Домашняя романтика
Интернет-знакомства, или "будет о чем поржать с подружкой"
Я тут опрометчиво прокоментировала один пост про интернет-знакомства, и обзавелась подписчиками, требующих "хлеба и зрелищ". Ну что ж, вот парочка моих историй, будет интересно, добавлю еще.
Сама я никогда особо не верила, что на просторах интернета можно найти свою судьбу, но 3-е моих бизких знакомых это реально сделали, так что я честно пыталась всем своим свиданиям дать шанс, но видно не судьба... :) п.с. все действия происходят в г. Нью Йорке. И да, всем кто "никому ничего не должен" и не вступает в половые связи до брака - советую не читать, боюсь поранить вашу нежную психику.
1) Жеребец: Финансист бразильского происхождения, на фото красавец-мачо, все дела. Опоздал на 20 минут, я уже второй коктейль себе заказала пока он подвалил. Сразу же вместо "здрасте" чуть не в засос меня целует, думаю, ладно, может культура такая, в сериалах то они все целуются. Пытаюсь как то завести разговор, но парень явно не очень меня слушает, а увлеченно гладит мою коленку и на пол фразы лезет целоваться. Кстати, все, кто думает, что это романтично заткнуть девушке рот вашим поцелуем - плиззззз, никогда так не делайте, бесит жутко.Ну да ладно, кое как высвободив свой рот я тут же заняла его коктейлем, а кавалер позвал меня к себе в хижину, предворительно озвучив переcечение улиц с очень престижным жильем. В этот же момент засунул мою свободную руку себе под майку и начал мною наглаживать себе кубики. Все, что я смогла сделать, это через смех (нет, ржак), спросить сколько лет у такого красавца не было секса, что он так в наступление пошел, и что может я и не против бы, но глядя на такое скоростное ухаживание, я боюсь конечная игра не будет стоить свеч :) Парень свалил в закат со словами "ты пожалеешь, что не дала мне". Ой, ну чисто мадам...
2) Задрот: Адвокат, фото какие-то из далека, ниче на них не понятно. Стою, жду его после работы, на улице промозглая осень, моросит дождик, ветер... в животе у меня рычит годзила, ибо мне обещали ужин. И тут, как в замедленной сьемке, идет мое свидание... в это мнгновение мой мозг закричал "беги!", но желудок победил, сказал "иди и пожри". Чудо это внешне напоминало среднестатистического дрища обыкновенного, было одето в костюм со свитером под пиджаком... заправленым в брюки. Именно этот аутфит поранил мне до крови глаз, никогда не забуду. Ладно, думаю, может он реально классный собеседник, а так-то можно подкачать и переодеть. Кавалер с ходу мне обявил, что пойдем мы в ресторан сыроедов ибо он вегетарианец. "Ну уж нет, орехи и зеленушка не проканают" - закомандовал мой желудок! Сказала, что надо было предупреждать заранее о таком выборе, так что нифига, пойдем в любой ресторан, где я могу есть мясо, а он может себе салат заказать. Ок, навернули мы уже несколько кварталов, кавалер все никак не мог сделать выбор, пока я, не увидев у него под носом застывшие сопли (реально), не затолкала его в первое попавшееся место. За ужином мне обьявили, что помимо вегетарианства он еще и алкаш бывший (ну чтож, хотя бы честно... но не умно), при этом меня активно пытались удивить названиями ресторанов и клубов, где чувак якобы постоянно зависает, а я терпеть не могу пустые понты, поэтому честно его осаживала после каждоого понта. По окончании ужина он просто сбежал от меня в проходящий мимо автобус, прям натурально, шел-шел, и такой "ой, мой автобус!" - и убежал.
Но соль не в этом. Пол года спустя сидим с девченками после работы, пьем пивко, ждем подругу, которая должна со своим другом подойти ... ну и естественно этим другом оказался веган-дрищ, который при виде меня развернулся на 180 и дал деру! Подруга за ним, ничего не понимая, привела его почти насильно и усадила к нам за стол. Чувак стоически сидел минуты 2 а потом начал делать вид что мы с ним все таки где-то встречались. Короче, повеселил он меня знатно.
