Как поменять угловой смеситель?
Кто нибуть вкурсе, как поменять смеситель в угловой кухне типа как на фото? В узкую дверцу угловую не влезть- а там все краны шаровые и тп.
Кто нибуть вкурсе, как поменять смеситель в угловой кухне типа как на фото? В узкую дверцу угловую не влезть- а там все краны шаровые и тп.
Всем привет! Нужен совет по переделке труб отопления с железа на пластик.
В данный момент с пола снято покрытие, подготавливается под стяжку.
Трубы отопления металлические. Хочу сразу сделать пластик, но возникают проблемы.
Делать соединение-переход с железа на пластик внутри стяжки, я так понимаю, не стоит. Снаружи после заливки стяжки сразу идёт изгиб трубы на радиатор - ставить переход после изгиба некрасиво(.
Плюс аналогичная проблема с полотенцесушителем: в связи с перестройкой санузла сушитель нужно перенести. Соответственно, также требуется соединение железа и пластика внутри стяжки.
Что можно сделать?
Вариант сделать все соединения у соседей снизу не прокатывает, ибо квартира закрыта, хозяева не живут, связи нет.
Расскажу вам еще одну историю, которая приключилась со мной примерно 5 лет назад, на этот раз с пруфами, уже была мыльница. Занесла нас с другом судьба снимать квартиру в почти центре города на Риге (м.Рижская) буквально в 1 минуте от метро. Круто, супер, центр – нннннет.
Напомню снимать в столице удобнее не одному, так дешевле и веселее. До этого мы снимали в спальнике в СВАО, но хозяева продавали квартиру срочно и был вариант только быстро искать новое жильё, а это 30 тыщ.мес.* 3 + ебучий риэлтор 100%= 120 тыщ. рубасов вынь и положь. А денег в тот момент было прям хуй да маленько, дела в гору не шли….
Мы прям опечалились, надо искать капусту, занимать итд. Хозяева говорят, мол у нас есть еще квартира, но в центре, там никто не живет сейчас, бабушка отпотела недавно, можете пока пожить там, повышать не будем, как найдёте что-то маякните ;) Отлично, супер, спасибо!
Переезд хуже пожара – это понятно))) Переехали. Нууууууууууууу такое…..мы и до этого жили не в крутой хате, ну а это….бабушка эдишен помножь на два, нет на три, еще и после утопленника – квартиру топили сверху причем капитально, затхлый запах и разводы ссанья на потолках.
Деваться некуда, порешали на том, что раскидаем все вопросы за 3-6 месяцев и свалим на другую квартиру со своим блэк джэком и без тараканов. Кстати тараканов там было ебетник.
Немного о квартире:
Снаружи дом таки не плох, Проспект Мира 76, если кому интересно есть панорама улицы на известном сайте. Красота и благодать. Заходишь внутрь, сразу лифт мечта клаустрофоба, маньяка или романтика аля последний шанс - если зайти в него вдвоем, то можно прям сосаться сразу, так много места.
В квартире дохуище тараканов и им буквально похуй на все эти ваши интернеты, бабкины советы, новомодные гаджеты и даже ебучие мелки от Маши. Они сожрут вас вместе с тапками. Кстати дихлофос немного помогает, но дышать с ним трудновато…. А много их потому чтоооо….та-дааааааааам….прям в квартире мусоропровод! Заебись, удобно! Отчасти. Когда ночью кто-то кидал допитый фуфырик с верхнего этажа в него, прям вообще каефффф….ты слышишь звон о каждую стеночку. И так эври дэй.
Высокие потолкиииииии – дизайнеры прям ща кайфанули))) Все потолки после потопа в ссанье (похоже), обои местами висят, у моей кровати можно было ими и укрываться почти))) прям свисали сука надо мной… Проводка тоже по пизде, включил электрический чайник – выключай стиралку, микроволновку, холодильник и желательно все остальное.
Звукоизоляция оставляет желать лучшего, слышно всё, вся и всех. Я через стенку слышал у соседа когда начинались новости и включал ТВ, не прогадаешь. Можно экономить на телепрограмме)))
Интерьер тоже оставлял желать лучшего, к сожалению фото почти не сохранилось, но парочку кину для понимания, красивейшие убитые люстры, старые комоды, пианино со свечами и дохуища книг. Видно сразу - жил раньше аристократ в третьем поколении и был одухотворен.
