Ответ nicotinojam в «Магия чисел»
Я заснял, я заснял...
Мечта
Дед Silovikа гнал самогонку. И отец тоже. Две алюминиевых 30-ти литровых фляги под брагу, еще одна со змеевиком для перегонки были надежно спрятаны в сарайке. Потому как в те времена это считалось противоправным деянием. Silovik таким не баловался, он на минуточку форму носил и должен был предотвращать, а не правонарушать. Да и некогда ему было честно говоря.
А сейчас это вполне себе можно. Если не на продажу, а сугубо для личного потребления. Гони себе на здоровье, никто против слова не скажет.
У нас тут неподалеку магазинчик открылся. «Все для самогоноварения» называется. Зашла я как-то туда, чисто поглазеть с интересом. Тут тебе и маленькие емкости, и большие танки, и электронные термо-спирто-много еще чего-метры, и перегонные кубы. Все блестящее, заводское в упаковке и с гарантией. Даже специальные наборы для браги имеются. Приценилась, присвистнула и пошла себе в восвояси по своим делам. Однако и цены у вас ребята как на Airbus.
Тут вот еще что надо отметить. Silovik не пьет. Употребляет в меру. Только по праздникам как адекватный среднестатистический мужик рюмку-другую пропустит и все. Завтра же на работу.
В начале службы в обиходе была беленькая. «Семенов, водку будешь? — Водку? Буду!» С увеличением звезд на погонах в поле зрения появился коньяк. «Видим две звёздочки, три звёздочки, четыре звёздочки... Лучше всего, конечно, пять звёздочек! ».
Silovik хоть и жмот редкостный, но в свое время попробовал и виски, и бренди, и текилу, и ром. Передоросль ему как-то в подарок привозила бутылку метаксы и учила пить самбуку. Но чаще всего в домашнем баре качается бутылка-другая самогонки. Её брат Silovikа делает. А так как самогонщик он потомственный и с приличным стажем, то изгаляется он с этом на все лады. То он ее дважды перегоняет, то молоком очищает, то настойки на каких-то травах варганит. В общем. Человек занимается этим серьезно и со знанием дела.
Тут как-то коллега угостил натурпродуктом собственного производства. Он разбирал сарай с дедовым барахлом и нашел флягу со змеевиком. Ну и чего добру пропадать! Брагу поставил из варенья фиг пойми какой давности найденного тут же в сарае. В положенный срок выгнал все по технологии и стал всех угощать на предмет продегустируйте и оцените.
Принесла я бутылку домой, поставила в шкаф. Потому как повода бухнуть не было. А у коллеги подгорает. Очень уж ему хотелось услышать мое экспертное мнение — я в молодости на ликеро-водочном заводе работала.
Достал он меня, если честно. Пришла домой, откупорила бутылку, налила рюмашку, яблочко порезала. Сижу, огненную воду во рту качаю — дегустирую. Silovik сему действу подивился: с какого перепуга посреди рабочей недели пьянка устроилась. Объяснилась. Половинка взял и себе рюмашку и присел рядом. Типа у нас теперь экспертная комиссия. Самогонка оказалась вполне себе хорошего качества. В меру крепкая с характерным фруктовым ароматом и приятным послевкусием. Из варенья она всегда такая получается. От сивухи правильно очищена, на утро нигде ничего не болело.
А Silovik выдал базу: хочу свой самогонный аппарат! Сам себе буду делать все что и когда захочу. Пыталась его отговорить. Ведь есть старая рабочая схема: договорились с фермерами, затарились смётками пшеницы или ячменя и отвезли к брату. Тут и на брагу хватит, и худобе что-то перепадет. Но нет! Уперся как баран рогом в землю. Мечта у него видите ли. Плевать что оборудование стоит как ремкомплект шасси для Боинга. Деньги — навоз, сегодня нет, а завтра — воз. ХОЧУ! Только что по полу в магазине как маленький не катается. Придется, видимо, брать. Ну не терпеть же истерики.
Познание жизни
Шуруповерт
Пару лет назад случился у меня отпуск. Сижу я себе дома, занимаюсь своими отпускными делами, никого не трогаю. Вдруг — звонок в дверь. Открываю. На пороге мнется плюгавый мужичок из категории алкач и обормот. «Хозяйка, купи шуруповерт». И достает из пакета инструмент.
