Собрались, значит, охотники поделиться подвигами своими. Ну водочка и т.п., естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
— Так–с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
— И понес добычу домой.
(Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки)
Про стильные спа-процедуры.
Решил, что надо добавить в жизнь декаданса и зашёл в контору с бассейнами и всякими банями. А там и то, и это, и массажи, и рыбы ноги обгладывают. Последние дни Римской Империи. Шатался по помещению, заходя во все парилки, потому что уплОчено, а в промежутках плавал в бассейне. Под конец пошёл обмазаться лечебной глиной, потому что тоже в цену входит. А там ёмкости с глиной и шпатели, сам себя штукатурь, как хочешь, чувствуй себя как Микельанджело со стройки. И там я понял, насколько я скучный и нестильный тип. Пока читал инструкцию, какой глиной где мазать и сколько времени выдерживать, неподалёку сидел человек, лицо которого было намазано белой глиной, а чёрной обведены глаза и нарисована улыбка как у Джокера в "Бэтмане".
-- -- --
По традиции новому учебному семестру посвящается музыкальная композиция. Как известно, главное для старого преподавателя, уже прожившего лет двести - это прятать щупальца и не ходить в туалет по-большому на работе, чтобы не разъедало канализацию. Соблюдай эти простые правила и спокойно проработаешь в образовании ещё сто лет, гордо вешая на бревенчатую стену почётные берестяные грамоты.
саундтрек: Shaka Ponk - Story o' My Lf https://www.youtube.com/watch?v=JDrWNYSHel0
-- -- --
Про то, что надо следить за тенденциями.
Вспомнилось после прочтения историй о том, как в фильмах по телевизору отдельно замазывают сигареты, даже если в кадре вокруг кровища и висят кишки.
Рассказали мне когда-то давно на работе в институте историю, за реальность не ручаюсь, но вполне может быть правдой. Одна студентка решила на диплом по дизайну интерьера сделать кальян-бар. Но ей отказали. Сказали, что сейчас на государственном уровне объявлена борьба с курением, поэтому никаких кальян-баров. Студентка разозлилась и сказала, что тогда будет разрабатывать стриптиз-клуб. На что ей ответили, что со стриптиз-клубами борьбу не объявляли, так что проблем нет.
В итоге она вроде бы взяла темой что-то вроде "лаунж-зоны в кафе", то есть по факту тот же кальян-бар, но официально никакого шатания линии партии.
-- -- --
Рассказали историю про человека, который познал дзен на работе.
В контору, которая делает офисные двери и перегородки (это им я предлагал рекламный слоган "Разделяй и властвуй", но не оценили мой шедевр) взяли нового молодого сотрудника. И для начала дали ему простое задание: в чертежах уменьшить ширину дверных проёмов. Он уменьшил. Потом его спросили, почему он заодно не уменьшил размеры дверных коробок и самих дверей. Он ответил, что задание было уменьшить проёмы, а про дверные полотна и коробки разговора не было.
Я - человек прямой, как угол, но и то не додумался бы.
-- -- --
Про стиль.
Сегодня на работе захожу в туалет и вдруг слышу из одной кабинки что-то фортепианное играет. Немного удивился. Пока в раковине мыл кружку (обычно если преподаватель на работе не спит, то он пьёт чай, если не на работе, то пьёт обычно не чай), из-за двери продолжала доноситься приятная клавишная музыка. Через некоторое время из кабинки вышел студент, держа в руке телефон, из которого лились чарующие аккорды, и прошёл мимо.
Я сразу вспомнил серию South Park, где у Картмана в школе был личный туалет с классической музыкой. Немедленно понял, чего не хватает в жизни. Стиля. Портативной колонки в туалете, которая будет играть "Танец рыцарей" Прокофьева, сразу настраивая на нужную волну.
-- -- --
Музыкальная пауза. Про отсылки в музыке.