Ну да ладно, мы отвлеклись от фейла. Не хватало нам этой беды, живём уже там второй год( думали максимум 6 месяцев), звонок в дверь. Соседка – мальчики, вы меня топите!!! Ээээээ вот это поворооооооооот! Всю ванную комнату осмотрели ничего такого, везде сухо.
- У нас всё в порядке, проходите посмотрите. Прошла, глянула, да всё ок. Проходит пару дней, такая же фигня, опять показали ванную. Говорит, не знаю у меня с потолка капает и стало еще сильнее, буду вызывать аварийку. Ок.
Проходит еще несколько дней, опять ломится к нам - Йобаный в рооооот, от вас водища льёт ко мне вы ахуели???!!! Вызывает аварийку, прилетает к нам бригада человек 5-6 и давай ванную комнату осматривать на предмет протечек, ничего не находят, ну то, что разуваться не научили это понятно, прям в кирзачах по всех хате сука, всей толпой. Проехали.
Главный вещает, мол походу от вас протечка, но хуй знает где – завтра будем искать! А пока я вам краны в ванной перекрою, водой не пользоваться до завтра! В сталинках кароче, стояки не перекрывают или нет возможности, просто барашки кранов закрутил и все))) Забыл сказать мы с другом работали дома на удаленке, поэтому всегда дома были (это еще до того, как это стало мейнстримом).
День первый.
На следующий день прилетают аварийщики опять с утра с соседкой, пизда вам ребята хули вы открутили краны, я же вам сказааааааааааал не открывать! А мы не при делах, ничего не трогали даже, не купались, воду не включали. Не верят. У соседки снизу вода прям ебашит, по потолку уже говорят.
Мы не знаем где проблема, но есть пациент, гласит народная мудрость, шучу сам придумал.
И тут Остапа понесло…. Припиздючивает к нам бригада в 10 человек, ходят в говнодавах по аристократическим коврам, среди множества умных книг и ищут протечку.
Началось всё с малого: мы тут вот немножко отстучим одну трубу, видимо в перекрытиях прогнила и вода сочится, стекает к соседям. Нуууу давайте (предварительно сообщил собственнику о ситуации, а им вообще похуй походу). Дали добро.
Продолбили пол насквозь прям к соседке снизу, там прям разговаривать через дыру можно и видно всё))) с трубой все ок, НО на всяяяякий случай мы её заменим раз такое дело, притаскивают болгарку, балон с газом для сварки и давай хуячить…..дымища, вонища на всю хату, дверь входная не закрывается сука проходной двор и оперштаб в одной квартире у нас. Провозились до вечера, всё сделали и ушли.
Мы охуевшие…..проветриваем квартиру от вони после работ, делаем уборку. Не работаем сами, т.к. в таких условиях нет об этом и речи, надо смотреть за рабочими, шум, вонь и все двери в квартире сквозные.
День второй.
Прям с утреца противный звонок в дверь. Откройте, аварийная служба! Открываем, опять от вас вода ебашит сука блять, чот не то мы нашли, надо ванну поднимать походу под ней протечка у вас!
Оооооооооооо майн гоооод. Ну ладно. На фото видно, что какой-то ебафан запилил стенки ванной без технологического окошка, вообще. Его не было нигде. А как его сделать? Правильно, сломать нахуй всю стенку по кругу! Профит. Сказано, сделано.
Разъебашили всё в хлам чудесники и ищут проблему. А там все сухенько аки в пизде у фригидницы. Главный их луп-луп глазами, сукаааааааа, не там проблема походу. И уходят, опять натоптали, снова уборка.
День третий.
Кароче, у вас там стояк-хуяк походу прогнил, там сложное разветвление труб кажись, а чертежей у нас нет отродясь кто строил хуй знает французы пленные, будь они не ладны или еще какие-то мудаки, кароче надо долбить пол. Пол? Ага.
На фото начало работ и конечный результат поисков протечки:
Кто не в курсе в сталинках перекрытия деревянные, а между ними….земля. Земля и вроде опилки, чтобы теплее было или горело лучше, хуй знает. Вскрыли они пол в ванной, ванная на попа стоит, умывальник тоже к хуйям снесли дабы не мешал, вынесли пару кубов земли на лестничную площадку в мешках, ссыпали прямо там. Провозились до позднего вечера. Завтра с утреца зайдем еще к вам.