Так-то шуруповерт у нас есть. Проводной китайский. Не бог весть что, но для мелкого бытового ремонта вполне себе сгодится. А тут аккумуляторная Makitа. Это ж мечта любого рукожопа!
Сколько?
Пятьсот.
Дорого. Давай за двести.
Хозяйка, трубы горят.
Триста. Он без коробки и зарядки.
Мужичок горестно вздохнул и утвердительно махнул рукой. Сунув пакет в карман и зажав в руке заветные три сотни, он по булкаговски растворился в воздухе..
Вечером я хвасталась приобретением Silovikу. Я надеялась. Что он обрадуется такому подгону за так недорого. Но Silovik смотрел сурово и неодобрительно. Потом начал рыться в записной книжке, где у него всякие телефоны записаны. «Сан Саныч, здравия желаю, Silovik беспокоит. А заявлял ли кто-нибудь у тебя на участке о пропаже шуруповерта? Да, понимаешь, моя дура от большого ума сегодня у какого-то забулдыги купила. Явно краденный».
Тут Silovik поднял глаза на меня: «Описать сможешь?» Хм, а чего его описывать. Это же Сашка из 34-го дома. Его тут каждая собака знает. Вскопать там чего-нибудь, мусор на участке убрать, погрузить-выгрузить — Сашка за бутылку сделает. Silovik кивнул: «Сможет Саныч. И описать, и опознать».
Через неделю, когда недоросль в гордом одиночестве скучала дома, в дверь позвонили. На пороге стояли двое: участковый и какой-то дядька в спецовке.
Старшие дома?
На работе, а чё?
Ничё. Калитку закрой.
Участковый позвонил Silovikу и попросил подъехать на адрес. Чтоб предъявить хозяину пропажу на опознание. Но опознание не состоялось. У нас была зеленая Makita, а у дядьки пропала синяя Husqvarna.
Так как хозяин найден не был, Silovik начал постепенно юзать шурика. По случаю прикупил б/у кейс, новый запасной аккумулятор и адаптер для зарядки.
На днях в дверь опять позвонили. Плюгавый мужичок и в этот раз предлагал купить инструмент. Набор ключей комбинированных № 32 от ТД «Специалист». У нас такой в магазине за 3800 продается. Я отказалась. Во-первых, у Silovikа в гараже этих ключей туева хуча. И блескучих, и не очень. А во-вторых, выслушивать сколько дают за скупку краденного в стопицотый раз не очень-то и хотелось.
Но куда следует я позвонила. «Сан Саныч, это Zhana. Если на участке пропал набор ключей — я знаю кто их подрезал».
Ответ на пост «Знакомиться с девушками - это же так легко!»
В этом деле важна внутренняя уверенность. Проблема мужской неуверенности в несостоятельности. Когда мальчик без образования / хорошей работы и понимания своего места в жизни бегает, как дворовый кобель в поисках случки, то женщины справедливо ставят его в позицию просящего. Кроме своего члена такой персонаж ничего предложить не может и тут он нередко проигрывает хорошему вибратору. Он предлагает женщине вдвоем грызть гранит успеха и тут она может выбирать: она и одна в принципе может вкалывать на работе и поделать карьеру. Еще и быстрее может её сделать, дав начальнику или пофлиртовав с ним. Едят женщины мало, готовить на себя особо не нужно. Быт тоже одной проще.
Поэтому основные жалобы мальчиков на поведение женщин по факту не обоснованы: они хотят взвалить быт и получить секс, а в ответ особо предложить ничего не могут. Редкий мужчина готов на начальном этапе вместе готовить и вести быт.
Ситуация меняется, когда мальчик превращается в мужчину. Главная основа для уверенности в себе - успешная деятельность. Не обязательно быть богатым, главное - состояться в своем деле. А там можно придумать, как его монетизировать.
Мужчина, добившийся успеха, имеющий понятные цели и планы - магнит для любой женщины. А мужчина, сумевший свой успех еще и монетизировать - магнит вдвойне. Ведь это он ей нужен, а она ему - уже не особо. С ним можно растить детей, развиваться, он может научить навыкам успешности и поддержать на этом пути своими ресурсами. Он может поддержать своей уверенностью в завтрашнем дне.
Если такому мужчине нужен секс с альфа-самкой - есть профессионалки из среднего и дорогого сегмента рынка интимных услуг. Секс для него - больше не одолжение со стороны самки, а норма отношений, в которых он - лидер.
Не робейте парни, развивайтесь, становитесь успешнее и развивайте свою уверенность в себе.