И смешно, и стыдно
Так совпало,что в моем подъезде со мной живет еще и моя учительница из университета.
Я живу в квартире с мамой и младшим братом. Моя мама работает в клинике в лаборатории,где ... изучают анализы :кровь,моча,кал и прочее. Ну и,естественно,она очень часто у меня и брата берет эти анализы.
И однажды я ночевала у парня своего недалеко от дома,а рано утром мне надо было бежать на работу и передать маме мои анализы и парня (моча и кал,чтобы вы понимали) и также (внимание!) передать мою доделаную курсовую работу преподавательнице.Я,чтобы сэкономить время,решила оставить у консьержа пакет для мамы (с анализами) и пакет с курсовой.
Ну...и вы поняли. Бабка перепутала кульки. Мама забрала курсовую на работу,а Татьяна Александровна забрала наши с парнем анализы.Проверить)))
И потом звонит мне такая : "Маааш,привет. Слушай , я знаю,что философия-не самый лучший предмет,но...."
Боооже,как мне было стыдно.
Ответ на пост «Привычка»
Разговаривают два подкаблучника:
Первый гордо говорит (П1): Вчера свою на*уй послал!
Второй ( П2): Да ладноооо? Как?
П1: Да сижу такой, а она мне- иди мусор выкинь! А я ей такой: ДА ПОШЛА ТЫ НА*УЙ! И сразу так легко стало на душе.
через день встречаются снова, у одного вся морда в кашу разбита
П1: Что случилось?! О_о
П2: Да вот вчера подходит ко мне жена, и говорит: пойдем ужинать... А я ей, как ты рассказывал: ДА ПОШЛА ТЫ НА*УЙ! ... и вот
П1: А ТЫ ЧЁ ЭТО? В СЛУХ ЧТО ЛИ СКАЗАЛ?
Неудобно вышло
Ответ на пост «Раскрепощенные люди»
Стараюсь избегать караоке, не слушать и уж точно не петь. Просто не люблю фальши.
Но говно случается. Сижу в кафе, запоздало завтракаю. Атмосфера приятная, все вежливые, улыбаются друг другу и день такой хороший.
И тут появляется эта хуйня в леггинсах, крашеных кудрях и с оттопыренной губой. Вместе с ней вплывает тяжелый аромат застарелого перегара. Она выпивает чашку кофе, немного приходит в себя и начинает требовать караоке. Остальные посетители тревожно оборачиваются и смотрят, что будет дальше.
А дальше она начинает люто и атонально выть в микрофон и двигать бедрами не в такт под музыку песни «Непогода» из фильма «Мэри Поппинс, до свидания!»
Слишком я хорошо это запомнил.
Посетители быстренько покидают заведение и только один грузный мужчина невозмутимо наблюдает за выступлением звезды караоке, попивая утреннее пиво.
Я чувствую, что добром это не кончится и занимаю удобную позицию для наблюдения.
И точно. Через три песни грузный мужчина спокойно встает и выливает караоке-диве на голову целый кувшин холодной воды со льдом. Та визжит, я аплодирую, кухня заходится хохотом.
Спасибо тебе, мужик в турецком свитере.
Вот именно!
СЛАВА: КОЛЯ-ВЬЕТНАМЕЦ
Во время поступления в вуз, живя в общежитии, я выходил в коридор поиграть на гитаре.
И однажды послушать меня, прямо в трусах, вышел сосед – парень, значительно старше нас.
Взлохмаченный и такой… харизматичный.
Впечатление было такое, что он только что слез со студентки.
Я уже хотел робко пристыдить его – крики девушек, которых он водил, действительно мешали нам готовиться, – как он спросил:
- Абитура?
Я кивнул.
- Поступишь. Ещё встретимся.
Так я познакомился с легендарным Колей-вьетнамцем, и услышал его историю из первых уст.
..... К Коле подселили вьетнамцев.
С подфака. (Это такое специальное отделение, где иностранцев учат русскому языку).
И над ним начали подтрунивать. Не научился ли он еще жарить селёдку, и все в таком духе.
На что он сказал, что все пучком, он сам их всему научит, и уже придумал одну хохму.
Какую, спросили у него.
А вот увидите, ответил он.
В то время (конец 80-х), ровно в 6.00 по радио играл гимн СССР.
И вот однажды утром включается радио, Коля встает (трезвый, в трусах) и в продолжение всего гимна стоит.
То же самое повторяется на второй день. И на третий.
Вьетнамцы в недоумении, спрашивают: «Хо Нин, что такое?» (Фамилия у Коли была созвучная, тоническая).
Ничего, отвечает тот. Не знаю, как у вас там в Кампучии или Лаосе, а у нас такая вот страна. Звучит гимн, надо стоять. Без вариантов.
И продолжает.
Вьетнамцы, хотя и не без колебаний, просыпаются и стоят вместе с ним.
Стоят день, стоят другой. Привыкают.
И уже сами просыпаются.
Коля уже успел рассказать всем об этой шутке, о селёдке забыли – и потешались всем общежитием.
И вот однажды, после очередной попойки, Коля уснул мёртвым сном.
6.00.
Вьетнамцы будят его – стоять.
И он им говорит:
- Я это… У меня того… Разрешили. Я справку в деканате взял, чтоб не стоять.
Ну и…
Догадываетесь?
С соблюдением всех формальностей, целой делегацией, вьетнамцы явились в деканат факультета и на ломаном русском, очень вежливо и деликатно, прилагая заявления и документы, попросили разрешения не исполнять повинность…
.......
Лет через 15, что ли, мы встретились.
- Слава!
- Коля!
Оказалось, уже никакой не Коля. А Николай Петрович, владелец фабрик по пошиву одежды и магазинов, как у нас, так и за рубежом. Угадайте, где. Однажды нелегкая занесла этого дельца от легкой промышленности во Вьетнам, где ему нужно было встретиться сначала с чиновником высочайшего ранга (5 минут), затем с влиятельнейшим местным бизнесменом (20 минут). Николай Петрович волновался, наводил справки, репетировал речи – и каково же было его удивление, когда в чиновнике и потенциальном партнере по бизнесу он узнал… своих вьетнамцев!
Встречи были не 5 минут, и не 20. Хо Нина познакомили со всей элитой, разве что не с Хо Ши Мином. Вьетнамцы возили его по всей стране. Вспоминали студенческие годы. И, с его слов, даже отбросили свою обычную сдержанность и деликатность, и пели с ним, пьяные, гимн.
Стоя.
У Николая Петровича теперь предприятия и дома в Сайгоне и Ханое.
И жена - вьетнамка.
Атмосферный телеграм-канал "Графиня и Сантехник": https://t.me/graf_sant
Непридуманные истории про секс и отношения