Ушли….ну мусора понятное дело, что стало в квартире еще больше. Уборку уже делать смысла нет походу. Глаз начинается дергаться, я набухиваюсь в капусту, работа встала и не известно когда начнется, укрываюсь обоями, прибегают тараканы и успокаивают. На фото не весь объём земли еще, малясик потом добавили))
День четвертый.
Звонок в дверь. Мы начинаем КВН…Весь день ищут проблему и она не находится, земля ( см. 50-70 примерно) сухая и протечек нет. Но что-то им подсказывает, что проблема возможно идет с кухни – там протекает в землю и по перекрытиям вода течет вниз к соседке. А она и не переставала собсна течь все эти ЙОБАНЫЕ СУКА БЛЯТЬ ДНИИИИИ….Помыться уже негде, умываешься на кухне, а ту они за святое….Я прям видел как у их босса глаза сверкали когда он смотрел на раковину кухни ( она по прямой от ванной идет). Ебааааааа расхуячили еще и на кухне – теперь и воды негде набрать и посуду помыть и работы двигаются уже к холодильнику.
День десятый.
Все эти дни они ходили всей бригадой к нам как на работу. Утро звонок в дверь, а это мы)) Собсна это и была их работа – разъебать нашу квартиру в хлам до талова. Уборку мы уже не делали, смысла нет. Из соседних магазинов надергали картона, купили целофан застелили взлетку и похуй.
Бригадир сообщает. Благаяяяяяяяяя веееееееесть – соседка снизу сваливает на 2 недели на канары отдыхать, поэтому обождите пацаны, по её приезду будем решать вопрос. Ааааааа
День двадцать пятый.
Приехала соседка, поиски продолжаются. Искали, искали ииииии не нешали ничего.
- Походу это не у вас, сорян. Но мы все исправим, не парьтесь, ванну сделаем как и было. Та-даамм…Внимание на фото сделали ванну “как и было”, более работ по благоустройству не проводилось))))))
День двадцать там хуй какой-то…..
Закидали землю обратно, заебашили стяжку поверх ЗЕМЛИ КАРЛ. Поставили ванну, но до вечера все не успели, но кран работает и все подсоединили, можно мыться, аккурааааатненько сидя или лучше лежа, чтобы по краям не потекло (еще не сделали финиш по кругу как на фото).
Мы так были рады, что хоть так можно помыться, а не в тазу в комнате))) На радостях берем бухла, калдырим, друг идет в заплыв)) Звонок в дверь.
- ВЫ ЧО АХУЕЛИ СОВСЕМ????!!! У МЕНЯ ТАМ ПИЗДЕЦ твориться!!! Прилетела соседка, спускаюсь к ней, захожу в квартиру, а у неё в ванной ( ремонт в квартире хороший кстати) прям по всем стена вода мыльная прям каскадом хуячит))))) и так сильно!!!!
Я бегом домой, забегаю в ванну а там друже такой весь в мыле яйки намывает, и в непонятках, что случилось?)))) Говорю нахуй воду крой, там пиздец внизу, топим людей))) Перекрыли. Обтирался простынями и полотешками)
Еще один день.
Оказывается профессионалы своего дела что-то не так подключили и вся вода с нашей ванной хуячила прям к соседке)))
Пришли работяги, “все исправили”, обещали больше не беспокоить. К тому временя я уже прошел Ведьмак 3, ибо только он помог сберечь мне нервы и не потерять связь с реальностью.
Проходит недели 2-3 прихожу домой, смотрю у соседей дверь открыта, газовый балон стоит на этаже уже и знакомый визг болгарки, и также бригада. Сдратьте говорю, а хули происходит?
-Да вон у соседей ваших оказывается труба сгнила между перекрытиями и всё это время они топили людей снизу. Ааааааааа ну ладно, ясно, удачи. Глаз ещё дергается по привычке.
Мы благополучно съехали оттуда через некоторое время, вроде даже туда заселились люди за 40к с обещанием сделать РЕМОНТ)))
Да, кстати там не было счетчиков, и невъебическая коммуналка порядка 15-18.000 руб в месяц в зависимости от сезона!!!
