Звонит мне свекровь в воскресенье утром:
"Аня, забирай своего сына. Он у меня уже три дня — ангелочек! Помогает на кухне, игрушки убирает, даже овощи ест без уговоров. Золотой ребёнок!»"
Приезжаю за четырёхлетним Димой. Только переступил порог нашего дома — началось. "Не хочу идти домой! Не буду есть эту гадость! Где мои конфеты?!" Час назад спокойно ел у бабушки борщ, а тут от макарон воротит нос и валяется на полу.
Знакомо? Тогда садитесь, разберём эту загадку детской психологии.
"Плохая" мама и "хорошая" бабушка
Картина из жизни: у бабушки Коля может есть мороженое на завтрак, смотреть мультики до ночи, не чистить зубы. Дома мама требует соблюдать режим, ограничивает сладкое, настаивает на полезной еде.
И что получается? С бабушкой ребёнок - шёлковый. Потому что незачем бунтовать, когда всё и так разрешено. А маме достаются истерики, потому что она - источник запретов и ограничений.
Но дело не только в правилах. Всё гораздо глубже и интереснее.
Теория привязанности: почему мы больше всего достаём любимых людей
Четырёхлетняя Соня с чужими тётями в поликлинике ведёт себя как ангел. С воспитательницей в садике - тоже милашка. А дома устраивает маме концерты с воплями три раза на дню.
"Может, она меня не любит?" - переживает мама.
На самом деле всё наоборот. Ребёнок показывает свои самые сложные эмоции только тем, кому доверяет на 100%. Только с мамой можно позволить себе быть настоящим - злым, капризным, усталым, расстроенным.
С бабушкой отношения другие. Она не основной объект привязанности. Ребёнок подсознательно понимает: "Это не мой главный человек, надо произвести хорошее впечатление".
А с мамой можно не притворяться. Она всё равно не уйдёт, не перестанет любить. Поэтому все накопившиеся за день эмоции выплёскиваются именно на неё.
Бабушка = праздник, мама = будни
Вспомните себя в детстве. К бабушке ездили в гости - это было событие! Новая обстановка, особенное внимание, отсутствие привычной рутины. Всё воспринимается как приключение.
А дома что? Обычная жизнь со всеми её требованиями: "Убери игрушки", "Иди мой руки", "Делай уроки". Мама - это реальность с её правилами и ограничениями.
Плюс бабушка видит внука пару раз в неделю. Она соскучилась, хочет побаловать, подарить радость. У неё есть ресурс на то, чтобы быть "хорошей".
А мама с ребёнком 24/7. Она устаёт, нервничает, не всегда может быть источником сплошного позитива. И это нормально!
Энергия напряжения и разрядки
Представьте: всю неделю вы держитесь на работе - улыбаетесь начальнику, вежливо общаетесь с коллегами, сдерживаете эмоции. А дома что? Правильно - расслабляетесь и можете нагрубить мужу за немытые тарелки.
С детьми то же самое. В садике, у бабушки, в гостях они "держат лицо". Накапливают напряжение от необходимости быть хорошими. А дома с мамой - разряжаются.
Это называется эффект сдерживания и выброса эмоций. И доставаться будет всегда самому близкому человеку.
Разные роли - разные ожидания
У бабушки и мамы в жизни ребёнка совершенно разные функции:
Бабушка - это источник безусловной любви, развлечений, вкусняшек. Её задача - баловать и радовать внука.
Мама - это про воспитание, развитие, подготовку к взрослой жизни. Её задача - научить ребёнка жить в мире правил.
Ребёнок это отлично чувствует. И под каждую роль подстраивается. С бабушкой можно просто получать удовольствие. С мамой приходится учиться быть человеком.
История из практики: как это выглядит изнутри
Знакомая психолог рассказала случай из практики. Мама жаловалась: пятилетний сын с бабушкой - золото, а с ней - неуправляемый.
У бабушки мальчик играл тихо, ел всё, что дают, рано ложился спать. А дома устраивал истерики по любому поводу.
Психолог попросила маму понаблюдать внимательнее. И вот что обнаружилось: у бабушки ребёнок был напряжённым. Он старался, боялся расстроить, подстраивался под её ожидания.
