Огни
ИСТОЧНИК - ЮМОРОЛОГИЯ
ИСТОЧНИК - ЮМОРОЛОГИЯ
ИСТОЧНИК - ЮМОРОЛОГИЯ
Есть на свете люди у которых всегда всё не так и из постоянно что то не устраивает. И вместо того чтобы принять верное решение или совершить какой то поступок - они будут бегать и жаловаться всем и скулить.
Вообщем!
Скулящий номер 1. Анатолий.
Строили баню одному заказчику. Тип был заебистый и постоянно во всём сомневался.
Заёбывал он тем, что каждый день подходил и говорил - " ребята , ну вы же нормально мне всё построить. Правда. А то знаете как бывает. А то лица у вас какие то недовольные."
Ясен хуй будут недовольные- когда ты подходишь и начинаешь ебать мозг по всякой хуйне и понятное дело что когда мы видим когда ты идёшь к нам то мы понимаем, что это будет как минимум пол часа скулежа по всякой разнообразной хуйне на 70 процентов даже не связанной с ебучей баней которую мы строим. Для понимания всего пиздеца поведаю тебе мой любимый читатель о том насчёт чего он нам еб голову:
1. Стройка и строители- никто нихуя ничего нормаль делать не умеет, всё рукожопы.(ну это ж естественно).
2. Глобальное потепление- изменение течений, что Гольфстрим скоро прекратит своё существование, климат изменится и будет ядерная зима и надо вообще съебывать в Сибирь за Урал иначе пезда. ( на вопрос нахуй ты тогда баню строишь - говорил, что пока ещё не пиздец- пиздец будет потом).
3. Когда подходила дата расчета, а она была каждую неделю, то он каждый раз выкатывал мощную речь о том что утром он сделал раскладку и звёзды ему сказали , что сегодня нельзя давать людям деньги иначе у самого потом их нихуя не будет. Нужно дождаться когда перестанет на всё живое влиять ретроградный меркурий. ( естественно потом стройка вставала и когда он пару дней нас не находил на объекте - звёзды всё разрешали).
Ну это основное...
Постоянно приходил и жаловался как его все наебывают, а он везде прав. Что депутаты и правительство нихуя для людей не делают и т.д.
Когда он вкрай заебал со своим скулежом. Мы ему дали прозвище заебал.
И был он у нас- Анатолий - заебал.
Спустя неделю мы всё же внесли правки и стал он Анатолий заебал скулящий.
Потом когда делали цоколь он нам весь мозг выеб насчёт декоративной штукатурки короед, что она самая лучшая и цвет красивый будет - конорейковый. И стал он:
Анатолий - заебал скуляший короед.
Потом когда пришла пора красить всё деревянное он привез масло для дерева биофа. И каждый день на протяжении. Недели рассказывал о том какая биофа охуенная (хотя это совсем не так, но пусть будет так).
И стал он:
Анатолий заебал скулящий короед биофович
Потом он рассказывал о южных народах и не понимал что значит "оглы". Ясен хуй "оглы" сразу примкнуло к его и без того не особо длинному прозвищу. И стал он:
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы.
Потом он как то втирал нам, что все строители алкаши ебаные и пьют такое гавно как "самогон". И делал он это на протяжении недели. ( конечно он был далек от того, что если у тебя хороший аппарат хотя бы за 100 к. То ты можешь делать такие напитки что даже опытные сомелье будут восхищаться твоими талантами и твой самого будет намного чище и лучше чем магазинное "бэрло".).
Короче к не у теперь прилипло слово самогон, только по белорусски, потому что так было смешнее. И стал он.
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ.
Потом он блять месяц думал как будет выглядеть парная в бане. Тогда он выдал, что парная будет без пара. - сауна. И дизайн он менял почти каждый день . Бывает работаешь, делаешь что то. А он после обеда прилетает весь запыханный и говорит, что всё к хуям разбираем- у меня было виденье, надо по другому. Благо вся хуйня оплачивалась.
