Ожидал чего угодно, но только не этого
Подписаться на Пикабушника - https://pikabu.ru/@terebiata
Подписаться на Пикабушника - https://pikabu.ru/@terebiata
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
— Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
Группа студентов-медиков в морге на вскрытии.
Лежит тело, препод спрашивает причину смерти у студентов.
Студенты: "Ну, колото-резанных ран нет, значит не зарезали... Следов удушья нет, значит не задушили."
И тут один ботаник-очкарик гнусавым голосом изрекает:
— Она умерла потому что утонула.
Препод:
— Молодец, а как ты это определил?
— А у неё между ног креветка застряла.
— Ну, молодой человек, вы что, не знаете анатомию? Это не креветка, это клитор...
— Да? А НА ВКУС КАК КРЕВЕТКА
Из источника