Истории магазина N. Баллада о старухе Че
Скучно жить в одиночестве, а уж в старости и подавно. Подружки все померли, дети разъехались, внуки и нос не кажут. Чирикнут на день рожденья и в Новый Год «С праздником Ба», вот и поминай как звали.
А если и детей не нажила, и друзей-подружаек не завела, то тут хоть на стену лезь. Бубнящий монолог телевизора надоел по самое нехочу. Общения хочется. Живого человеческого общения.
Да где ж взять его? Молодым некогда, да недосуг. Внимания на неё не обращают, уважения к старости не имеют вовсе. Ну коль не уважаете, да не обращаете, да и вообще молодые вы слишком, вот я вам устрою! Никуда, ироды не денетесь! Поликлиника и магазины – готовьтесь, я иду!
Старуху Че, выдали магазину N, от районной управы в наказание. Уж за что там накосячили, и в чём отказали районным чинушам, но за магазином была закреплена святая обязанность за пенсионеркой, ухаживать всячески, продуктами снабжать, на квартиру носить и всячески обихаживать. И не дай боже, бедная бабулечка будет обижена и недовольна! Карающая длань управы настигнет мгновенно и беспощадно.
- Эй, автор! – с негодованием воскликнешь ты, уважаемый читатель. – Не офигел ли ты ёрничать?! Что такого в том, чтобы малый и средний бизнес поможет одинокой пенсионерке?! Правильно, и по совести!
- А вот и не офигел, читатель. – отвечу я. И вспомню Че.
Как вы думаете, что, если наглому, невоспитанному человеку обеспечить «крышу», и сказать, что все его проблемы должны быть решены кем-то? И если этот несчастный Кем-То не удовлетворит потребности – то смело можно жаловаться «крыше»?
Вот это сотрудникам магазина N, пришлось познать на своей шкуре. Сотня килограммов наглости, бесцеремонности и уверенности в собственной непогрешимости (внешне очень похожа на картинку вверху поста), одышливо сипя вваливались в магазин, и прямым курсом, опираясь на костыли, чесали в кабинет директора. И наличие посетителей – не смущало Че ни разу.
Продавцы, должны были, метнувшись шустрым зайчиком собрать сумку продуктов, из списка и доставить его домой к старушке. Обычно на эту высокую миссию снаряжали самых молоденьких и неопытных продавщиц.
Мало того, старушка жаждала общения, и невзирая на робкий лепет о необходимости быть на рабочем месте, просто запирала свою жертву в квартире и настойчиво требовала «Поговори-ка со мной!» И девчонки, вынуждены были часами выслушивать соскучившуюся по общению Че, которая, не стесняясь выражениях рассказывала, как следует вести личную жизнь, во всех подробностях. В устах старухи это звучало, по меньшей мере – мерзко.
Когда это дошло до руководства, в качестве курьеров стали отправляться грузчики. И бедные Алики и Нурики, попадали в ту же ловушку. Воспитание, полученное в Средней Азии, не позволяло послать бабку по известному адресу, и вынуждало вежливо отвечать на вопросы и выслушивать те же советы.
А уж если кого-нибудь из них она особо выделяла, и делала своим фаворитом – тому была хана, ибо, к примеру совершенно нормальным Че полагала позвонить в кабинет замдиректора, и потребовать «Эй, ты – позови-как мне Нурика, хочу поговорить с ним!»
Однажды в магазин влетел совершенно неадекватный мужик. Руки трясутся, глаза испуганно вытаращены. Подлетел к прилавку, и стал выспрашивать, знает ли кто Старуху Че. Успокоив мужика, выяснили что он водитель социального такси, и уже полдня вынужден возить старушку по её делам. Когда его пассажирка вплыла в магазин N, и царственно махнула ручкой своему социальному кучеру – свидетели этого, рассказывали мне что мужик от радости чуть не расплакался.