P.S. Если на фото кто-то узнает свою нынешнюю квартиру в центре в первозданном виде, то значит ремонта так и было. Совет - захуяривайте балконную дверь герметиком на зиму.
История и фото моя, тег моё.
Прочитал пост и вспомнилась своя история. Работал я на одном большом заводе обычным электромонтёром. Но "исторически так сложилось", что меня, как человека не глупого и с "прямыми" руками, в тандеме с ещё одним таким же, частенько привлекали к устранению разных бытовых проблем у самого генерального директора нашего доблестного предприятия. Сам он человек "не последний", не бедный, мягко говоря, но склонен к паранойе, поэтому домой к себе абы кого старался не пускать, и почти всё, начиная от замены лампочек и заканчивая ремонтом варочной поверхности, было, так сказать, "на нас". Обычно, когда дома у него накапливалось несколько подобных "проблем", он давал команду охране, а те уж привозили нас, и жена нам рассказывала, что делать на этот раз.
Так было и в тот день. Мы приехали, сняли висевший под потолком в столовой тяжеленный SONY Trinitron на ремонт (кто не в курсе, это такой телевизор, "модный" в те времена). Вместо него поставили временно небольшой телек на какую то тумбу. Телевизор погрузили в машину и водитель повёз его на ремонт к нам в цех. Мы остались. Дальше почистили вентиляцию на кухне, ещё чего то, уже всё и не помню. Ну а на закуску жена показала негорящие, встоенные в мебель, светильники в ванной. (Кстати, ванных комнат было две, квартира состояла из двух соединённых вместе квартир). Стали разбираться, оказалось, что не в лампочках дело, а вышел из строя один из преобразователей с 220 вольт на 12, которым питались часть ламп. Где он точно находился (в мебели) мы не знали (мебель не мы делали, слава Богу). Поэтому используя провода как нить Ариадны, стали постепенно снимать шкафчики. В общем, подрычаживая очередной шкафчик ручкой молотка, я этот молоток роняю на мраморную столешницу, ясен пень, он ударяется не ручкой, а железякой, выщербливает из столешницы кусочек мрамора нам "на память", а сам отскакивает и падает в керамическую раковину. Слава богам и не знаю ещё кому, но раковину он не разбил. НО, когда эта вся возня с падающим молотком началась, мы, борясь с этими долбаными шкафчиками, как то зацепили вазу с вербой (это был понедельник после Вербного Воскресенья), она падает и, сцуко, разбивается в дребезги. Ещё и нахерато там земля была внутри. Бл... Пипец... Мы посмотрели на всё это, потом друг на друга, и молча, не сговариваясь, начали сгребать всю эту "кашу" с пола в портфель с инструментом моего напарника. Благо, жена генерального возилась где то в другом крыле квартиры и ничего не слышала. Когда пол "вылизали " чуть ли не языками, я взял обычное мыло, светленькое такое, жирненько так намазал выщерблинку на мраморной столешнице, разровнял всё, дальше уже благополучно закончили работу и со спокойной душой свалили (на самом деле не со спокойной).
Обычно, после таких "спецзаданий" мы на завод не возвращались, а расходились по домам. В тот раз не стали нарушать "традицию" и поступили аналогично. Ну, лежу, я значит, на диване дома, примерно 13:00 на часах, разгар рабочего дня. Звонок. На обычный телефон, мобильного у меня тогда ещё не было. Короче, мне сообщают из моего цеха, что меня ищет секретарь генерального. Ну всё, думаю, "приехали". Вот я и в рабстве. Теперь мне за эту столешницу и вазу до конца жизни рассчитываться. Звоню секретарю. Она мне сообщает "радостную" весть, что со мной желают побеседовать Их Высочество Генеральный Директор лично. Ну, это я уже и так понял, когда меня секретарь искала. Просто убедился. Продиктовала она мне мобильный генерального и сказала: звони! Но! Я сначала позвонил напарнику, и узнал, что его никто не искал, а только меня. И тут в моём мозгу возникла несостыковочка. Обычно, все коммуникации между генеральным и нашей "шабашкомандой" происходили во первых редко, а во вторых исключительно через моего напарника. То есть, ездили мы к генеральному намного чаще, чем он с нами общался. Обычно он давал команду охране, они нас возили туда-сюда, мы всё делали, но с генеральным при этом не пересекались. Общался он с нами по этому поводу только в тех случаях, когда нужно было дать нам какие то специфические указания, и то это общение происходило исключительно через моего напарника. Я вообще сомневался, знает ли он, что я тоже к нему езжу. И тут вдруг он хочет побеседовать именно со мной. Чёто тут не то. Ладно, делать нечего, звоню:
--- Так и так, Такойто Такойтович, это я, Taxan, Вы хотели со мной поговорить.