А дома расслаблялся. И все накопленные эмоции - страх, тревогу, усталость - выплёскивал на маму. Не потому что не любит, а потому что только с ней можно быть собой.
Что делать маме: принять или бороться?
Признать правду: это комплимент
Если ребёнок с вами капризничает больше, чем с другими - это значит, что вы его самый близкий человек. Тот, кому он доверяет свои самые сложные эмоции.
Не сравнивать себя с бабушкой
"Почему у неё он ангел, а у меня монстр?"- вопрос неправильный. У вас разные роли. Бабушка развлекает, вы - воспитываете.
Создать пространство для эмоций
Ребёнок имеет право злиться, расстраиваться, быть недовольным. Ваша задача - не запретить эмоции, а научить их выражать приемлемо. "Я вижу, ты злишься. Злиться можно, а вот кидаться игрушками - нельзя. Давай придумаем, как по-другому показать свою злость".
Установить границы с пониманием
Да, ребёнок может выплёскивать на вас эмоции. Но это не значит, что можно всё. Правила остаются правилами. Просто объясняйте их с пониманием: "Я знаю, ты расстроен. И всё равно игрушки нужно убрать".
Ловушки "хорошей бабушки"
История от подруги. Её мама (бабушка внучки) очень гордилась:
«У меня Катя ведёт себя прекрасно! Видимо, у вас дома что-то не так с воспитанием».
Но через полгода выяснилось: четырёхлетняя Катя панически боится расстроить бабушку. Она сдерживается, не показывает свои потребности, подстраивается под взрослого.
Это не хорошее поведение. Это тревожность и подавление эмоций. А дома с мамой девочка могла быть живым ребёнком - капризничать, требовать, выражать недовольство. То есть проявлять нормальные детские эмоции.
Как объяснить бабушке, что вы не плохая мама
Разговор деликатный, но необходимый. Объясните:
"Мама, спасибо, что помогаете с внуком. Но поймите - у нас с вами разные роли. Вы можете баловать, а я должна воспитывать. Если ребёнок со мной капризничает больше - это не значит, что я плохая мама. Это значит, что я его самый близкий человек".
Секрет спокойствия: разделение ролей
В одной семье нашли идеальный баланс. Договорились: бабушка - это про удовольствие и баловство. Но в разумных пределах. Мама - про правила и воспитание.
И перестали друг друга критиковать. Бабушка не говорила: "Ты слишком строгая". Мама не возмущалась: "Вы его слишком балуете".
Ребёнок получил то, что ему нужно: безусловную любовь от бабушки и структуру жизни от мамы.
Что происходит с возрастом
Чем старше становится ребёнок, тем больше выравниваются отношения. Подростки уже не так сильно разделяют людей на "с кем можно всё» и «с кем надо быть хорошим".
А вот малыши (от года до семи) - это возраст максимального контраста в поведении с разными людьми. И это абсолютно нормально.
Главный секрет спокойной мамы
Хотите меньше получать детских истерик? Не боритесь с ними, а принимайте. Ребёнок имеет право на сложные эмоции. Ваша задача - не запретить их, а помочь пережить.
"Ты расстроился, что мы уходим от бабушки. Я понимаю. У неё было весело. Дома тоже может быть хорошо, но по-другому".
И самое главное - не принимайте детские капризы на свой счёт. Это не про то, что вы плохая мама. Это про то, что вы - самый важный человек в его жизни.
Парадокс родительской любви
Забавная штука получается: чем больше ребёнок вас любит, тем хуже с вами себя ведёт. Потому что только с любимыми людьми можно быть настоящими - со всеми своими эмоциями, капризами и потребностями.
Так что в следующий раз, когда ваш ангелочек после бабушки устроит дома концерт с воплями, просто подумайте: "Как же сильно он меня любит, раз доверяет мне свои самые сложные чувства".
И да, это всё равно раздражает. Но хотя бы теперь вы знаете, что это нормально.
А как ведут себя ваши дети с бабушками-дедушками и с вами? Замечали такую разницу? Поделитесь в комментариях.
