Вредные советы для девушек: Как подобрать фото для сайта знакомств
- Все знают, что тебе идут солнцезащитные очки. На тот случай, если об этом знают не все, нужно, чтобы как минимум на 90% твоих фотографий в профиле ты была в очках. Тебе ведь не нужен мужик без фантазии. Пусть думает, как выглядит самая важная треть твоего лица. Для большей таинственности можешь на всех фотографиях стоять или сидеть спиной к камере в различных локациях.
- Ты любишь путешествия. Твой мужик должен это знать, чтобы по меньшей мере соответствовать. Поэтому нужно выставить как можно больше фотографий с красивым пейзажем, на которых тебя почти не видно. Ты так органично вписываешься в них, что ему должно быть интересно изучать, как выстроена композиция, и оценивать общую эстетику, а не разглядывать пиксели на твоем лице, чтобы понять как ты выглядишь.
- Ты такая озорная девчонка! Надо добавить в профиль огонька: покажи на камеру язык. Ничего, что мама тебя с детства учила, что это неприлично. Ты идёшь против правил и норм к счастливой жизни с человеком, который не боится дерзости.
- Дети такие милые, твой мужик должен их любить, поэтому сфотографируйся с ребенком. Не важно, чей он, не надо писать об этом в профиле. Важно только одно: ты любишь детей и твой избранник тоже просто обязан их любить.
- Ты работаешь допоздна, но твоя жизнь на этом не заканчивается. Поэтому лучше, чтобы больше половины фотографий в твоем профиле было сделано в темноте, желательно на дешевый смартфон. Одну из фотографий можно выложить, где половину твоего лица освещает лампа у подъезда. Мы же помним про таинственность...
- Сейчас тренд на ретро, поэтому нужно обязательно выставить фотографии низкого качества, желательно с отметкой о дате съемки в углу. Твой жених должен почувствовать ламповое душевное тепло, которое исходит от твоего лица образца 2006 года.
- Ты — внезапно! — такая красивая дома одна. Нельзя упускать момент, сделай селфи в зеркало. Зеркало пыльное, и в отражении видно твое убранство? Ерунда, это не затмит твой светлый пижамный образ. И не забудь включить вспышку на телефоне: Джей Джей Абрамс весь Star Trek замазал бликами и вспышками, а тебе, что, нельзя?
- У тебя достаточно много поклонников, грех не использовать такой актив. Выстави фотографию, где ты в обнимку с огромным медведем и букетом из 101 розы. Хотя можно, чтобы это была не ты. Брюнетка, сидящая в облегающих джинсах рядом с диваном на полу, подойдет. Главное — это метасообщение «я люблю роскошные ухаживания».
- Ты знаешь, с какого ракурса лучше фотографировать свое личико. Не зря ты «пристреливалась» все эти годы и купила с получки новый iPhone. Половина дороги к счастливому замужеству пройдена, для надежности осталось сделать все 6 фотографий в одной позе и с одного ракурса. Потенциальный мужик должен знать, что ты выглядишь одинаково хорошо в любом наряде и при любом освещении, пускай только в одной позе. Такой фотосет будоражит не хуже ночи в музее восковых фигур.
- Дружба — самое важное в жизни, sistas before mistas, etc. Поэтому на самой первой фотографии нужно показать, как ты обнимаешься со всеми своими лучшими подругами одновременно. Во-первых, ты создашь интригу: жених не будет знать, кто из них ты. Во-вторых, он будет знать, что ему придется пройти одобрение целого «комитета допуска до 3 и 4 базы». Да и того, что у тебя есть подруги симпатичнее тебя, он не узнает, пока не долистает до второй фотографии, где ты стоишь спиной к фотокамере. Ну ок, тогда, может, до третьей.
- Ты уже довольно известный фотограф. В узких кругах. Ну, по крайней мере, твой кот уже обжил коробку от зеркалки, которую ты купила неделю назад. Фотография теперь — главное твое увлечение. В таком случае необходимо оставить в профиле единственную фотографию: ту, на которой ты сама фотографируешь себя в зеркале. Пускай у тебя вместо головы «никон» с китовым объективом, но зато ты творческая и увлекающаяся натура.
- Если твоя жизнь не такая насыщенная, как хотелось бы, ничего страшного: она заиграет всеми красками, когда принц найдется, а пока можно воссоздать несколько оригинальных сюжетов. Вот ты гуляешь на Красной площади, а вот ты на ней сидишь. В середине марта. Вот ты на газоне рядом с зеленым кустом в Египте. Вот ты жаришь шашлык рядом с пригородными ж/д путями. В осеннем парке в разноцветных вязаных вещах раскидываешь листву, которую гастарбайтер час назад аккуратно собрал в одну кучу. По дороге к метро с места съемок не забудь сфотографироваться в обнимку с розовым пингвином из папье-маше, который рекламирует «итальянское» мороженое. Он такой милый!
- Бонус: ты «своя в доску» или нежная принцесса? Зачем писать скучное имя в профиле, если можно заменить его на фамилию — так все твои друзья тебя называют еще со школы, или добавить к имени уменьшительно-ласкательный суффикс. Да и вообще не парься — напиши имя с маленькой буквы: ты требуешь уважения к себе, но не любишь формальностей и официоза в отношениях.
А знаешь? Удали все фотографии из своего профиля и сделай одну, на которую клюнет тот самый — The One: в темноте у подъезда, в солнцезащитных очках, пижаме, с чужим ребенком на руках, с высунутым языком, всеми подругами в кадре и зеркальной камерой вместо головы.