Наказание длилось около года, а потом магазин закрылся на ремонт, и Че перевели под опеку другого проштрафившегося магазина.
P.S.: В следующих частях ждите рассказы о покупателях (уже анонсированный булочник-ювелир, рыбные гладиаторы, а также тоскующие по прошлому и баранки как метательное орудие), о традиционной корейской кухне и вреде излишнего любопытства, а также о влиянии красного лака для ногтей на продажи в мясном отделе.
P.P.S.: Боевую бабку нарисовал художник Эдуард Набиуллин.
А всем традиционно желаю всего хорошего, и в старости не становиться такими Че. :)
Оптимистичная бабушка
Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.
Бабуся.
Спускаюсь в подземку, вижу бабуля какая-то пытается спустить свою торбу на колесиках. Дай, думаю помогу бабусе, подхожу к ней, и со словами:
-Давайте я вам помогу?
Собираюсь уже взять тележку и спустить ее вниз. Но бабуля, как толкнет меня в живот, и заорет:
-Уйди, блядь, не трогай мои вещи, сука! Ворюги кругом, чтоб вам бляди грязные пусто было!
Сказать что я была немного в шоке, это ничего не сказать, да я до сих пор в шоке!
Медицинские истории
Антикварная старушка
Наша мед. сестра попросила подлечить свою деревенскую бабушку.
Спина у старушки заболела.
Сестра говорит:
- Пусть хоть бабуля отдохнёт чуток. Может ей сердце ещё подлечить заодно, суставы.
Да и мы от неё отдохнём! Пока она лежит - дом в деревне в порядок приведём, на огороде всё сделаем. Она ведь замучает своими советами и придирками! Всё ей не так да не эдак будет.
Рассказала, что возится бабушка целыми днями на огороде и по дому. Всё – одна.
Дед, как водится, слаб здоровьем и подвержен пьянству.
Пьянство в наших деревнях – удручающее! Пьют все и не считают это за грех.
Спрашиваю у деревенского священника:
- Поди, самогоном травится народ на селе?
- Какой самогон! Наведут сахара с дрожжами, сделают брагу для перегонки в самогон, а гнать - лень и долго. Пьют прямо это мутное «сырьё», даже не фильтруя. А от браги сами знаете, какое случается! Помоги им, угодник Божий Вонифатие!
Ну, так вот. Госпитализировали мы старушку к себе. Типа – по блату.
Ходит она – буквой Г: переломлена в «пояснице» и носит туловище параллельно земле.
Назначили массаж, физиолечение. Показали терапевтам. Те назначили своё лечение. Очень щадящее.
Через два дня бабушка – старушка стала умирать!
Ходить перестала. Появились боли в сердце, отдышка. Губы – синие, не ест, не спит. Молится Богу и плачет.
По три раза за день к ней по «cito!» кардиологов вызывали.
Так, думаю, до реанимации дойдёт.
Тут приходит наша мед. сестра, родственница этой умирающей старушки.
Говорит:
- Что тут поделаешь! Давайте заберём мы её домой. Что ей на казённой койке умирать! Деревенские ведь могут сказать, что мы её специально в больнице уморили. Дом, мол, хотим к рукам прибрать. Выписывайте. Только, если можно – с машиной помогите. Лучше – уазик. А то по нашей грязи на другой машине до деревни не доехать.
Потом эта сестра рассказала, что дня три старушка отлёживалась. Потом выползла на огород.
Увидела, что в её отсутствие огород окончательно загубили. Взвыла и запричитала. Деда – прибила. Родственников разогнала и всё так же параллельно земле, стала всё перекапывать и пересаживать.
Все боли в сердце и отдышка – прошли. Умирание было отложено до лучших времён.
Родственникам надеяться на наследование дома и огорода, я думаю, теперь не стоит.
Старых людей, как антикварные часы – лучше не ремонтировать: ломаются окончательно.
Запах мужчины
Был у нас случай.