Короче заебал он был со своей Сауной и слово сауна примкнула к этому прекрасному прозвищу.
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ сауна.
Потом мы построили баню, но видимо он думал ,что мы теперь друзья. Т.к. он сам нам жаловался что никто с ним общаться не хочет и друзей у него нет. Звонил каждый день и втирал какую то дичь , беспокоил по всей хуйне.
Вообщем и решили мы его послать на хуй и прозвище достигло совершенства:
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ сауна пошел на хуй.
Админа попрошу вставить в мой ебанутый рассказ рекламу каких нибудь СПА процедур где можно расслабиться и никто , чтобы голову не ёб.
Хороших выходных товарищи.
Вопрос философско - математический: как правильно сказать в количественном выражении: "ГОВНА" или "ГОВЕН" если не прибегать к уточняющим словам.
например: пять куч говна. Однако если убрать слово "куч" то 5 гавна уже будет не верной интерпретацией! Правильно будет 5 ГОВЕН.
Отсюда вопрос: как же всё таки правильно ГОВНА" или "ГОВЕН". И как теперь с этим жить?
Поскольку всех заинтересовала тема гавна, то я как великий сыщик и разоблачитель должен был принять вызов.
многие в моем предыдущем посте пытались уличить меня в пиздеже. Но потратив всего 5 минут накопил с нескольких каналов технадзора следующую хуйню из комментов. Кому нехуй делать можете погуглить по прямым запросам.
а теперь- как вам это?
Ремонт от застройщика под ключ?)))
Они боролись как могли!!
Но. Даже после приемки под ванной бывает сюрпризы.
Это вам не в штукатурку срать!!! Хотя!!
Пакеты с говном тоже никто не отменял)))
Настоявшееся или свежевысранное 🤔
А вот как в моей истории гавно на потолке)
И вообще!! Всё от этажности зависит!
Элитное жилье или нет- срут везде.
Спасибо всем кто дочитал и не блеванул!
Поу кокашка иле кортошка?
Дело было в далёком 12 году и после этого у меня напрочь отшибло желание покупать квартиру.
Много работал и копил, и наконец за полтора года накопил таки 1.5 млн на однушку в Калининграде. Приехал в СК в которая строила дом в понравившийся мне локации.
Захожу в офис и тут мне все три сотрудницы улыбаются в 21-33 зуба. (У одной зубы были как забор, вентилируемый)). Сажусь на диван кожаный, шоха тут же приносит кофие. И одна из менеджеров (самая красивая) подходит ко мне, садиться рядом и говорит так сладко , как будто виртуально отсасывая " мы готовы вам предложить самый лучший вариант в нашем ЖК, и будьте уверены вы не останетесь разочарованы, а то и дело будете вспомнинать нас словами благодарности и рекомендовать друзьям". Я тут конечно поплыл, даже чуть не сквиртанул от услышанного. Думаю ок, контора хорошая , надёжная, не первый год на рынке. Девочка симпатичная, назревает соблазн и возможность вдуть, а после заключить сделку. Ходить и смотреть что то ещё впадлу. Похуй- беру, решил. И чуть было не выдал все мысли вслух.
Но потом разум постучал по стенке черепа и говорит: " долбоёб ! Перед тем как подписаться на хуй знает что, ты бы блять на объектик бы съездил. А после, если всё заебись, то и у девушки про анализы поинтересовался дабы не подхватить хуйни на свою шляпу.
Говорю милой даме : "а можно посмотреть квартиру, проверить так сказать энергетику и посозидать процесс строительства?"
Она говорит" не вопрос , только сапоги возьмите да повыше, а то сами понимаете- осень распутица..."
Говорю ок давайте через час на стройке и съебал за сапогами.
Позже я пойму для чего были нужны сапоги.
