Живу с девушкой. У неё кот. Кот старый, наглый и вредный. Сфинкс - поэтому похож на крысу и повадки те же. Любит потоптаться лапами по ссанине и пойти спать в нашу кровать. Мне категорически не хочется спать на простынях, приправленных кошачьей ссаниной. Он и по подушкам может ходить - чего ему?
В кровать кот лезет постоянно. Ворочается, мешает спать. Выгоняешь - приходит снова через 20 минут. Даже вышвырнуть за шкирку не помогает - стал осторожнее и теперь, когда тянешься за ним - успевает убежать и возвращается через минут 20 - когда только заснешь.
Закрывать дверь - душно. Открывать форточку - холодно. Договориться с котом - не возможно.
Кот топчется по ванной (может туда запрыгнуть от нехер делать), оставляя коричневые следы своих лап (порода такая). За ним её нужно постоянно вытирать.
Кроме того, кот просыпается в 6 утра и начинает орать. Ему не плохо. Остальное время он молчит. Просто скучно и хочется жрать. Еда есть (есть автокормушка), но хочется утреннего мясного желе. Или просто нехер делать.
Кто умеет в животных - что можно сделать, чтобы кот стал чуток менее проблемным? Как отучить вредного кошака от дурных повадок?
Может, кому в Беларуси не хватает сфинкса? Пишите контакты в комментах - кот готов переехать в хорошие руки =))))
Сфинкс не нуждается в представлении. Это огромный каменный колосс, который возвели тысячи лет назад древнеегипетские каменотёсы. Никто доподлинно не знает, когда был воздвигнут Сфинкс, и кого он изображает. Ещё одна загадка – по чьей вине древняя скульптура лишилась носа?
Люди
В комедии «Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра» вина за этот акт вандализма возлагается на двух неугомонных галлов.
Кадр из к/ф «Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра».
Конечно же, это фантазии сценариста. Однако есть популярная версия, что Сфинкс лишился носа не без помощи француза. Звали его – Наполеон Бонапарт. Якобы в ходе главного сражения Египетского похода 1798 года – Битвы у пирамид – французское пушечное ядро отбило изваянию его полуметровый нос.
Это хоть и популярная, но совершенно несостоятельная версия. «Корсиканское чудовище», конечно же, было ещё тем вандалом.
"Бонапарт перед Сфинксом". Художник Жан-Леон Жером.
Чего только стоит попытка французского императора взорвать московский Кремль в 1812 году. Однако к порче «физиономии» Сфинкса он не причастен. Потому как датский исследователь Фредерик Норден, совершивший путешествие в Египет в 1737—1738 годах, сделал рисунок Сфинкса, который уже тогда был безносым.
Рисунок Сфинкса из книги Фредерика Луи Нордена «Путешествие из Египта в Нубию».
Но вина людей в порче колосса почти наверняка есть. После исхода византийцев в VII веке из Египта Страна пирамид не раз сменяла хозяев. Арабы, турки, французы – кто только не покушался на древнюю землю! Завоеватели не слишком бережно относились к культурному наследию Древнего Египта. Многие памятники архитектуры носят следы пуль и даже пушечных ядер. Возможно, нос скульптуры тоже стал жертвой военных упражнений солдат завоевателей.
Природа
В вандализме принято всегда винить человека. Однако наша матушка-природа способна иной раз переплюнуть даже самого отпетого вандала. На территории Северной Африки время от времени случаются землетрясения. Возможно, одно из них и сгубило нос «человекольва».
Кстати, когда-то у древнего каменного изваяния была ещё и накладная церемониальная борода. Возможно, она тоже стала жертвой природного бедствия.
Так Сфинкс мог выглядеть в далёкой древности. www.mavink.com
А ещё не надо забывать про эрозию. Ветер, солнце, дождь – всё это способно сгубить не только камень, но и металл. Представьте, что целый день палит солнце. Камень раскаляется. Вечером температура резко падает. Настолько сильно, что местные жители кутаются в тёплые вещи и разжигают костры. Камень остывает. От перепада температуры на его поверхности образуются микротрещины. Ветер и дождь углубляют эти трещины. И этот процесс происходит на протяжении тысячелетий. Да тут не только нос отвалился, а разрушится вся скульптура!
Природа сильно обезобразила голову колосса. У Сфинкса отсутствует не только нос, но и накладная борода, часть ушей и клафты.
Египтяне, римляне и греки были знакомы с пагубным действием эрозивных процессов. Поэтому время от времени укрепляли и реставрировали колосс. Народы, занявшие их место, не уделяли внимание сохранению древней скульптуры. Человеческое пренебрежение вкупе с естественной эрозией видимо и стали причиной утери носа Сфинкса...
В наше время древняя скульптура тоже страдает. Легендарное изваяние подтачивают плохая экология, туристы и время. Особенно страшно время. Это главный враг Сфинкса. Если люди не перестанут трястись над сохранностью «исторического облика» и не займутся полноценным восстановлением скульптуры, нашим потомкам достанется лишь обглоданная ветрами бесформенная скала...
Интересным, познавательным статьям легко затеряться на Пикабу. Зато они точно не затеряются в моей «телеге» 🙂
пост на миллион рейтинга, в заголовке есть все самое любимое среди так называемых людей, фотка и внизу рассказ написанный ИИ с ошибками
Леша был столяром в своём маленьком гараже на окраине города. Он славился своими изысканными деревянными безделушками и умением сделать всё, что попросишь. Его кошка, Люська, лежала посреди инструментов ничем не примечательная на первый взгляд, но обладала одной особенностью: она была абсолютно лысая и постоянно выпивала водку из случайно оставленных стопок.
Как-то вечером Леша сидел с друзьями за уличным столиком возле своего гаража. Кабан Семёныч, друг со времен армии, принёс несколько бутылок «Пшеничной» - так они называли одну марку водки местного производства.
- Ты бы хоть одел её! - усмехнулся Вовка Моторист.
- Да чё её одевать? Она же пацанка по ходу дела! – Леша подлил себе ещё рюмочку и взглянул на свою безволосую спутницу жизни.
Люське не нравилось слово "пацанка", поэтому она склонилась над его стаканом своим морщинистым лицом в отчаянной попытке добыть алкогольную дозу.
Неожиданно с причёсанною бабушкой Петровной стали подходить Борька Забулдыга – сосед-летописец всех пьяных историй подъезда №3 и Дед Ерофей переодетый во всём белом как всегда перед шабашем..
Ночи были тёмные и полны таинственных шорохов партизанских воспоминаний далёких лет...
Но неожиданно Люську прихватили лапы тщетности от очередного избытка алкоголя кабана СемёнЫча - он упёрся рогами!
- Я точно знаю! Это был ты! – орал обиженный сосед Залюшину шпаргалку держа среди лампы которое вдруг начало качаться переводясь при разных мыслях начал понимать что вовсе новое.
Тут вскоре крашенные тракторы проехали мимо справедливо поднимая вопросы до почек рабочих танцевального культуры пересадок учета замков дообразования различных мест спустя секунду то стены хлопает концы плащов удачи серьёзные технико!
Ошарашенный от победителя семейных разборок границей смельчавало это такая троим героям продолжение следует…