Попал, я значиться, как то, в одной жаркой и среднеазиатской республике, на работу в крупную нефтегазовую, иностранную контору. Набирали человеков, кои смогли бы обслуживать газоперерабатывающий завод. Было эт очень давно, от той сферы я отдалился, поэтому, некоторые неточности в описании технологии, имеют место быть.

Большой конкурс. Задачки-тесты и тд. Опыта у меня никакого не было, но разговор не про это) Человек 200, наверное. Отобрали где-то, чел 50. +/-. Тогда я, хоть и был уже большим мальчиком, но верил в честность, труд и май. Поэтому искренне недоумевал, когда в группе отобранных, будущих операторов газоперерабатывающего завода, встретил людей, которые не то, чтоб, с логарифмами не дружили...а, совсем не дружили. ни с языками, ни с математикой-химией, ни с какими то, даже примитивными пониманиями об устройстве этого мира. Понятно, что люди попали с помощью некой мифичечкой волосатой конечности.
Сначала три месяца нам начитывали необходимый материал, в том числе, все три месяца - ТБ. Экзамены по ТБ. Тесты по ТБ. ТБ по ТБ. Постоянные вдалбливания , повторения, что это, МАТЬЕГО, газоперерабатывающий завод. Одна ошибка может стоить много-много денег. ну, еще, может, близлежащего города и т.д.
Исходный газ с очень высоким содержанием сероводорода. Один раз вдохнешь, все. Привет-пока.  Жутко опасное производство, одним словом. Страшнее  я встречал только парикмахерскую в одном доме быта. Наполненную женщинами, заставшими еще доимпериалистический материализм. Серпентарий. Никто не выходил оттуда не покалеченным, не опплеванным. могли еще и поколотить.
Но, все эти лекции, экзамены и увещевания, казались не очень интересными для одного темненького парня. Называть мы его будем М. Было годков ему около 19-23, наверное. Хромал он на одну ногу, по русски говорил плохо. Учился не очень. Не шибко ему это надо было. Вот, на иностранный завод попасть, с хорошей зарплатой, вахтовым графиком и прочими ништяками - это да. Это он за. А учится - не. чо там учить то.

Суть,да дело, отучились мы три месяца и отправились на производство.
Первый месяц у нас была практика - еженедельные отчеты, опять же, обучение на местах, под особо бдительным присмотром, и получение общего представления.
А потом мы подписали ТБ и нам торжественно вручили документы, подтверждающие право на самостоятельную работу.
На следующий же день, М. был отправлен оператором на установку охлаждения серы.
Так, как газ сернистый, то, попутно, его очищали и получали саму серу. Хитрым методом.
Расплавленная, горячая (могу ошибаться, но, как мне помнится, под градусов 200), сера текла самотеком из установки в открытые бассейны, где охлаждалась, кристаллизовалась, а потом невеселые люди на экскаваторах ее грузили в самосвалы и отвозили в неизвестные дали.

