Как то раз объелся шашлыка под пиво и вечером жутко заболел живот. Жена принимала таблетки "Идеал" для похудения, типо лёгкого слабительного на травках. Посоветовала мне, сказала, что просто захочу в туалет...
Теперь я понял как они худеют...
Комментарии к предыдущему посту заставили мою голову достать из памяти интересную историю, а мою задницу... в общем, суть да дело.
Лет 8-9 назад, когда я в очередной раз пытался похудеть (и надо сказать у меня получилось сбить вес со 125 до 98 кг, но потом буквально за пару недель вернуть все обратно), друг предложил мне вместе походить в тренажерный зал и позаниматься с тренером. Мой друг продавал автомобили, а его клиент как раз был тем самым тренером. Деловые отношения переросли в скидку на фитнесс и понеслось.
Тренер первым делом сказал отказаться полностью от трех вещей: алкоголь, майонез и мучное.
Если с алкоголем проблем не возникло, а от мучного отказаться я не смог до сих пор, то с майонезом вышла интересная история. Так сказать бомба замедленного действия.
Отказаться от него я смог. Жил я один, просто его не покупал и не ел продукты, где он был. Когда был в гостях или семейных праздниках блюда с майонезом оставались в стороне.
Вес быстрыми шагами шел вниз, настроение вверх. Но то было затишьем перед бурей.
Тогда же я подрабатывал тем, что работал на свадьбах в качестве "диджея". Включал фоновую музыку, помогал ведущему и рулил танцами. Работал я всегда с одним и тем же ведущим, у нас была хорошее взаимопонимание. И за годы работы я мог даже не смотреть в его сторону, чтобы знать когда прибавить-убавить музыку или микрофон, и когда включить нужную музыкальную подложку.
Как это часто бывает, на свадьбах кормят персонал. Не всегда, но в большинстве случаев ведущий, диджей, фотографы и видеографы не остаются голодными. На них как правило кухня готовит отдельно, а не остатки со стола (хотя было и такое).
И вот в тот счастливый вечер было также. По истечению 3 часов с начала свадьбы принесли салат. Я только-только отметил полугодовую отметку отказа от майонеза. На улице было темно и начинались танцы. В свете софитов (а попросту какой-то светомузыки) я не особо разглядел что мне принесли, перемешал и съел. Было вкусно. Но мозг понял, что в организм попал ОН.
Музыкальная пауза длиться, как правило, минут 20-30 (ну кроме последней, она может и намного дольше), но задница подсказывала что все может затянуться, и у меня есть одна минута, чтобы добежать до туалета. Проблема заключалась в том, что треки переключались вручную, сводясь в один. Заранее я ничего не записывал и всегда ориентировался на настроение гостей. А ведущий не был обучен этому мастерству. Я накидал в обычный плейлист песен на 10 минут и молился, чтобы мне хватило времени.
К моему сожалению, и на потеху гостям, туалетов было два, но оба были заняты. Давление нарастало. Я крутил головой и нервно сжимал кулаки. Барабанить в дверь - последнее дело. Но и насрать в штаны на свадьбе, тоже такое себе развлечение.
Жопа подсказала. что надо договориться с очередью. С ней то проблем и не возникло. А вот внутри кто-то был. И он не торопился. Весь мир в глазах сузился до тонкой дорожки до кабинки туалета, кулаки сжимались и разжимались, виски стучали.
Я не помню как оказался в кабинке и вернулся обратно в зал.
Помню только, что сценарий свадьбы был перекроен не только с желаниями "молодых", но и с потребностью моего кишечника. Ведущий не мог без меня, я же не мог без унитаза.
Вечер мы отработали. Гости, кроме того случая у кабинки, уверен что ничего не заметили. Не заметили, что паузы в танцах были чуть длиннее, а треки переключались не профессиональным сведением, а автоматическим в Aimp.
До дома я добрался хорошо, т.к. до него было 20 минут езды.
Вы можете сказать, мол, а ты уверен, что дело в майонезе? Может была некачественная еда или другие факторы?
Эту теорию я специально проверил через неделю - съел также салат с майонезом и эффект был такой же.
В течение следующих 6 лет я еще дважды попадался на эту ловушку. Работало безотказно.
С тех пор майонез в моей жизни под большим вопросом и только в качестве слабительного.
И только один продукт может похвастаться с ним таким эффектом - это сельдерей!