Криминальное свидание
Обратилась к нам в отдел молодая девушка с заявлением о разбойном нападении и износе. Симпатичная, высокая и очень ухоженная блондиночка с длинными волосами, красивой фигурой и грудью размера третьего. Подняли к дежурному оперу и стали распрашивать что за ситуация произошла. Та молвит, что пригласила в гости не очень знакомых молодых людей в количестве двух единиц, а те её а*ально наказали, да ещё и вынесли всё ценное из квартиры. Ясное дело, все посочувствовали, но выглядела барышня не очень убедительно, слишком спокойна была после всего произошедшего. И тут опер спрашивает у неё паспорт, дабы набить данные из него в бланк объяснения. Дамочка передала документы и опер немного изменился в лице, однако продолжил печатать. Как только все факты были отражены на бумаге, девушку вместе с материалом направили к следователю. И тут опер рассказывает, что у девушки необычное имя по паспорту- Серёга. А точнее, Сергей Павлович. Да и пол мужской. Тут все начали голдеть, мол это очевидно, и скулы острые, и ладони большие... Но! Был у нас в отделе один альфасамец, вообще без комплексов человек. Так вот он об этой ситуации был не вкурсе и познакомился с Серегой намного позже при следующих обстоятельствах: СП в очередной раз посещал(а) наш отдел, как всегда в шикарном платье, подчеркивающим все необходимые элементы, и был замечен нашим самцом. У того аж слюни потекли. Ну мы и рассказали ему, что девушка попала в неприятную ситуацию, а мужского плеча рядом не имеет. Телефончик тоже подсказали. Тот особо долго не думал и завязал с Палычем переписку, которая длилась несколько дней. В общем, наш коллега очень понравился Сереге, но при общении Сергей использовал только свой женский псевдоним. Ромео же хвастался, что чуть-ли не договорился уже об интимной близости с "малышкой" и даже предоставил в качестве доказательства переписку. Те кто был в теме сразу обратили внимание, что Серега по честному спросил, вкурсе ли тот, что он "необычная девушка"? А этот ответил шуткой какой-то. Короче, этот олух подумал, что она "мажорка")))
В общем, договорились они о свидании. Где именно, мне не известно, но наш герой был однозначно уверен в его продолжении. Оставалось лишь ждать, но было это невероятно трудно. Понимаю, мы могли тогда потерять друга, в каком-то смысле, но всем казалось, что шутка того стоит.
На следующий день коллега послал всех и сказал, что ему давно уже было всё известно и он просто нам подыграл, тем самым переиграв.
Текст немного изменен, чтобы не ставить клубничку. Оригинал тут: https://vk.com/policestorys
Свидание
Сюрприз на свидании.
А ведь сюрпризы на свидании от девушки могут быт непредсказуемы...
Типы парней на свидании
А чего забавного было у тебя на свиданиях?
К переводу и озвучке приложил собственные силы.
Игра, от которой мурашки
Мы вдохновились пакмэном, пиксель-артом и атмосферой психологического триллера. А потом сделали игру, где вокруг — мрак. Сможете найти выход из темного лабиринта?
Рекомендуем включить звук: он вам поможет пройти игру.
Ээээ... Ну, общение с противоположным полом
1.
- Слушай, а дай свой номер телефона.
- Нафиг. Позвонишь ещё в два часа ночи...
- Не буду ночью звонить.
- Ещё хуже - днём, когда я после работы спать буду.
- И днём звонить не буду. Вообще звонить не буду.
- Тогда - нахрен тебе не нужен мой номер.
2.
- Что пить будешь?
- Кофе. Я ж после работы - спать хочу, а ты просил срочно встретиться.
- Так... Мне - водочки, а девушке - бейлиз.
- Какой бейлиз? Я кофе хочу!
- Мне виднее, что тебе надо хотеть.
- Иди лесом! Я эту дрянь пить не буду!
- Не мешай мне делать тебе приятно...
3.
- Блиииин... Ну почему, каждый раз, как мы встречаемся - ты первым делом достаёшь бутылку и пьёшь?
- Да просто увидев тебя - я понимаю, что надо выпить. Срочно.
- Сук... Ты понял - что сказал, а?
- Да не в этом смысле! Выпью - у меня не стоит. А гулять со стояком - не удобно, знаешь ли.
- Тогда, надо просто не встречаться.
- А вот фиг. Теперь ты знаешь, и я не сопьюсь!
- &лять...
4.
- Классный концерт! Есть особый кайф в маленьких клубах!
- Супер, чё - только отвернёшься, как рядом с тобой уже кто-то трётся.
- Не видела...
- Вот именно это - больше всего и бесит.
- Я пришла с тобой и музыку слушать.
- И именно поэтому, ты легко вписалась за столик к группе и почти на коленях у барабанщика сидела?
- Мы просто разговаривали! Я сидела на подлокотнике. Ты ж рядом был! Отелло, блин.
- Как с тобой сложно...
***
Конечно, это вырванно из контекста.
Конечно, не надо думать, что если я люблю различные музыкальные направления, но отдаю предпочтение панку, металлу, хэви ; одеваюсь не как гламурные кисо, и не как большинство... Но! Я и нормально общаюсь, и могу поговорить с удовольствием на темы искусства, классической музыки и вспомнить цитаты Ницше, и стихи Бродского; посещаю выставки и театры.
Просто я больше люблю шутки, веселье. Не вычурное или заумное общение. Никогда не против новых знаний.