнителя) на поле и проводят ритуал по воскрешению козы-зомби-фюрера.
Задел на сиквел есть. Можно снимать "Возвращение коз-зомби-нацистов".
Перед классными руководителями в школе, часто возникает проблема, где взять интересный смешной номер для конкурса или школьного мероприятия. Приходится пересматривать массу литературы, чтобы найти что-нибудь достойное. Я, как настоящий лентяй, решил проблему кардинально – написал сценарий сам. Эта сценка ставилась много раз, разными учителями в разных школах города, но главное – она очень нравилась детям, как артистам, так и зрителям.
Приближается Вечер встречи выпускников, к нему обычно готовят различные номера, если вы поставите эту сценку со своими детьми, то будьте уверены, вы подарите хорошее настроение множеству людей.
Спасти за пять минут
Один дома в постели спит Серёга Сидоров, прогуливающий школу по причине болезни. Раздаётся телефонный звонок, он берет трубку старого дискового телефона и сонным голосом говорит:
- Алле? Никого нет дома. С вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после звукового сигнала, (делает вид, что уснул) хр-хр-хр.
Его одноклассница Цветикова:
- Сидоров! прекрати паясничать! Это Цветикова. Почему тебя уже второй день нет в школе?
- Я болею! У меня и справка есть, вот посмотри! Печать есть и подпись врача!
Показывает справку в старую телефонную трубку.
- Ладно, я зайду к тебе сейчас, уроки занесу, и не думай ничего такого, просто меня Марья Ивановна попросила.
- А о чем таком, мне нельзя думать? О том, о чем я всегда думаю, или о том, о чем я думаю, когда ты хочешь ко мне зайти?
- Мне не интересно все, о чем ты думаешь, я занесу уроки и все. Пока.
Серёга смотрит на трубку и передразнивает Цветикову
- Все, пока!
Потом задумывается:
- Интересно, что она имеет против волейбола и почему мне об этом нельзя думать?
(звонок в дверь)
- Вот реактивная! (далее говорит дрожащим старческим голосом) Дерни, деточка за веревочку дверь и откроется!
- Здесь нет никакой веревочки…
- (Серёга снова нормальным голосом)Тогда дергай от сюда!
- Сидоров, открой!
Сидоров говорит сам с собой:
- Идея! Ну, Цветикова, я тебя отучу уроки на дом таскать, портить мне заслуженный отдых! (Прячется под покрывало на полу) – Заходи, дверь открыта!
Цветикова входит, таща за собой по полу огромный туристический рюкзак и оглядывается по сторонам.
- Сидоров, ты где? Наверно в кровати, меня ждет, … в смысле, болеет. Сидоров, не прячься, все равно уроки делать придется. Я тебе учебники принесла и пособия, правда только для одного урока, остальные в ранец не влезли.
(Сидоров из укрытия хватает Цветикову за ноги и кричит, Цветикова подает в обморок)
Сидоров вскакивает, держа покрывало над головой как крылья, торжествующе кричит:
- Ага, испугалась! Я – кариезный монстр, я пришел выбить тебе зубы! Ха –ха –ха!
Дальше его голос становиться обычным:
- Эй, Цветикова, вставай, нечего на полу валяться, это мой пол, мне он, может, для дела нужен!
Продолжает с плохо скрываемой тревогой:
- Эй, Ленка, ты чего шуток не понимаешь, давай вставай!
Ведет себя так, словно разгадал, что одноклассница его обманывает:
- Ладно, Буратино, ты сам себе враг! (Убегает за водой) Цветкова, я тебя последний раз предупреждаю, ну пеняй на себя!
Возвратившись с кастрюлей в одной руке и бутылкой с водой в другой, разыгрывает сценку:
- Легкий ветерок пригнал тучи (дует ей в лицо), ударил гром (гремит кастрюлей), пошел дождь(набирает в рот воды и брызгает на лицо).
Кричит вначале торжествующе, но под конец фразы с паникой в голосе.
- Ага! Очнулась? Ага-аг-а-а-а-а Что же я наделал?
Голос становится голосом ученого – исследователя:
- Может сердце послушать, бьется или нет? Эх, как же я послушаю, это же девчонка, может, у нее сердца нет, не даром их бессердечными называют!
Лежит не шевелится. Неужели от испуга копыта отбросила?
Задумчиво-философски:
Интересно, меня в тюрьму посадят или расстреляют?
В панике:
А-а-а!!!!! Аленка, Аленушка, очнись, не умирай!
Трясет безжизненное тело. Дает пощёчины (секрет: Рукой наносятся хлесткие удары по своей же руке, держащей лицо). Кричит на грани истерики:
- Очнись! Я же не хотел! Прости! Что же делать, что же делать?