2
Встретились с милашкой на объекте, возле КПП. Охранник вышел из своей будки и подошёл к шлагбауму попутно то ли поправляя рубаху сзади, то ли ковыряясь в заднице и спросил " кто такие и куда?" . Девушка ответила" Виктор Александрович это же я -Вика . Квартиру показывать человеку приехала." Охранник был мужчина лет так 55+ с усами как у моржа. Он подошёл ближе и секунд тридцать смотрел на нас потом достал сигарету , закурил и тихо промолвил: " долбоебы".... и от него сильно повеяло свежим добрым перегаром...
И блять!! Как он был прав!!! Попав за забор я увидел сущий строительный пиздец. Стоят три дома достроенных до 3 этажа из 5 в виде буквы "П". А в середине этой буквы твориться сущая хуета : работает 3 бетономешалки очень больших, вокруг все в растворе, куча гравия и песка, куча узбеков которые ебашат как не в себя, два крана которые постоянно что то куда то поднимают, куча газосиликатных блоков на паллетах сложенных хуй пойми как в хулиард рядов, куча битых блоков, а на одном доме нет фронтона и он аккуратно лежит внизу весь потресканый. И всё это в грязи по колено, т к. Вся территория разъёбана техникой до состояния армейского танкового полигона. Тут то я и понял нахуя сапоги, т.к. дорожек естественно нихуя нет!!!)
Пока шли девушка всё комментировала: " тут будет красивая детская площадка с тренажёрами" показывая на место где стоят паллеты с цементом и лежит куча строительного мусора, " а тут будет роскошная парковка на 100500машиномест" показывая на место где экскаватор откапывает КамАЗ который застрял к ебеням по самый кузов, "а вот тут будет маленький сквер и скамеечки и мощёные пешеходные дорожки , по краям будут посажены розы и стоять деревянные клумбы" показывая на место где стоят 2 биотуалета, и ещё один лежал горизонтально. Я шел и в голове пытался представить всё то что говорит моя милая собедница утопая по колено в грязи и никак не мог развидеть окружающий меня пиздец.
3
Наконец о добрались до дома с которого съебался кусок фронтона. Девушка с ходу начала оправдывать компанию " был типо сильный ветер и раствор был влажный поэтому стена упала". Я решил шуткануть " а если будет ещё сильнее то дом не развалится?" Она заулыбалась " да нет , что вы агагагагага мы не первый год на рынке и наше кредо надёжность, тут ветер виноват". Ну да подумал я про себя " это ж блять какой должен быть сильный ветер, или какой хуевости должна быть кладка".
Собственно поднялись на 3 этаж, а там как раз снимали опалубку с плиты перекрытия . Сначала зашли в похожую квартиру, там работали 2 электрика и делали проводку. Посмотрел на кривые стены, подумал" похуй, а где их делают в МКД ровными- нигде". Пока девушка мне втирала про планировку я с удивлением смотрел на мужиков которые сверлят пол на 3 этаже, чтобы провести кабель для освещения на 2 этаже . И задал соответственно вопрос а какого хуя так происходит- ответ порадовал " да похуй сейчас везде так делают". Т.е . Сосед сверху может просто перерубить к хуям тебе провода и ему будет вообще похуй, а ты будешь потом штробить и вести кабель по своей любимой отделке, чтобы ужинать при свете лампочки , а не при свечах. Почему нельзя сразу сделать хорошо? Почему сначала нужно сделать через жопу а потом героически исправить косяки.
Девушка всё не унималась- тут поставите шкаф, а тут тахту, а посмотрите на балкон - какой открывается вид на соседний дом и.т.д я говорю " стоп" а давайте пройдем в мою квартиру, у меня там други виды. Та такая, да давайте. Вообщем пошли мы в соседний подъезд, а девушка всё чешет мне про подъезд, про цвета, про то как тут всё будет отлично и великолепно и тут внезапно: "смотрите - подвал!!! Кладовки по 10 КВ. М. По 10000 за КВ.м." подходим ближе , а там потоп в подвале, воды по колено. И такая говорит" пойдёмте посмотрим" ,я говорю что там вода, она говорит типо да похуй мы же в сапогах, вы себе вон какие красивые купили. Я думаю "нихуя себе комплимент", но настоятельно отказываюсь от экскурсии по полузатопленному подвалу.