Урна в аптеке. Замечена на выходе. Школота готовит подленькую развлекуху?)
Сначала подумалось, что от боярышника. Еще мысль мелькнула, что молодцы пьянтосы, не за углом намусорили, а аккуратно в урночку упаковки повыбрасывали. Пригляделась. Ан нет, не боярышник :)
Пишу сей высер эпос из уютного толчка обычного, среднестатистического ресторана быстрого питания Макдональдс. Покушал я значит минут 30 назад у них, правда не именно в этом ресторане, а за 6 остановок общественного транспорта от него. Доел, через 10 минут я был уже у своих родителей. На подходе к ним меня уже крутить начало. Ну думаю, ладно. Освежитель воздуха у них вроде как есть. В итоге выяснилось, что у них гости и пришлось отменить своё чёрное дело, ибо я человек застенчивый. Да в принципе вобще все дела и планы, которые я построил до приезда к ним пришлось отменять причём в срачном срочном порядке. А так как ближайший туалет был в макдаке по соседству, я кубарем кинулся туда, дабы предотвратить появление реактивной тяги в виде тугого напора недопереваренного маккомбо. Успел. Счастливый финал, казалось бы. Вот только у меня теперь похоже на постоянной основе такая реакция на их кухню. Началось это где то с год назад. Но мак я люблю, мать его, и иду на этот риск сознательно. Но уже не так часто, как хотелось бы. С моим организмом что то не так, или у них поменялась рецептура их фирменных соусов и одним из ингредиентов стал пурген? Я же не один такой, не???
На скорой нужно быть готовым ко всему. Вот тебе дали вызов с поводом боли в сердце. Ты приезжаешь, разбираешься, а тут на самом деле мужик съел 10 таблеток слабительного перепутав их с валерьянкой и не слезает с унитаза. Попросил почему то вызвать скорую соседку, а она подумала, тоже не понятно почему, что у него сердце заболело. Конец.
Как говорил мой дед- если лезет арматура, скушай винегрет.
Девушки, страдающие рпп, особенно булимией, часто используют слабительные, как средство похудения. Соответственно, различной степени позора неловких ситуаций в их жизни бывает более чем предостаточно. И эта история, на мой взгляд, венец всей этой рппшной говнотемы...
"Анон пж, а то меня найдут и закопают.
#рпп_стори@umri_nahui_shlusha
В общем, начиная сразу и без предисловия, эта история самая стыдная из всей моей жизни. Я особо не увлекаюсь таблетками, но в тот самый день, год назад, когда я опозорилась на весь город, я решила закинуться парой таблеточек волшебного жопораздирающего золота.
Небольшая предыстория – я лежала в больнице из-за того, что ебнулась с лестницы и порвала какую-то хуйню в колене. Две недели я питалась водой, святым духом и капельницами. Вы уже понимаете степень моей голодности, да? После выписки меня пригласила к себе в гости моя тетя в другой город, где я раньше училась. Там были мои друья детства - мой друган, краш(далее будет сенпаем) и его друг под предлогом «А ШО ЭТО ТЫ ТАКАЯ ХУДЕНЬКАЯ???ПОЙДЕМПОЖРЕМ».
Я, уже предвкушая вкус верхних куриных конечностей в протухшем на две недели, черном масле, решила выебнуться перед кунами и напялить короткое платье с каблуками. Умирая от шпилек, я походкой сибирского бомжа ломанулась в кфс. Сидим, значит, с кунами, кушаем. Вернее это они кушают, а я, как истинная свинота сожрала четыре бургера, 3 ведра крыльев и картофан, запивая 5 таблетосами бисрачка. Сразу оговорюсь, что тогда было часов 11 утра и по моим точным математичским расчетом свои органы я должна была начать высирать часам к 5 вечера, когда я уже буду хикковать дома.
Когда-нибудь мы научимся, что принимая слабительные
ближайшие три дня нужно отсиживать складки на хате, а не покорять сердца своих ненаглядных. Когда-нибудь.