К Сидорову возвращается способность трезво рассуждать, он говорит очень быстро, понимая, что каждая секунда на счету.
- Так, что нам на ОБЖ рассказывали? Мозг живет еще 5 минут после остановки сердца. Значит, немного времени есть! Надо срочно делать массаж сердца, и искусственное дыхание. О-о-о -осел! Я же не умею! Надо звонить! Скорая, через полчаса приедет, это если поверят, а если не поверят, то приедет милиция, не успею! Дима! У него мама врач!
(Звонит другу по телефону, кричит в трубку, в голосе радость, что друг дома)
- Дима-а-а! Дима, ты дома!
Дима – сосед, говорит спокойно, немного насмешливо.
- Чего орешь, так , что я тебя и без телефона слышу?
- Скорее ко мне! Бегом!
- Что случилось?
Серега говорит в зрительный зал:
- Скажу, что случилось, фиг придет, нельзя говорить!
Кричит в трубку:
-Бегом ко мне!
Заходит Дима и говорит насмешливо, не понимая серьезности ситуации, постоянно подшучивает над Сидоровым
- У тебя, что опять хомячок сдох? Орешь как резанный. Оба-на, а что это Цветикова у тебя на полу делает?
Серега в отчаянии бросается к другу, обнимает его и, произнося слова, медленно опускается перед ним на колени. Хватает друга его за штанины и трясет.
- Дима, спаси меня, я не хочу в тюрьму! Я не хочу умирать!
Дима, видя что с другом что-то не то, сам встревожился.
- Что случилось, расскажи толком?
Серега торопиться объяснить, понимая, что время уходит.
- Нету времени! Только три минуты осталось. Я Цветкову убил, нечаянно! Надо её срочно оживить!
Дима не до конца оценив ситуацию пытается свести все к шутке.
- На фиг, тебе эта зануда нужна, она даже списывать не даёт.
Серёга переходит на плач-мольбу.
- Ди-и-и-ма-а-а! Я не шучу! Это правда! Я уже все испробовал и водой её поливал и по лицу бил, (испуганно) только ты ей не говори, когда она очнется!
Дима пытается успокоить друга.
- Не бойся, может она еще и не очнется!
Сергей злится, на друга за то, что тот его не понимает.
- Дима!!!!! Я тебя убью!
Переходит на утрированно уголовно-бандитские интонации, говорит хриплым голосом .
- Мне терять нечего. Одним трупом больше, одним меньше, все равно мне крышка!
Дима в шутку пугается, но ситуация настолько невероятная, что он изо всех сил пытается рассуждать логично, не в силах принять случившееся.
- Ты, что правда, что ли Цветикову убил? Ну, ты даешь! Не ожидал. Её, что, заказал кто-то, или ты сам, в виду личной неприязни?
К Сереге от отчаяния, возвращается самообладание
- Дима! Заткни фонтан! У нас мало времени, надо срочно сделать ей искусственное дыхание. Ты умеешь?
- Нет.
- О_О_О_О_О_
- Да не переживай ты, сейчас возьмем учебник по биологии, почитаем.
- Давай! Скорее, скорее!!
Хватают учебник, один листает, второй стоит рядом:
- Сейчас. Вот! Плоские черви живут…
- Не то!
- А, вот еще, смотри как интересно, оказывается нервные окончания у амебы…
-Что, ты читаешь? Человека ищи!!
- Нашел! При переломе надо взять кусок доски…
- У тебя вместо мозгов кусок доски! Ищи про искусственное дыхание!
Серега хватается за голову и отходит от Димы, Дима радостно кричит:
- Ура! Нашел!
- Читай!
- Нашел постер к матрице2, думал потерял, а он вот оказывается где!
Серёга выхватывает книгу из рук Димы, но прочитав оглавление, понимает, что в учебнике нет подходящей информации
- Дай мне! Оглавление, так, так, нет, нет! Все зря! Прощай, Димыч, я человек конченный.
- Погоди, Серый, не паникуй, у меня дома есть справочник первой помощи при несчастных случаях.
После сказанных слов Дима убегает домой
- Поздно, поздно...
Сергей говорит безжизненным голосом, смотря печально, куда-то вдаль.
Вернувшийся друг, тормошит совершенно потерянного друга, побуждая его бороться за себя.
Однако действия, описанные в книге, очень смущают юного Серёгу и он категорически не хочет их выполнять
- Очнись! Я нашел! Слушай искусственное дыхание рот в рот!
- Как?
- Рот в рот!
- Нет…
- Да!
- Нет..
- ДА!
- А может..
- НЕТ! Дальше! Перекрещенные ладони положить на грудную клетку и 3 раза энергично нажать!
- Куда?
- На грудь!
- Нет…
- ДА!