4
Поднимаемся на этаж , заходим в квартиру, а там как же снимают с потолков опалубку как и предыдущем подъезде. Ходим по квартире, смотрю стены из керамического кирпича, радует вид из окна, т.к. вид на поле как раз на стороне где встаёт солнце! Выходим на лоджию. Я уже начинаю представлять о том как просыпаюсь с утренними лучами солнца, делаю кофе, одеваю халат и иду на балкон встречать счастливый новый день! Как вдруг сзади рабочие убирают подпорку и с потолка падает лист фанеры и я вижу на потолке коричневое пятно. Решил подойти ближе , но пока стою и нихуя не понимаю. Говорю значит рабочему, "а это что за хуйня?". Он говорит " да хуй его знает - сейчас глянем" и приносит какую то палку и начинает ковырять и приговаривает " может кусок глины какой то" и тут начинает пахнуть гавном и оно начинает падать с потолка и люто вонять .... И ПИЗДА...... У меня всё просто.... Я стою в ахуе, девушка тоже в ахуе, рабочий тоже в ахуе, т к. Пока он ковырял какушата частично падали и на него... и эта ебучая куча высыпалась ровно в том месте где я уже успел представить роскошную красивую, удобную кровать прямо на месте где должны были в моих представлениях быть подушки. Я чуть не блеванул т.к. воняло пиздец люто и поспешил съебать поскорее с этого гавнодома.
5
Вышел из подъезда стою дышу воздухом. Следом выбегает девушка, сама в шоке и на ходу извиняется, говорит, что это всё уберем , скидочку сделаем , бонусы будут, а мне похуй вообще на то , что она чешет - у меня перед глазами до сих пор с потолка гавно падает...
Стояли минут 5 , я смотрел в даль, девушка ковыряламь в телефоне- понимая, что произошел полнейший пиздец и с этим надо что то делать, но в реальности понимала, что уже нихуя и не сделаешь.
Мы стояли на выходе из подъезда, рядом со входом в затопленный подвал. Я повернулся к девушке и сказал " Виктория, мне нужно немного времени, чтобы всё переварить, т к. Мне нравилась именно эта квартира , а никакая либо другая" девушка понимающе кивнула и сказала "что очень сожалеет о произошедшем, что компания сделает бонусы и подарки и скидки и т.д. " пока она мне обо всем этом чесала- бонусы не заставили себя долго ждать. В подвале видимо вода уже давно стояла и там сформировался свой климат : влажность, течения.... Вот благодаря течению я боковым зрением вижу как из-за угла выплыла бутылка наполовину наполненная жёлтой жидкостью... Это было от меня в метрах двух и я не мог это не заметить..
Возник жёсткий рвотный рефлекс... и я сквозь слезы спросил у девушки указывая на бутылку: " это колокольчик?".....она тоже увидела бутылку и просто опустила глаза в пол.... А я поспешил съебать...
PS: теперь с этого момента прошло более 10 лет , но даже спустя столько лет я не могу смотреть на новостройки... У меня перед глазами сразу начинает падать с потолка и выплывать из-за угла.....
Лежим дома в кровати и жена как то сказала, надо бы для ребенка квартиру купить. Вроде взвесили все за и против, вроде всё правильно- пусть девка пока молодая поживет - потусит и легли спать. И сниться мне сон, что просыпаюсь я в той квартире и мне на лицо с потолка гавно падает.... Жена меня пихает : "ты что орёшь долбоёб?", а я блять ору и в глазах картинка стоит что сон был как наяву...
Вот такая хуета товарищи..
И ещё уважаемые администраторы!!! Прошу вставить во все серии моего поста рекламу семейной ипотеки дабы придать моему творчеству полностью пиздецки законченный вид.