Так вот, идет наш М., в свою первую самостоятельную смену. Шутка ли! спецовка новая, удостоверение оператора греет сердце. Солнышко печет. красота.
Подходит, значит, к бассейнам, а там - непорядок. Экскаваторщики, вместо того, чтобы шустро вскочить и развить бурную деятельность при приближении нового, блестящего Оператора, сидят в тени своих машин. и пьют чай.
Жутко это возмутило М. Махнул он повелительно рукой, да и говорит - Чего вы, такие-сякие, расселись! матьперемать. Чего серу не копаем- не грузим?! а!?
На что потные экскаваторщики ему и отвечают - так, мол, и так, ты ту много не трынди, а то,матьперемать,сам понимаешь. Ты тут первый день, а мы подольше. Поэтому, с высоты своего,матьперемать, опыта, отвественно заявляем, что серу грузить нельзя, так, как она, чтоб ее,матьперемать, еще не застыла. Следовательно, соответсвенно служебным инструкциям, мы тут пока пьем чай. Садись, матьперемать, с нами и жди.
Ха! - говорит М. Все это, говорит, провокация, саботаж и пагубное влияние таких очагов капиталистического разложения, как Гонкон, Тайвань и о. Хонсю. Работать, грит, не хотите, так и скажите. я вас тут быстро. А про серу - так я вам самолично докажу, что пора!.
С этими словами, пылающий праведным гневом М, залихватся запрыгивает на бортик бассейна, встает на серу и, очень даже может быть, насвистывая новомодный шлягер, бодро шагает на середину открытого резервуара.
Доходит, значицца, до середины, поворачиватся к экскаваторщикам и кричит на них, Вот,млять, мол! Жеванныйкрот! чо вы мне тут рассказываете! Посмотрите,матьперемать!
Я ж вам говорил! и, дабы подтвердить и закрепить правоту своих слов, энергично подпрыгивает, проваливаясь по грудь в расплавленную до ~200 градусов того самого Цельсия, серу.

Вытащили его не быстро. пока все кричали и бегали, пока размотали пожарный рукав, чтобы сбить с него застывшую S, она благополучно сплавила и спецовку и кожу под ней.
парень остался жив, но ожогов получил - мама не горюй.
Конечно, ему, даже что то выплатили, но! Собственноручно поставленая за день до этого подпись в отделе ТБ и подплавленный допуск на самостоятельные работы не дал развернуться.

Хотя, все семейство долго ходило по прокуратурам, добиваясь справедливого наказания - ишь, какие установки там у них, людей калечат.

Вот так вот. И, честно говоря, не знаешь. хорошо ли, что такой человек больше не работал на столь опасном производстве.

по мотивам поста http://pikabu.ru/story/vnimatelno_chitayte_instruktsiyu_ili_... вспоминаю как я так же чуть не отьехал по тупости.

Так же купили шашку серную просушить погреб, он был без лестницы, просто спрыгиваешь держась за край и так же вылазишь, подпрыгивая и подтягиваешься упираясь в стены ногами, ничего сложного, но только не когда ты надышался серой.

У шашки был какой то беспонтовый фитиль, он то ли сразу отвалился, то ли погорел чуть чуть и отвалился, в общем обмотали эту шашку газетой, подожгли и кинули в погреб, газета прогорела и всё затухло, как нам тогда с отцом показалось. Решил слазить взять шашку что бы попробовать зажечь снова.

Стал спускать держась привычно за край погреба и уже дам сделал вдох и зашелся в кашле от едкого запаха серы, сразу ломанулся назад, отец помог вылезти и я еще потом долго кашлял.

Не факт что я бы смог запрыгнуть назад, если бы все таки отпустил руки и спрыгнул в погреб.

Просто вот так думаешь как порой можно бездарно помереть из-за какой нибудь фигни. Будьте осторожны.

Работаю я в одном из магазинов электроники. И моей работой, в том числе, является работа с браком и входящими претензиями.

С подобной претензией к качеству товара было несколько клиентов, потому в рассказе собирательный образ клиента.

Обращается клиент с вакуумными наушниками, вроде этих

Я-я, К-клиент

Я: Добрый день! Какой у вас вопрос?

К: Наушники бракованные!

Я: Давайте проверим, что конкретно не так? Нет звука?

К: Звук есть, но он тише чем был раньше.

Подключаю ухи к своему телефону, включаю музыку и подношу наушники к своим ушам. Звук есть, окей. Беру щетку, досталась нам от кофемашины, что была списана в брак, и отчищаю один наушник от серного налета. Прикладываю к ушам оба наушника, вуаля, отчищенный играет громче! Демонстрирую клиенту, тот соглашается, что разница есть. Чищу второй, проверяю и оба возвращаю смущенному клиенту.

К: Извините, я и не знал.

Я: Да ничего страшного, нельзя всего знать.

Надуюсь, кому-нибудь пригодится