- Нет…
- ДА!
- Нет!
- Ладно, нет так нет! Суши сухари, собирай чистые вещи!
Дима делает вид, что ему все равно, что случится с его другом. Серега, оценивая перспективы, соглашается на невозможное.
- Нет! Не хочу в тюрьму! Я согласен.
Серега подходит к Цветиковой , рассматривает лежащее тело, пробует, не наклоняясь к ней, махать руками, словно экстрасенс. Неуверенно спрашивает друга:
А с чего начинать? Рот в рот или грудь в грудь?
Димка полон энергии и энтузиазма, он сгорает от нетерпения, хочет, чтобы друг скорее начал действовать. Серега напротив крайне нерешителен.
- Тупой! Руками на грудную клетку три раза энергично нажать!
- Нет, я так не могу, вдруг поломаю, что-нибудь?
- Не волнуйся, хуже не будет!
Серега неожиданно находит способ увильнуть от необходимости делать то, что не хочется.
Он отступает от тела и нарочито серьезно заявляет.
- Мне надо потренироваться!
Дима искренне не понимает, что идет в приготовленную ловушку.
- И на ком, спрашивается, ты будешь тренироваться?
Серега смотрит на друга и его взгляд говорит, что он только что нашел подходящую кандидатуру. Он говорит, словно умоляет друга согласиться на его предложение.
- Дим…
Дима пытается вывернуться, отказаться. Его интонация говорит: Ни в коем случае! Это неприемлемо!
- Нет…
Серега голосом и интонацией пытается убедить друга, что это единственный шанс его спасти.
- Да.
Дима отвечает уже не так уверенно как в начале, чувствуется, что его одолевают сомнения.
- Нет…
Следующая интонация говорит, что деваться некуда, все равно придется согласиться, зачем же откладывать неизбежное.
- Да!
- НЕТ!
Серега понимает, что сопротивление сломлено и дожимает.
- ДА!!
Дима соглашается, надеясь на то, что сможет контролировать ситуацию:
- Смотри, только аккуратно! Я тебе еще пригожусь!
- Зачем?
- Свидетелем в суде буду! Начинай!
Серега неумело пытается сделать искусственное дыхание. Дима отталкивает его, отплевывается и вытирает рот рукой.
- Фу! Чего присосался! Идиот, надо же воздух в легкие вдувать! А не просто так! Теперь на грудь дави!
Серега положив руки на грудь начинает давить и считать.
- Раз, два, три!
Дима не нравиться происходящее и он, перевернувшись, ложится на живот, говорит Серёге:
- Для тренировки и так сойдет! Продолжай не сачкуй!
Серега, обоими руками упершись в спину, делает энергичные давящие движения и повторяет:
- Оживай! Оживай! Оживай!
Дима делает вид, что ему делают массаж и закрывает глаза, блаженствует.
В это время, позабытая друзьями Цветикова приходит в себя и с интересом смотрит, чем занимаются мальчишки. Затем решает сделать им замечание.
- Сидоров, ты искусственное дыхание не правильно делаешь!
Серёга, настолько был увлечен тренировкой, которая отдаляла от него момент, когда придется заниматься реанимацией Цветиковой, что даже не понял, что она пришла в себя, и нет необходимости делать ей искусственное дыхание.
- Не мешай!
Отличница Цветикова не может позволить однокласснику ошибаться.
- Не так надо делать!
Серега на автомате, не глядя, отвечает той, кто ему мешает.
- Такая умная, возьми сама и попробуй!
Цветикова сразу соглашается.
- Давай!
Вот только сейчас, до сознания Серёги доходит, кто перед ним. Его голос переполняет удивление.
- Цве-ве-ветикова? Живая?
"Мертвый" Дима быстро разворачивается, оказывается у ног девочки и совершенно неожиданно для Цветиковой громко и быстро спрашивает
- Где Цветикова!?
От испуга, Цветикова снова теряет сознание. Серега указывая на бессознательное тело с укоризной, но внутренним торжеством говорит:
- Ну, посмотри, что ты наделал!
Дима понимает, что он оказался на месте друга и растеряно говорит.
- А, как? Она? Что? Что теперь делать?
Серега строит из себя эгоиста, чтобы расквитаться с Димой за те минуты, когда он был в безвыходном положении, а друг над ним подшучивал.
- Меня это не волнует, теперь не я, а ты её убил, тебе и выпутываться.
Дима возмущается:
- Ну, ты и жлоб! Я тебе помогал, тело, можно сказать, свое для опытов мучительных предоставил, а ты!
Сергей говорит примирительно.
- Ладно, не волнуйся, у нас теперь уже опыт есть и времени уйма впереди, целых пять минут!!!
КОНЕЦ
Все актеры встают и кланяются)
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.