--- А, да, Taxan. А вы сейчас где?
А я где? А я на диване дома лежу, хотя должен быть на работе, вроде как. Но, врать не лучший вариант в тот момент был, вдруг скажет зайти к нему. В общем говорю пока правду.
--- Дома.
--- Да? А я думал, вы на работе. Ну да ладно. У вас в куртке лежит пульт от телевизора, который вы мне временно поставили вместо снятого на ремонт. Не будете ли вы так любезны мне его вернуть?
Фуууух, гора с плеч по поводу столешницы. Но, блин, откуда пульт у меня в куртке и откуда он об этом знает?
---Мой водитель вам его в карман положил, когда вы телевизор на ремонт забирали, подумал, что то пульт от неисправного телека. А то я на обед домой приехал, а телек переключать нечем. Стал выяснять, оказалось, что у вас. Раз уж вы дома, то сегодня уже ладно, завтра секретарю занесёте.
Блииин, кажись пронесло и я ещё не в рабстве. Я не стал ждать завтра, а схватил пульт и побежал на завод его возвращать. Думаю, приедет вечером, опять телек включит, опять будет обо мне вспоминать. Лучше уж не надо.
А про вазу и столешницу: уже лет 20 прошло, так никто ничего и не искал. Точнее, у нас никто по этому поводу не интересовался, ну и слава Богу.
P.S. Странные теги какие то подставились автоматически, не знаю, как изменить.
Расскажу вам историю, которая приключилась со мной примерно лет 10-12 назад. Это были времена моей молодости и я только переехал в столицу на покорение. Жили мы в съёмной двушке – четверо относительно взрослых человека около 30-ти лет ( две пары М+Ж ) ну и я зять нехер взять типа, мне 23 примерно. Снимать в столице дорого, поэтому жили кооперативом, весело и здорово. Все люди разные, с разных городов.
В один из дней у нас наебнуласть стиральная машинка вертикальной загрузки, что-то началось там с электроникой, вызвали мастера по гарантии. Он все починил, пояснил в чем траблы, заебенил всё там силиконовым герметиком внутри – мол так какая-то хуйня отходит итд, влага попадает, поэтому электроника и глючит, надо просушить, ща всё решу. Ок!
Мастер всё сделал на совесть, но говорит мол – надо просушить герметик и влагу внутри, я боковую панель не буду прикручивать обратно, пусть сохнет, а завтра запилите обратно с утра и можно уже пользоваться! Не вопрос, это не сложно.
Просыпаюсь утром в отличном настроении, работаю 2/2 и это мой первый выходной, у меня весь движ впереди! Иду на кухню покурить сигаретку, все на работе, я дома один. Достаю из холодоса пивка и сижу наслаждаюсь. Каеф!
Смотрю краем глаза, у машинки панели нет, о точняк! Надо прикрутить же четыре шурупа. Ну хуле, руки из плеч же на 4 балла как минимум из 5. Говно вопрос, сейчас запилим)))
Так, а отвертка у нас где? В туалете….ну кто знает в сортире где стояк, за туалетом, прихуяривают дверку и там у тебя полки в нише, и весь инструмент складывается там. Такой мужской бомж-шкафчик получается. Открываешь, там пыль, паутина, журчание соседского говна бежит и твои инструменты лежат на полочках.
Смотрю отвертка крестовая на сааааааааааааамом верху лежит, закрываю толкан, аккуратно втаю на него ногами и беру отвёртку…… Ебучий случай……задеваю рукой молоток….всё как в матрице, в замедленном действии мимо моего удивленного ебальника пролетает ебать его в рот МОЛОТОК, еще такой здоровенький. Всё было в замедленном действии, но и одновременно быстро как в кино.