Куны кстасти конкретно так охуели с моей резвости. Потом друган сенпая предложил сходить в пАрК АтТраКциОнОв. Это было моя смертельная ошибка. К 12 мы уже подходили к парку, а мой желудок внезапно запел мне хиты Леонтьева. Я малость облилась холодным потом от осознания бедственности своего положения, но как истинная бабочка попорхала к колесу обозрения с непробиваемым еблетом. Сидим пердим уже в прямом смысле, разглядываем с высоты птичьего помета обрыганых алкашей и свалки. Я понимаю, что если мы сейчас будем совершать резкие телодвижания то я тупо засру свое платье за 6 косарей и надежду на светлое будущее с моим членоносцем. Я решила времени зря не терять и мягко подмазывалась к своему сенпаю. Потом этому уебку пришла в его светлую головушку не очень светлая мысль пойти на карусель. На нас с ненавистью смотрит работник парка – было утро вторника весной и запускать эту хуйню пизда как невыгодно, учитывая, что нас село человек 6. Это не просто карусель а такая вертящаяся, похожая ни гриб хуета – фотка этой адской машины ниже.
А я понимаю, что хочу срать. Но сажусь в кресло. Передо мной сенпай, а сзади друг и еще один хуй. Летим, сенпай задорно смеется и периодически поглядывает на меня, а я выдавливаю улыбку на своем покрасневшем от страха и напряжения ебале. Между седушкой и спинкой кресла просвет.
В общем, я на секунду потеряла сознание, в глазах потемнело, а мышцы расслабились. «Всего на секунду» - сказал анал, «Гыгы» - посмеялось говно.
Проснись, сычушь, ты обсоралась.
Я очнулась уже когда струя дерьма и моей жопы слегка ускорила меня. Дикий визг каких-то мамаш оглушил, а мой друг заорал как-будто собирался рожать. Сенпай сначала не понял, что происходит, но обернулся посмотреть. Лучше бы его сиденье оторвалось нахуй, и он сдох, не увидев моего адского позора. Карусель экстренно остановили, а я продолжаю срать. Мой друг весь в моем говне и орет и плачет. Сенпай вообще отбежал от меня. А я засрала свое платье от Киры Пластинины за 6 косарей и мамины туфли из секонд-хенда за 200 рублей. Вокруг карусели уже собралась толпа и я вижу следы говна на земле и на людях, попавших под обстрел. Они че-то орут на меня. Работник парка просто стоит в ахуе. Людей было человек 20 на весь парк, но я чувствовала, что на меня смотрят тысячи глаз. Ах, да, я все еще не могла слезть с кресла и высирала свои кишки. И тут ко мне подходит друг моего сенпая, в его обрамленных длинными ресницами карих, как мое блять говно, глазах читается чистое беспокойство. Он придерживает меня за плечи, а я пачкаю его фирменные оксфорды стомостью во все мои органы. Я влюбилась.
Чтоб вы понимали, с момента остановки карусели прошло секунд 7.
Я вижу разъяренную толпу, сенпая, смотрящего на меня с отвращением и бегущего от моего водопада нахуй забрызганного говном друг, которому мои отходы еще и в рот попали.
Блять.
От страха и осознания происходящего у меня сработал рвотнеый рефлекс. Прямо на моего нового краша – ЕДИНСТВЕННОГО, кто решил мне помочь. Я блеванула на какую-то тетку с дерьмом на одежде, на пиздатый костюм моего сенпая и на свое обосраное платье от Киры Пластининой за 6 косарей. Мой новый сенпай чуть блять сам не блеванул от происходящего. Но гордо прошел со мной до ближайшего толкана. Уже тогда я поняла, что это настоящая любовь. Он подождал минут десять пока я просрусь, отмывая мое платье и свой пиждак от армани, а я представляла нашу совместную жизнь. Он отогнал теток, ломанувшихся ко мне и сторожил меня в женском туалете. Я ревела и срала, заказывая билеты в другую страну. Свидетелей было реально мало и мое ебало тогда было пиздец красным и опухшим, так что хер меня кто узнает, но вы даже не представляете как это было стыдно. Мы просидели в храме рпп-русалочек еще час и крашХ2 купил мне какую-то кофту в ближайшем магазе, шобы я прикрыла платье, и вызвал такси. Потом он заблочил меня вк и отписался от инсты и больше не звонил. Остальные двое сделали тоже самое. Потом еще мне писали бывшие дноклы с которыми я училась в школе в том городе – говорили, что мой друган и бывший сенпай распускали слухи про то, как я на них обосралась. (мой новый краш кстати ничего про это не говорил!!!!!)
А я благополучно съебалась в свой город. Мама дала мне по ебалу за испорченное платье и туфли. А в тот город я больше приеду."
Источник: https://vk.com/wall-72439482_104033