3) ВИП: Почти соотечественник - казах. На первом же свидании понтовался, что у него медные прииски и вообще он живет в свое удовольствие ибо жизнь одна, а денег - много. Ну назвался груздем - полезай в кузов, тем боле что подруги уже окрестили меня хозяйкой медной горы. На третьем свидании выяснилось, что в Казахстане жена и 3-е детей... :/ Но он естественно уже вот прям завтра встречается с адвокатом по поводу развода. Ах ты, козлина, думаю, ну развод так развод, говорю, следующее свидание пойдем в такой-то ресторан, и я подругу возьму. Согласился, но за 2 часа до встречи отморозился и пропал. Случайно встретила его через 2 недели, сказал, что почувствовал себя использованым (женатик бедненький..., а я - сволочь, хотела детей его обьесть, да еще и с подругой)
4) Детектив: Латинос, горячая кровь и бурная фантазия. Даже встречались недели 3, на последнем свидании были с большой компанией друзей в клубе, он захотел домой поран;ше, и т.к. все равно планировали по домам отдельно друг от друга, говорю, ты иди, а я еще потусую. На утро приперся ни свет ни заря и проникновенно смотря мне в глаза выдает "ты мне врешь и изменяешь" О_О, На чем, спрашиваю, сие утверждение основано? Говорит, у вас (с подругой жили) в раковине лежит 4 чашки от чая... значит было 4 человека - вас 2-е и 2 мужика, которых вы привели из клуба вчера, когда я ушел домой. Ну знаете, с такой фантазией нужно книги писать, коломбо хренов! Говорю, ты придурок, 2 чашки с вечера грязные, и 2 сегодняшние - утренние! А если бы мы в 3 часа ночи привели 2-х мужиков домой, то уж не чай бы с ними пили! Не поверил, обозвал лгуньей, сказал, что чукча не дурак, хехе, зато чукча очень быстро нашел дверь и закрыл ее снаружи :)
Ну и напоследок этого поста, забавный случай с моей руммейткой. После бурной ночи с кавалером на утро не могли найти нижнее белье последнего. Подруга решила, что наверное собака под кровать заныкала, и выудив труселя из под кровати "Вот, нашла", протянула их кавалеру. А он как то погрустнел и говорит "Это вообще-то не мои", и ушел... Получается второй-то чувак без трусов ушел от нас!
Сказка о Тройке, или Что такое любовь (бонус к «20 первым свиданиям»)
Влечение душ порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела – желание. Когда эти три влечения соединяются, возникает любовь! ("Камасутра")
Мозг (откашливается): Так, господа хорошие. Я собрал вас, чтобы объявить пренеприятное известие. Похоже, наша хозяйка познакомилась с очередным парнем, и на этот раз дело серьезное. Мы должны обсудить новую кандидатуру, взвесить ее, измерить и признать негодным… или годным – в зависимости от результата. Попрошу высказаться всех присутствующих. Начнем с сердца.
Сердце: Ну а что такого? Приличный парень. Руки-ноги на месте, слюни не капают. Опять же достаточно умный для нашей привереды. Так что впервые не она парня развлекает интересными разговорами – а он ее. Лично мне он сразу понравился. Когда она пошутила, он тут же просек тему и засмеялся первым. До других каждая шутка по две минуты доходила. И от Тимура Шаова он так же фанатеет, как наша хозяйка. Вообще, на мой взгляд, они два сапога пара!
Мозг: Так. Ясно. Давай ты, тело…
Тело: Сеееекс! Наконец-то сееекс! От этого парня так вкусно пахнет, я уже готово! Где кровать? Можно и на полу. Да хоть в кустах!
Мозг: А чтоб тебя… Нет, господа, так не пойдет, у нас серьезное обсуждение. Давайте по делу.
Тело: Пока вы тут дообсуждаетесь, наша хозяйка сдохнет старой девой и будет сожрана ее же 40 кошками! Я голосую за этого кандидата!
Сердце: Я тоже! Когда такое было, чтобы наша хозяйка от кого-то была в таком восторге? Лично я такого не припомню.
Мозг: Так. Кто ещё может выступить по данному вопросу?
Матка с придатками: А можно мы?
Все: ЧЕГО-О-О?!
Матка с придатками: Ну а что такого, мы тоже часть нашей хозяйки, как-никак. И нам ещё ни разу слова не давали.
Мозг: Ммм. Ну валяйте.
Матка с придатками: Так вот. С тех пор как мы пересекли рубеж второго десятка, нам все больше хочется поучаствовать в нашей общей организменной жизни. Но никак. А тут такой случай. Мы целиком и полностью «за», товарищи! И докладываю, что мы целиком и полностью готовы – и в кровати, и на полу, можно даже в кустах…
Тело: ДЫААААА!
Сердце: А какой у него взгляд проникновенный!
Тело: А какая упругая попка!..
Яичник: Моя яйцеклетка готова сама плыть навстречу его охрененным сперматозоидам!..
Мозг: С меня хватит!!! Слушайте, вы: сердце, тело…
Матка с придатками: А мы?
Мозг: А, ну да. И вы. Куда от вас денешься… Все вы! А ну собрались вместе, взялись за руки – и дружно пошли в жопу!!! Поняли?
Жопа: Протестую! Мне и так проблемы потом разгребать! Как всегда. А тут ещё они…
Мозг с дикими криками убегает в закат.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.