Привезли в приёмный покой бомжа (по – мурманскому - бича) с проломленной головой.
Бич, как и положено, грязный и вонючий. Поднимать такого в отделение – опасно. Санитарки раздели его и на простыне погрузили в ванну с тёплой водой. Бич блаженно улыбнулся и умер.
Очень хотело тогда начальство кого ни будь наказать, но так и не нашло - за что.
Такие вот осложнения возникают иногда при борьбе за чистоту.
А однажды в приёмном покое я осмотрел бича, зашил, сделал LP и ЭХО, дал добро на госпитализацию. Сижу в смотровой, пишу историю.
Мед. сестра и две санитарки возятся с этим больным и делятся впечатлениями.
-Ну и воняет же он! Даже не поймёшь - чем. Моча прелая, говно, пот, одеколон какой- то…
- А что тут понимать! Мужиком пахнет, вот и всё. Чересчур, только….
-Ты- то откуда знаешь? У тебя мужика отродясь не было!
- Как это - «не было»!? Ты свечку не держала, что бы так говорить! Это ваши хахали шампунями пахнут, да химией разной. А я давно заметила, если мужик не попахивает - грош ему цена в постели! Раз, два- кончил и в душ побежал! Что – не так?
- По-твоему получается, что вот этот бич вонючий – сверх самец?! Супермен, да?
- А кто ж его знает! Откормить его, водки недели две не давать, подстричь, причесать - тот ещё кадр будет! Смотри, какие глаза чёрные! Светка, вон, себе в травме мужа нашла! Как же он вонял, когда поступал! Я его принимала, знаю. А Тома и Надька специально в наркологию ушли. Там такие мужики зря пропадают! Ладно, давай его на бок повернём, спину оботрём… Ногти ещё на ногах надо ему обрубить, а то будут опять в отделении орать: «Что за срань вы нам привезли!?».
Безучастный и голый супермен мычал, пускал пузыри и невнятно матерился.
Автор Павел Рудич
Вот и вышло на пенсию поколение хиппи… )
Забаянил я бабулю, приношу извинения…
Мам, хочу к окошку!!!
Дело было вечером, едем с дочкой (скоро 4 года) из садика. Питер замело снегом, следовательно - в автобусе аншлаг. Вот тут лирическое отступление: когда я с ребенком, то заходим обычно во вторые двери - там рядом места для "пассажиров с детьми, беременных и пожилых" - и там либо есть свободные места, либо нам уступают. Вот просто люди сразу предлагают присесть, потому что я с ребенком. Это очень приятно, правда, спасибо :)
Но в тот раз все места были плотно засажены бабушками, я даже и пытаться не стала куда-то там втиснуться. Нам недалеко, так что стоим, держимся за поручень и не отсвечиваем. Ну это я так думала. Доча, видимо, устала, проголодалась, короче - раскапризничалась.
Я говорю: держись и не падай, скоро приедем.
Нет!!! Я хочу к окошку!!! Пойдём туда, там есть места!!!!!
Я говорю: так нельзя, места заняты, люди сидят, они устали, а мы с тобой сейчас можем постоять...
Нет!!! Хочу к окошку!!!! и почти валится на пол....
И тут сердце рядомсидящей бабушки дрогнуло, она предложила нам сесть на её место!
Ненене, говорю, спасибо, но нет. Нам недалеко и вообще: ребенок так и дальше станет всего криком добиваться, а нам этого не надо. Пора уже воспитывать. (ну и ваще как-то это не очень - я ж моложе))))
Улыбнулась, поблагодарила еще раз, и дальше едем. Доча притихла, задумалась.
Потом бабушка собралась выходить, а мне сказала "Вот за это мамочка, я вас уважаю, это правильно!"
Дальше мы полторы остановки проехали всё-таки сидя.
Так я про что: приятно встречать адекватных бабушек. А им, видимо, приятно видеть адекватных "яжматерей".
Всем хороших дорог в эти снежные дни!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037