Молоток несётся вниз и прохуяривает насквозь толчок….Бачок в дребезги, основание от сортира тоже отвалилось….вода из бачка рухнула на пол, хуярит вода из всех щелей…..Бляха Натаха – пизда неряха! Я стою на толчке и тихо охуеваю….Вода уже залилась до порога и переливается в коридор. Еле-еле сумел совладать с собой, чтобы выйти из ступора и начать поиски крана, чтобы перекрыть воду. Перекрыл. Смотрю на все это дело….Грусть подкатывает…..вечером-то все вернуться с работы и срать негде ж будет! Я маленько конечно прихуел с этого движа)))
Плюнул на всё это дело, пошёл на кухню закурил, пивко только отхлебнуть же успел))) а теперь и спешить не надо. Допил пивко, успокоился и пошёл искать в инете работяг, которые смогу мне всё это починить до вечера.
Тогда не было еще всяких сервисов по поиску работяг, онли говносайты. Кому не позвоню – у нас много работы, только через 2-3 дня. А где нам какать?? Неибёт, хоть у соседей, на послезавтра оформляем работку? Нет.
С 80-й попытки дозвонился до каких-то парней шабашников, мне сказали окей, только у нас водила в говно после вчера, может приедем, а может и нет, из области будем ехать, если найдем водилу. Сука, приехали же!
Прискакала оверохуенная команда суперпрофи из пяти человек, осмотрели место бедствия, хуяк трое ебашут уже сортир отламывают, двое попиздюхали в мгазин за МКАДом строительный с зеленым фасадом(не пиздите меня шведскими табуретками) за толканом.
Через пару часов у меня уже стоял новый трон с просьбой обождать до вечера, пока цемент затвердеет))) Цена вопроса вышла если не ошибаюсь 10 рубасов и пацанам за сервис 2к накинул, выручили реально! Вечером домашние удивились, что у нас новый туалет)))
Мораль: четыре ебучих шурупа могут помочь вам просесть финансово за пару минут, а еще седые волосы и переживания. Инициатива делает ужасные вещи с инициатором.
История моя, тег моё.
Есть ещё трустори из жизни, если понравится, залью.
Приветствую Пикабушников! Как по классике, я очень долго читаю Пикабу и только недавно зарегистрировался и хочу попросить совета в правильной последовательности ремонтных работ в ванной комнате. С чего начинать, что зачем следует и почему (выровнить стенты или проложить трубы и т.д.) , и чем завершать ремонт. Ответ на свой вопрос искал во всех поисковых системах но четкой последовательности не нашел. Поэтому решил попросить помощи у вас. Уточняющие моменты: ванная комната совмещённая, 3.5м², в новостройке с первичной отделкой, из того что должно находиться там: ванна, раковина, тумба под раковину, унитаз( инсталляция), полотенце сушитель(электрический), водонагреватель, стиральная машинка,трубы с фильтрами (хочу спрятать за фальш стеной) теплый пол и натяжной потолок, ремонт буду делать сам. Спасибо всем откликнувшимся.
Долгое видео про сантехнику в загородном доме.
Из превью видно о чем оно.
Кому интересна сантехническая тема - рекомендую.
Приобрели стиральную машину за 19 тыс, искали мастера для установки. Место и подводка остались от старой машины, поэтому сложности были минимальные. В поисковике высветился сайт https://santehnik.ooo/, заголовок гласил "Сан Саныч - мастера по сантехнике", имелся прайс-лист, который обозначал диапазон цен на установку: 490-2490. Гарантия 3 года на услуги. В назначенный час явился мастер и всё быстро поставил, после чего озвучил цену - 6600, а также написал чек с гарантией 2 недели (на бланке совершенно другой компании). При попытке выяснить, откуда взялась цена, связаться с компанией "Сан Саныч" оказалось очень сложно, они обещали перезвонить, не перезванивали, бросали трубку, увидев наш номер, просто не подходили. На сайте нет реквизитов и названия компании, при введении в поиске Сан Саныч вылезают другие фирмы и отзывы на них. Адрес в "контактах" (Москва, Ленинский проспект, дом 8) - соответствует ГКБ 1 имени Пирогова. Всех предупреждаем, лучше дела с ними не иметь!