Как некоторые знают, один из двух моих любимых современных художников - Вася Ложкин. Но не все знают, что Вася ещё и поёт под названием "Вася Ложкин рокындроль бэнд". Поёт примерно так же, как рисует. То есть, хотя по форме треш и угар, но с точки зрения техники там всё нормально.
Есть у него песня "Боже, храни начальника":
Боже, храни председателя,
И всех его заместителей,
И всех телохранителей
Хозяина макаронной фабрики!
И мне иногда интересно: те, кто слышал эту песню, понимают, что музыкальная база там - это гимн "Боже, царя храни", ускоренный раза так в три? Мне кажется, такое знание добавляет ощущений к восприятию.
Плюс у меня в плейлисте ещё некоторые его песни, потому что жизненные. "Сквозь дыры в черепе", "Нажрись!", "Я работаю в дурдоме", "До-Мажор", "Мутант-хомячок".
-- -- --
Увидел обсуждение того, что в моём месте жительства мало парковочных мест, решил разбавить позитивом:
-- -- --
С опаской решил посмотреть "KPop Demon Hunters", потому что концепция сюжета выглядела странновато. По факту заявляю: это круче последних творений Пиксар и Дисней. Запоминающиеся персонажи, история, отличный саундтрек.
-- -- --
Бессмысленное.
На работе в институте объявили подготовку по гражданской обороне и попросили прислать список тех родственников, которых я возьму с собой в случае эвакуации. Что-то новое. Некоторое время тупо смотрел на вопрос, но потом схватил кусок обёрточной бумаги и химический карандаш и начал писать план.
Кто будет грабить корованы, кто будет тащить лут среди ядерной зимы. А кто останется на ядерной пустоши, печально глядя в уходящие спины. Отдельно написал список тех, кого хорошо бы под шумок расстрелять. А вот нечего было слушать попсу ночью в воскресенье в 2002 году, теперь вилькоммен нах экстерминатус. Полезная штука эта подготовка по гражданской обороне, не даёт забыть важное.
P.S. Чтобы не палить свои наполеоновские планы, написал, что сквозь радиоактивный пепел пойду один. Планы своей постапокалиптической банды надёжно спрятал в кипящее подсознание.
саундтрек DeathbyRomy - I Feel Like A God https://www.youtube.com/watch?v=u60bKw_j8oo
-- -- --
Предыдущая часть Заметки на полях - 70
Было бы намного смешнее, если бы его разоблачили, из-за того, что говорит по украински. Ведь мало кто в Украине знает украинский
Про студентов вспомнилось)
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
О, у меня есть история на эту тему
Был у меня в инсте много лет назад руководитель дипломной практики, маленький тщедушный мужичок с жутким гонором.
И гонял он меня, как тогдашние любера тогдашних нефоров. И это ему не так, и то не так, и вот тут переделать. и вот здесь переписать несколько глав сначала.
И так бы и продолжалось, пока в один прекрасный день удача не повернулась к нему задом. Пришёл я в институт с жуткого похмелья. красная рубаха, рваные джинсы, хаер до плеч, растрёпанная во все стороны борода и жуткий перегар - и тут мне оно навстречу.
- Аааааа-а-а-а-а! Студент! Дипломник! В каком вы виде! Как вам не стыдно! Вы никогда не защитите диплом! Никогда, вы слышите!
Я даже сначала не очень понял тогда, кто это был. Я его просто взял за рубашку, поднял к себе, дыхнул перегаром и послал в русском народном направлении, после чего разжал пальцы и пошёл по своим делам.
На следующий день он был буквально шёлковым:
- О! **********ов, здравствуйте! Какая у вас отличная работа на этот раз! Никаких нареканий!!
Мериканский шапиён так не смогёт.
Про комбинаторику
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает:
— Извините, но почему вы на время задёрнули шторы?
— О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже.
— Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы?
— Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!
Перед сессией один студент говорит другому:
- А я всегда только один билет учу - 13-й.
- А если не вытянешь?
- Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
- Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, - и достает из всех билетов 13-й.
